— Ирина, вы мне можете объяснить странности в поведении моей жены? Она ушла от меня к мужчине-неудачнику, который не то, что зарабатывать, самостоятельно жить не научился в свои 38 лет. Чего ей не хватало?
Обратившийся с вопросом Мужчина — очень интересный внешне, состоявшийся и состоятельный. Свой небольшой бизнес, хороший дом, дети, путешествия, забота и любовь.
Семья — это важнейший приоритет в его жизни.
Всем в окружении отношения в их семье казались идеальными: он — мужчина, — психологически взрослый, ответственный, прекрасно понимающий и принимающий свои роли в семье: хозяин, добытчик, муж, отец, мужчина. Он — настоящая мечта для большинства женщин, мечтающих о семейном счастье.
Но с точки зрения Женщины-"Спасателя", какой оказалась его жена, у него есть несколько очень больших "Минусов" — он успешен, и он — Мужчина, которого не надо переделывать, перекраивать, направлять и, главное, спасать.
А для женщин-"Спасателей" — это скучно, предсказуемо, неинтересно и не "драйвово".
Пока он строил свой бизнес, со всеми взлётами и падениями, потерями и рисками; пока они строили дом, и была нестабильность во всём, жена понимала свою роль и была рядом — помогала, поддерживала, укрепляла "тыл" и помогала во всём.
Но, когда всё наладилось, и пришло время радоваться и наслаждаться жизнью, оказалось, что она этого не умеет и не понимает, стабильность "выключила" её ощущение и краски жизни. И как результат — реактивная депрессия.
Но Она нашла выход — от благополучия и стабильности, от крепкого плеча, любви и заботы ушла к тому, с кем каждый её день начинался и заканчивался тайфуном, цунами, 9-балльным штормом, с которыми она, как опытный капитан, с удовольствием справлялась, спасая своего самого важного "пассажира". Постепенно она вновь стала ощущать "вкус" жизни, и её адреналиново-дофаминовый баланс быстро пришёл в норму. Антидепрессанты ей были больше не нужны.
Работая с Синдромом Жертвы уже более 20 лет, я открыла для себя отдельную категорию мужчин и женщин, у которых очень выражена миссия "Спасателя".
Благоприятный вариант — это осознанная реализация данной миссии — выбор "спасательной" профессии и достижение в ней высокого уровня профессионализма (нет, не все выбирающие профессии врачей, психологов, силовиков, мчс, военных и пр., являются абсолютными "Спасателями" и в отношениях!).
Другой вариант реализации миссии "Спасателя" — это постоянно вступать в отношения с неудачниками, женщинами/мужчинами-жертвами, для которых страдание, выраженное в различных формах, включая психосоматические проявления и ярко выраженные манипуляции, это норма жизни.
Или с зависимыми от чего-то: от алкоголя, "химии", игромании, сексоголизма и пр. Мотивация проста — эти товариСЧи всегда будут создавать ситуации, из которых их необходимо будет спасать, реанимировать, вытаскивать из чего-то или защищать от кого-то. Именно в этом и женщины, и мужчины-"Спасатели" видят свою миссию, свою гармонию в только им понятных "счастливых" отношениях.
Такие матери-"Спасатели" больше заботятся и даже любят проблемных детей, вытаскивая их из не всегда безопасных ситуаций, оправдывая их кражи денег из дома и оплачивая все их зависимости и кредиты. А тем детям, которые делают всё, чтобы добиться её расположения, чаще всего, достаются претензии, повышенные требования или эмоциональный холод: "Отстань, не до тебя!". Знакомая ситуация?
Рядом со "Спасателями" хорошо и комфортно, но только при условии, что вы никогда не станете самостоятельным и успешным человеком, который начнёт сам нести ответственность за свою жизнь, а соответственно перестанет нуждаться в постоянном сопровождении и искренней заботе.
(Нет, это не имеет никакого отношения к тотальному контролю психопата! Хотя, на стадии идеализации они мастерски играют роль "Спасателя".)
А для чего столько букв? Для того, что бы разрушить стереотипное и давно уже неактуально представление о понимании "Счастливые отношения".
У каждого человека своё понимание в этом вопросе, и очень важно не проецировать свои желания, свои протесты и непонимание на кого-то другого. Дайте людям жить так, как им нравится.
Поэтому для того чтобы отношения были по-настоящему гармоничными, необходимо понять не только, с каким человеком вам будет комфортно плыть на корабле под названием "Совместная жизнь", но и какую роль вы хотите занять на этом "корабле", т.е. в данных отношениях.
И если вы любите шторм, просто примите этот факт. Найдите партнёра, с которым вам будет обеспечена постоянная нестабильность, ведите его по жизни, спасайте, защищайте, оберегайте, выясняйте отношения, станьте ему "матерью",и будет вам настоящее дофаминовое Счастье в отношениях.
Главное, чтобы партнёр был готов к своей роли вечно нуждающегося в спасении "утопающего".
Конечно, этот мужчина не поверил моим доводам и предположениям, громко подумал о бесполезности психологов и зря потраченных деньгах. И я его понимаю.
У него разрушился стереотип о том, что все женщины любят только успешных и заботливых мужчин. А разрушение привычных социальных стереотипов и привычных иллюзий всегда проходит очень болезненно.
Но не прошло и трёх дней, как он вновь обратился ко мне с вопросом:
— А какова моя роль в отношениях, и с какой женщиной я смогу быть счастлив?
И мы долго с ним разговаривали об этом. И мне даже показалось, что он изменил отношение и к психологам, и к психологии отношений в принципе.
Но это уже совсем другая история…
P.S.: И, уже закончив статью, я вспомнила ещё один случай внезапного расставания со Спасателем.
У женщины, попавшей в серьёзную аварию и проходившей длительный курс реабилитации, завязался роман с врачом-травматологом, который помогал ей восстанавливаться и в прямом смысле слова носил её на руках, потом возил на коляске, обеспечивая самый лучший уход.
Пока она… да! Не пошла на поправку и не стала передвигаться сама.
— Он потерял ко мне интерес, когда я полностью восстановилась и вернулась в прежней жизни. Что со мной не так?
Женщины всегда задают этот вопрос при расставании: "Что со мной не так?". А некоторые мужчины, чаще всего, начинают перечислять недостатки и несоответствия женщины. Даже в этом мы разные.
Но вернёмся к истории восстановления и расставания. Всё так с этой Женщиной. Просто разные ценности и представления об отношениях: Он — всегда должен спасать и защищать, так "Спасатель" самоутверждается. Но она слишком здорова и самостоятельна для выполнения его миссии, а потому неинтересна.
Эти факты необходимо принимать, как данность, ведь каждый человек, пришедший в нашу жизнь, привносит в неё какой-то опыт. Другое дело, как мы впоследствии распорядимся этим опытом и что из него извлечём.
