Как правильно обсуждать финансовые вопросы в семье, так, чтобы не обидеть друг друга, но и не уменьшить права другого? Обсуждение финансовых вопросов, в первую очередь зависит от характера самого вопроса. Если например, супруги расходятся во мнениях цены и качестве при покупке нового телевизора, в данном случае для того чтобы конфликт был более конструктивен, с последующей возможностью прийти к совместному решению с учётом интересов каждого, необходимо каждому из супругов на отдельных листах детально аргументировать все плюсы своего выбора, после чего обменятся листочками и обсудить. Иногда супруги делают свой выбор по наибольшему количеству плюсов, иногда, когда совсем не удаётся договориться, бросают монетку, и проигравшей стороне уже приходится сетовать не на супруга, а на неблагосклонность судьбы. Другое дело если затрагиваются личные интересы одного из супругов, когда один чувствует себя ущемлённым в свободе удовлетворения своих потребностей из-за финансов. Причины на то могут быть разные, то ли другой супруг мало зарабатывает то ли много тратит, или ещё что не будь, но так или иначе пострадавшая сторона, конечно же в первую очередь обижается и злится на свою вторую половинку, и как правило весь свой праведный гнев в итоге выражает в обвинениях и оскорблениях на оного, что в итоге приводит только к обоюдным обидам, чувству оскорбленности, и недопониманию. В данном случае для того что бы все-таки отношения не страдали и не уменьшались права каждого, пострадавшей стороне конечно не стоит игнорировать своё недовольство, но выражать его все таки следует не в обвинительной форме к другому, а в первую очередь следует поделиться с супругом своими чувствами и переживаниям связанными с возникшей ситуацией, выслушать и что очень важно услышать другу сторону, постараться найти общие точки соприкосновения, в которых смогут появиться новые решения, наметиться дальнейшие совместные планы для разрешения сложившейся ситуации. Запомните, если будете внимательны и бережны к собственным переживаниям, то сможете поделиться ими с другим, и сможете быть точно так же бережны к переживаниям другого, что создаст благоприятную почву для тёплых и доверительных отношениях в вашей семье.
Как вести себя женщине-домохозяйке, не имеющей источника дохода и целиком зависящей в финансовом плане от мужа? Как расставить приоритеты? Если женщина домохозяйка целиком зависящая в финансовом вопросе от мужа и её это устраивает, она при этом не испытывает особого дискомфорта, это выбор ее, а не её мужа. Для облегчения учёта финансов и расстановке приоритетов я бы порекомендовала заняться ежемесячным финансовым планированием. Для этого необходимо завести тетрадь, в которой вы будете составлять план растрат на месяц. Для начала в вверху над таблицей пропишите сумму которой вы планируете располагать в течение месяца, затем вам надо разбить лист на столько колонок, сколько предполагается вами статей расходов, и расписать их по приоритетам, в первую колонку вы вносите все то без чего вы не проживёте (еда. гигиенические средства и т.п.) и напротив каждого пункта ставите предполагаемую сумму растрат на месяц. Следующая колонка, что для вас является уже вторичным но достаточно важным, давно планируемые покупки или желаемые на сегодняшний день (одежда. мебель, украшения и т.п.). напротив каждого пункта также вносите сумму, следующая колонка ваш отдых и досуг (кино, театры, рестораны, путешествия и т.п.). и ещё одна обязательная колонка непредвиденные покупки (лекарства и т.п.), здесь сумма может быть условной, все остальные колонки на ваше усмотрение. В конце каждой колонке подбиваете общую сумму. Сумму первой колонки фиксируете, она является неприкосновенной, отнимаете её от суммы прихода денежных средств на месяц, оставшуюся сумму, распределяете на остальные колонки, пересматривая приоритеты и возможности. Все что осталось недостижимым в этом месяце переносится на следующий, но ставится уже в более приоритетных позициях. Попробуйте составить такую таблицу хотя бы раз, и вы поймёте, насколько это вам поможет и облегчит ваш выбор в приоритетах планируемых покупок, поможет снизить вашу тревогу и беспокойства связанных с вашими финансами. А для домохозяек это ещё и возможность снизить недовольства и непонимание у мужа по поводу ваших растрат, что приведёт к вашему личному и семейному спокойствию и благополучию.
В иностранных семьях — разные кошельки у мужа и жены — нормальное явление. В наших семьях, часто по старинке — общий бюджет, но уже есть примеры, когда супруги рассчитывают "на себя". Как вы считаете, эта тенденция способна разрушить единство семьи? В нашей стране в сравнении с западными странами, менталитет и культура воспитания семьи всегда отличалась большей нацеленностью на созависимые отношения, а культура в иностранных семьях всегда пропагандирует разделение свободы и ответственности пополам. Отсюда и выходит где существуют зависимость от другого создаётся общий бюджет, и как правило по умолчанию, где отсутствует свобода в индивидуальном выборе, и как результат накопление раздражения и обиды. Где в семьях существует свобода выбора у каждого члена семьи, там появляется возможность принять совместное решение о разделение бюджета, или о совместном ведении финансов, или частично общем, в такой семье может появляться масса вариантов, где обсудив и приняв решение, смогут остаться довольны все. А какая из этих двух тенденций способна разрушить единство семьи судите сами.
С точки зрения психолога, не кажется ли вам, что финансовые конфликты чаще всего имеют под собой другую почву: сексуальную дисгармонию, доминирование в семье, эгоизму, неумению быть ответственным? Я вполне согласна с тем, что очень часто разного рода конфликты и недовольства в семье, находят своё выражение именно с финансовой стороны. А связано это в первую очередь с тем, что для супругов тема финансов является более безопасной и менее напряжённой, понятной и привычной, чем например тема сексуального неудовлетворения, в которой возникает гораздо больше смущения, неловкости и даже стыда, конечно с этими чувствами сознательно встречаться не хочется, да ещё в них признаться другому, есть страх обидеть или обидеться, задеть за более глубокие переживания и разрушить отношения, и спровоцированный финансовый конфликт здесь может являться по сути простым отреагированием накопившегося напряжения в совершенно другой теме между супругами. Или например один из супругов не чувствует себя важным и значимым для другого, не чувствует своего авторитета в семье, в этом честно признаться страшно даже самому себе не то что бы другому, а вот финансовое давление может это компенсировать, с помощью финансов можно манипулировать и самоутверждаться, хотя конечно проблему это отнюдь не решает.
Современные женщины чаще всего зарабатывают больше мужчин. Как не спровоцировать "комплекс неполноценности" у второй половины по этому поводу? В принципе достаточно сложно специально спровоцировать "комплекс неполноценности" в человеке, у которого изначально с достоинством все удачно сложилось, которому повезло родиться в семье, где мама с папой обращались друг с другом с уважением теплотой и любовью, которое и передали своему ребёнку. Ну а если не повезло, то комплексы неизбежно буде проявляться в независимости от чьих либо провокаций, до тех пор, пока сам человек не захочет с ними разобраться. Максимум что возможно это обострять своим отношениям комплексы другого, или постоянно подпитывать самооценку другого, что согласитесь само по себе не из лёгких задачек. А вот по поводу того, кто в семье больше работает или зарабатывает, это выбор и договорённость самих супругов. Ну, а если мужчина начинает комплексовать из-за больших заработков жены, ну что ж, тоже не плохо, самое время начать стремиться зарабатывать больше.
Пример из жизни. У моих знакомых муж долгое время не работал — все искал должность повыше, которая соответствовала бы его амбициям (но не образованию). Его жена вынуждена ходить на работу, заниматься частными уроками, правда, она не пеняет мужу, считая, что его, действительно, недооценивают. Ощущение такое, что муж уже и не хочет никуда выходить. Как заставить мужчину работать и обеспечивать семью? И нужно ли на самом деле это делать? Важной и ключевой в этом примере проблемой является в первую очередь, отношение жены к позиции мужа, а именно то, что жена активно поддерживает пассивную позицию мужа, беря все обязательства и ответственность за финансовое положения семьи на себя, подпитывая его амбиции своей солидарностью со стойким мнением о его недооценке потенциальными работодателями. В подобной ситуации найти мотивацию мужу идти искать работу просто не представляется само по себе возможным и необходимым, уж я не говорю о том, чтобы при таких выгодных для него условиях вообще заставить себя обеспечивать семью. Для этого необходимо перестать жене вынуждать себя брать излишние обязательства по обеспечению семьи на себя, передать не малую долю ответственности мужу, перестав поддерживать иллюзии его грандиозности. Взглянуть реально на способности и потенциальные возможности своего супруга, и что непременно обсудить с ним. Только пересмотрев своё отношение к сложившейся ситуации можно её исправить, если конечно в этом есть необходимость.
