"Будьте собой.
Все остальные места уже заняты".
О. Уайльд.
В коммуникациях многих семейных пар я наблюдал неумение говорить о своих потребностях, стремление завуалировать их в совершенно другие фразы. В результате накапливается неудовлетворённость, растёт недоверие, усиливается неуверенность. Для чего люди искусственно создают такие сложности и избегают открытости в отношениях?
Американский психолог А. Солтер считал, что самым конструктивным способом межличностного общения является ассертивное поведение. Оно позволяет получать желаемое, наслаждаться взаимодействием и быть аутентичным самому себе. Теория А. Солтера сформировалась в конце 50-х-начале 60-х годов XX века, она включала положения гуманистической психологии и транзактного анализа. Для ассертивного поведения необходимо несколько составляющих.
Прежде всего, это уверенность в себе. Она основана на уважении к себе и принятии себя таким, какой есть. Это касается личностных особенностей и внешности, когда нет потребности в чрезмерном увлечении искусственными "улучшителями" в виде подтяжек, ботокса, силикона и прочих средств современной индустрии красоты.
Второй важной составляющей является наличие своего мнения, способность заявить о нём и отстоять при необходимости, при этом без подавления и нарушения прав других людей. Ориентация при формировании своего мнения идёт на собственный опыт, знания, логику (и иногда интуицию, что свидетельствует о доверии к себе). Социальные шаблоны и одобрение других здесь не играют роли. Собственное мнение подкрепляется ответственностью.
Для ассертивного поведения характерно умение выстраивать свои и уважать чужие границы. Оно включает умение говорить "нет". Конфликты при этом не избегаются, они решаются конструктивным путём.
Ассертивное поведение можно сформировать через развитие у себя вышеперечисленных составляющих. Психотерапевтические сеансы могут повлиять на уровень уверенности в себе, занятия психологией помогут научиться конструктивно решать конфликты, участие в психологических тренингах позволит сформировать ассертивный стиль поведения.
Можно, конечно, получать желаемое и другими способами в противовес ассертивности, например, агрессией и манипуляцией. Но присутствует ли в них аутентичность и удовлетворение от взаимодействия?
Манипуляция в общении представляет собой получение желаемого обходным путём. Этот вариант характерен для личностей, стремящихся избегать открытых конфликтов и не затрачиваться эмоционально. В надежде получить выигрыш в ход идёт всё — кокетство, соблазн, лесть, хитрость и мн.др. В результате манипулятор сам оказывается в зависимых отношениях, в которых для выигрыша обязательно участие жертвы.
Агрессия в общении связана с неуверенностью в себе, несмотря на внешне кажущуюся силу и значительность. Пытаясь доминировать над другим, "опуская" его, человек начинает возвышаться в собственных глазах. Потребности удовлетворяются путём навязывания их силой, в отношениях происходит насильственное "осчастливливание" партнёра, которое рождает у того единственное желание — сбежать! В результате — одиночество, разочарование и озлобленность.
Определить у себя наличие ассертивности позволит следующее упражнение. Разделите лист бумаги на три вертикальные колонки и в каждой напишите ответ на вопрос "Кто я?" в виде десяти слов-эпитетов. Время выполнения 1–2 минуты. Работайте быстро и записывайте спонтанно возникающие ответы.
Во второй колонке запишите десять слов-эпитетов, которыми охарактеризовал бы вас ваш близкий родственник (мать, отец, брат, сестра и др.). Время и процедура выполнения аналогичны первому этапу.
Для заполнения третьей колонки попросите любого значимого (ребёнок, муж/жена) или малозначимого (сосед, знакомый) человека написать о вас десять слов-эпитетов с такими же требованиями, что были исполнены вами выше.
Сравните три набора ответов. Определите наличие повторяющихся слов, поведенческих стереотипов, ролевых характеристик. Проанализируйте, насколько содержимое колонок отличается, и насколько оно схоже. Отражается ли в этих характеристиках ваша уникальность и индивидуальность?
Данное упражнение позволяет по-новому взглянуть на себя, определить свою доминирующую модель поведения во взаимоотношениях и понять, насколько вы соответствуете своему подлинному "Я".
Быть собой может быть иногда сложно и страшно, но именно это ведёт к успеху!
. 
