Как известно, родителей не выбирают. Если вам повезло — досталась поддерживающая и тёплая мать, а если нет — отец-алкаш или его отсутствие. Но это точно один раз на всю жизнь. Можно долго винить родителей за то, что произошло или не случилось. И, может быть, создать свою жизнь в форме антисценария к жизни родителя одного с вами пола. Или, в конечном счёте, пережить, прогоревать и жить дальше. И точно также ваш ребёнок не может выбрать себе других родителей, но вы как отец или мать можете выбрать, какими родителями стать.
Как быть родителем?
Для многих людей, с кем я общался, данный вопрос не имеет какого-либо значения. Всё просто — корми, обувай, одевай, читай книги перед сном, общайся, говори, что правильно, а что нет, хвали или наказывай. Частый ответ на данный вопрос — воспитывать детей согласно представлению (набору убеждений) о правильном способе воспитания. Это просто и избавляет от излишнего и ненужного напряжения, связанного с оценкой последствий своих действий. Самые распространённые (и вредные!) убеждения, думаю, известны многим:
- не носи маленького ребёнка на ручках долго — всю жизнь потом будет на шее сидеть;
- плакать (злиться, прыгать, кричать) нехорошо;
- ребёнок должен хорошо кушать (даже если не хочет);
- родитель лучше ребёнка знает (независимо от возраста), что ребёнку хорошо, а что плохо;
- нужно с малых лет (например, с младенчества) приучать ребёнка к самостоятельности;
- меня били, и ничего — я вырос и всего добился, я тоже буду бить;
- и тому подобные убеждения.
Если использовать всё многообразие передающихся по наследству и приобретённых современных интроектов-убеждений, можно вполне воспитать ребёнка, и даже не одного. Благо, существует не меньшее количество полезных убеждений. Это вполне распространённый способ воспитания в моём советском прошлом, да и зачастую в современной действительности.
Но что же такое тогда осознанное родительство, и кому и зачем оно нужно?
Зачастую (но не всегда) ответ на этот вопрос связан с мотивами родителя для рождения ребёнка. Например, попробуйте почувствовать себя ребёнком со следующими мотивами вашего рождения:
- я тебя родила для себя (как женщина, рядом с мужчиной я чувствовала себя неуверенно, но ребёнка родить хотела);
- я тебя родила, потому что так случайно получилось, твой отец неизвестно, где сейчас;
- я тебя родила, потому что хотела удержать твоего отца рядом с собой;
- аборт делать было нельзя, поэтому я родила тебя;
- родители и подруги вокруг настояли, что пора уже рожать. Поэтому я родила тебя;
- я тебя родила, чтобы было кому мне стакан воды в старости принести;
Отец говорил Абраму: рожай, мол, больше детей, а то стакан воды в старости никто не подаст.
И вот лежит Абрам в старости, помирает, вокруг него с десяток его детей, и вдвое больше внуков.
"А пить-то совсем не хочется!" — подумал Абрам.
И попробуйте представить себя ребёнком при следующем материнском обращении:
- я и твой отец сильно любили друг друга, и однажды появился ты;
- я всегда любила детей и, когда встретила твоего отца — поняла, что хочу ребёнка от него;
- я с детства представляла, как буду воспитывать ребёнка, держать его у груди, разговаривать с ним, однажды этот счастливый момент настал;
- мне всегда было интересно — каково это быть матерью, каково это — быть женой и совместно воспитывать ребёнка, я до сих пор благодарю Бога, что у меня случилась такая возможность;
Два разных направления в мотивации приведут, скорее всего, к противоположным способам воспитания детей.
Но каков бы ни был мотив рождения, родитель может почувствовать желание выстроить особые отношения с ребёнком.
Да, для меня осознанное родительство — это про отношения. Не столько про то, что вы делаете (хотя и это важно). Сколько про то, как вы это делаете. И зачем. Например, про осознание той мысли, что ребёнку важнее эмоциональное и устойчивое отношение к нему, интерес и доверительное взаимодействие, чем то, насколько дорого или красиво он одет, сколько у него игрушек, или насколько у него крутые гаджеты. Приоритет отношений над материальными благами.
Осознанное родительство — это про знания. Про знания и интерес. Про понимание того возрастного периода, в котором находится сейчас ребёнок. И особенности этого периода у вашего ребёнка. Например, знание того, что ребёнок до года, от года до трёх, от трёх до пяти — это не только разные внешне периоды, но и разные внутренне как для ребёнка, так и для родителя. И в каждый период от родителя требуется разный способ взаимодействие. Часто вижу, как родители подростка, не принимая и не понимая происходящие с ребёнком изменения, пытаются взаимодействовать с ним как с трёхлетним ребёнком. Испорченные отношения с родителями, непонимание, одиночество и много злости и обиды — так ребёнок запомнит этот возраст.
Мама сыну:
— Павлик, иди домой!
— Мама, я замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Про интерес к тому этапу, который переживает ребёнок. И чувствительность к нему. Как бы ни писали в книгах: делать так или этак, ваш ребёнок уникален, как и уникальна ваша семья. И именно у вас с ребёнком могут сложиться уникальные и важные отношения на данном отрезке жизни.
Осознанное родительство — это про понимание своей роли как отца или как матери. И того, что данная роль разная по отношению к ребёнку-мальчику и ребёнку-девочке. А также про понимание своё роли как супруга в воспитании ребёнка. Ведь сегодня — это дети, а завтра — это мужчины и женщины, строящие отношения, трансформирующие и наполняющие этот мир.
Одновременно осознанное родительство — это и про признание своих ограничений. Про то, что невозможно быть "идеальным" отцом или матерью. Невозможно знать всё и предугадать всё. Про принятие амбивалентности своих чувств к ребёнку. Про то, что родительские силы не безграничны, и иногда требуется помощь другого взрослого. Про то, что я могу устать и никого не хотеть видеть. По большей части вся эта осознанность базируется на ресурсах и здоровье. И большое количество жалоб в кабинетах психологов говорится в адрес родителей, которые были не в ресурсе, у которых не было поддержки и сил на здоровое взаимодействие с детьми.
Кто-то может спросить: а зачем так усложнять родительство, ребёнок ведь и так вырастет как-нибудь?
Да, вырастет. Но каков здесь будет ваш вклад? Для меня родительство — это творческий процесс. Сложный, но и сильно интересный, чтобы находиться в стороне. Это не только развитие моего ребёнка, но это и развитие моё собственное.
И вы можете выбрать, каким родителем стать вашему ребёнку, и каким родителем он запомнит вас, а также каким вы запомните себя, когда воспитывали ребёнка.
Осознанного вам родительства, ресурсов и интереса к вашим детям и к своей жизни!
