С детства, движимые желанием по удовлетворению себя, мы пускаемся в путь за получением того, что мы хотим, что может нас наполнить, насытить и принести удовлетворённость. Привязываясь ко всему приятному — переживаниям, эмоциям, впечатлениям. И начиная избегать неприятного. Всего, что может принести дискомфорт, что выбивает из привычного русла. Всего того, что может потревожить и сотрясти "образ себя". Который начинает охраняться неимоверными усилиями. И каждый раз, как всегда неожиданно, обнаруживая, что другие не считаются со мной. И это ранит, и саднит по "я". И начинается контроль и наработка структуры, по недопущению всего некомфортного и неприятного. Судорожно изворачиваясь и избегая всего того, что может "ранить". Желая увернуться от жизни, чтобы она не "муляла", не жала, не было нелицеприятных отражений и саднящих чувств. И здесь — каждый поднаторел: просчитывая вдоль и поперёк жизнь, в страхе за себя, чтобы не получить "гол" в свои ворота. Всё больше замуровываясь внутри себя, не допуская ни одного живого переживания. Которое будучи принятым, признанным и прожитым, могло взрастить нас и сделать устойчивыми. Но в силу избегания и уворачивания — делает нас всё более тщедушными, малодушными и немощными. Усиливая страх и неспособность справляться с жизнью.
Демаркационной чертой предпочтения мы очертили круг вокруг себя. И с этого момента в нас не проникнет ничего живого. Это тотальный 24-х часовой контроль. Злостное страхование и защита от всего. При этом жажда неимоверная в поиске признания, любви, внимания и одобрения. Оставаясь "голодным духом" и не имея возможности насытиться. Чтобы хоть капля живительной влаги проникла внутрь. Стяжая неимоверно, принимая всё "как должное", выставляя счета за "недостачу", всем тем, кто так или иначе разделял себя с нами. И этот "жор" бесконечен. Стервенея от внутренней нищеты и голода, показывая себя выше, рядясь в разные маски, мы оголтело набрасываемся на всех, кого считаем своими "должниками". В попытке вытрясти положенное мне "по праву". Не гнушаясь ни возвыситься, ни унизиться, мы как "коллекторы" устраиваем "зубодробильню" всем, кому не лень. Всем, кто задолжал, по нашему разумению. Выводя их на "чистую воду" обязательств перед нами. Раз они имели " неосторожность" оказаться в нашей жизни. Это они не додали. Это из-за них я страдаю. Не усомнившись ни разу в своей "правоте". Не задав ни разу себе вопрос — а так ли это? Возможно я не додала себе и им? Того, что я так жаждала и надеялась?
Того, чем была так очарована. Но выставила счёт за собственное разочарование. Это правда, что меня обманули? Или я была готова обмануться? Выдавая желаемое за действительное.
И что я потеряла? Каковы мои "утраты"?
Иллюзии, надежды, фантазии, которые всегда уводили меня от очевидности факта. Того, что есть.
Что мне дают все эти грёзы? Мнимое ощущение стабильности. Самообман. Что я управляю процессом жизни. Что жизнь будет идти так, как я хочу. Я так и останусь по-детски пугливой при малейшем ветерке изменения жизни. В чём я продолжаю обманывать себя, отводя взгляд от того, что есть? Каково моё истинное намерение? Закрывать глаза на то, что есть? На самоочевидность происходящего. Чтобы и дальше "биться в силках страданий" или довести до сведения, что то, что есть — есть. Что мои ожидания, представления и идеи о том, как всё должно быть — это всего лишь идеи. И не видя идеи, как идеи, ожидания, как ожидания, я так и буду продолжать этот бег по выдуманному "замкнутому кругу", и искать из него выход.
