Каждый человек хотя бы раз в своей жизни влюблялся. При этом в понятие "любовь" люди вкладывают своё, пропитанное личным смыслом значение (правда, некоторые даже объяснить его в принципе не могут). Любовь представляет собой значимое событие, она как бы делит жизнь на "до" и "после" встречи с объектом. Любовь несёт с собой огромное количество других чувств, эмоций и состояний: от бесконечного блаженства до неутолимой муки. Каждый человек любит по-своему и проявляет свою любовь уникальным, свойственным только ему способом.
На способность любить и проявлять свою любовь влияют детско-родительские отношения, модель взаимодействия между родителями в семье, прежний опыт общения с противоположным полом, особенности характера и темперамента и многое другое.
Нарушение способности любить и искажения в проявлении чувства любви возникают задолго до появления объекта любви, а именно при дисгармоничных детско-родительских отношениях и дефиците родительской любви. В младенчестве ребёнок остро испытывает потребность в безопасности. От степени её удовлетворения зависит появление чувства доверия к миру и окружающим. Неудовлетворённая потребность в безопасности приводит к нарушениям в привязанности и формированию тревожности. Мир кажется ребёнку враждебным, злым, а он сам — беззащитным и уязвимым.
Если родители с головой погружены в свои нездоровые отношения, то им нет дела до ребёнка. Ребёнок не получает любовь, которая должна исходить от родителей. Он становится как бы выключенным из семейной системы. Детям из неполных семей также сложно, их родители всю энергию направляют на поиски нового спутника жизни в надежде устроить свою личную жизнь.
Неудовлетворённая потребность в защите и безопасности, выключенность из системы, ощущение собственной ненужности впоследствии формируют зависимость от мнений и оценок окружающих, повышенную чувствительность к социальному осуждению, способность быстро эмоционально привязываться к другим людям. Из-за страха быть отвергнутым человек старается стать "удобным" в любом взаимодействии с окружающими, особенно это касается взаимоотношений с противоположным полом.
Движимый дефицитом родительской любви, человек учится выстраивать только зависимые отношения, для которых характерно:
- партнёр воспринимается как источник удовлетворения чувств, средство достижения целей, инструмент разрешения проблем, но не как уникальная личность;
- отношения носят потребительский характер;
- баланс "давать-брать" нарушается;
- реальность игнорируется, воображение выходит на первый план;
- действия партнёра и его отношение постоянно проверяются и контролируются;
- человек живёт не "здесь и сейчас", а где-то в прошлом, когда "было хорошо", или будущем, когда "будет хорошо";
- в проявлении чувств к партнёру присутствуют эмоциональные перепады: от безумной страсти до враждебной холодности;
- неуважение к себе прощается, несмотря на постоянные "повторения истории";
- присутствует страх одиночества;
- в разговорах отсутствует открытость и доверие;
- есть ощущение размытости своей личности (отсутствия границ);
- отсутствует потребность строить свою личную жизнь, развиваться, находить друзей по интересам.
Для сравнения — любовь зрелой личности характеризуется направленностью на познание партнёра, принятием его индивидуальности, способностью быть с партнёром единым целым, сохраняя автономность своей личности и проявляя уважение к его личностным границам.
Если вы находитесь в зависимых отношениях, у вас всегда есть, по меньшей мере, два пути.
Первый: повлиять на нежелательное поведение партнёра и уверовать в то, что он исправится, и тогда начнётся новая, счастливая жизнь, "с чистого листа". Здесь не нужно выходить из зоны "комфорта", однако новая счастливая жизнь может так никогда и не начаться!
Второй: разобраться в своих отношениях с самим собой, повлиять на себя, вложиться в собственное развитие и освободиться от пут зависимости. Правда, в этом случае придётся "пожертвовать" зависимыми отношениями. Но ведь создавать новые отношения всегда лучше, если вы не тяните в них "старый багаж"!
Выбор за вами!
