От эмоционального рабства к свободе: три стадии отношения с близкими

Некоторое время назад ко мне за консультацией обратилось две пары, инициатором в обоих случаях был муж, а запрос примерно такой: у меня с женой что-то не то, исправьте, переделайте, верните прежнюю, а со мной всё хорошо. Проблема исключительно в другом. Может ли такое быть?

Мне кажется, для ответа полезно посмотреть на динамику развития эмоциональных отношений, через которую проходит каждый по мере взросления и развития.

Их всего три: эмоциональное рабство, стадия нетерпимости и эмоциональная свобода.

Итак, первая стадия — эмоциональное рабство: я отвечаю за чувства других. Я думаю, что всё происходит из-за меня, я должен осчастливить всех близких. Если у моего близкого что-то не так, причина во мне, и я должен это исправить: больше заботиться, вкуснее готовить, дарить больше подарков, не говорить о своих переживаниях, нести только приятное и позитивное.

И это о созависимых отношениях. Второй при этом бывает нарциссом и считает своего партнёра причиной всех своих несчастий. То есть отдаёт ответственность за свои чувства другому. И вот те мужчины, которые просили переделать своих жён, очень похожи на нарциссов — они не виноваты, всё она… А их жёны при этом отрицали собственные потребности в угоду партнёру. И теряли себя в отношениях, а любовь и забота превращались в обязательства и ответственность.

Это история из детства, когда у ребёнка ещё не было личных границ, он был с мамой неразделим эмоционально, и если что-то вдруг было не так — обвинял маму, как источник и первопричину всего, либо брал всё на себя, когда чувствовал угрозу связи.

Я лично очень наглядно это увидела, когда моя дочка в возрасте 5–6 лет в ситуации, когда у неё что-то не получалось (склеить, смастерить, или она проиграла в игре по правилам), принималась обвинять меня: "Это всё из-за тебя!", "Ты всё испортила", и даже: "Ты мне всю жизнь испортила".

Очевидна абсурдность этих претензий со стороны ребёнка, а вот когда это заявляет жена мужу — не так очевидно, хотя смысл всё тот же: ты причина моих эмоций, и это на самом деле не о том, что он реально делает.

Если вы узнали себя в описании созависимого, подумайте: а не много ли вы берёте на себя? Вы испытываете вину за всё, что пошло не так. Вы — бог, источник и единственная причина слёз и радости близкого? "Всё зависит от меня". Это так? Не напоминает манию величия? На поверхности — это забота, но фактически вы относитесь к партнёру, как к маленькому ребёнку.

А если вы узнали себя том, у кого всегда виноват партнёр, подумайте: сколько вам сейчас лет, и кто перед вами?

Вторая стадия — нетерпимость. Мы вырываемся из эмоционального рабства. Мы злимся и не хотим отвечать за чувства других. Мы отказываемся думать о чувствах и потребностях других. При этом для других наши чувства и потребности звучат жёстко и представляются упрямством. Вообще это подростковый протест послать всех подальше, когда подросток осознал свою отдельность от родителей. Важный этап в признании собственной автономии и поиска собственных потребностей.

Если вы узнали себя здесь, вспомните, сколько вам лет. Всё ещё 15? Так ли важно резко и громко заявлять о своих потребностях? Пробуйте отстаивать свои потребности с уважением к другим и пониманием, что это ещё не свобода, свобода ждёт впереди.

И, наконец, третья стадия — эмоциональное освобождение. Мы берём на себя ответственность за свои намерения и действия, но не за чувства других. Мы отвечаем за свои чувства и не перекладываем на других отношение за своё состояние. Мы откликаемся на потребности других по зову души, а не из страха, вины и стыда, как в первой стадии.

Мы осознаём, что не можем удовлетворить свои потребности за чужой счёт. Для нас равно важны свои потребности и потребности другого.

Если вы здесь — поздравляю, ведь только здесь мы можем по-настоящему услышать и почувствовать себя и другого.

Иллюстрация швейцарского художника Стефана Щмитца.