Все мы слышим о том, что обижаться на родителей нельзя. Вот где-то услышали эту фразу и как давай всем подряд это внушать, не понимая суть этого послания. Давайте начнём с того, что обида — это нормальная реакция психики на боль. И, когда человеку говорят, что нельзя обижаться на родителей, ему делают ретравматизацию, отрицая его чувства и его настоящее.
А если у человека были деспотичные, бесчувственные родители, его постоянно били и предавали, бросали, или его родители выпивали, он постоянно жил в насилии, представьте, в каком мире он жил, и какой негативный аспект матери или отца над ним властвовал? Родители — это связь, через которую приходит ребёнку информация о себе, о мире, приходит питание и право на жизнь и самоопределение. И в таком мире, когда родители представали перед человеком в бОльшей степени в негативном аспекте, у него нет возможности увидеть другие грани своих родителей. Тогда его связь является обидой, и обида как бы даёт право на эту связь, на которую человек опирается и чувствует себя в мире и своё право на жизнь.
За обидой стоит боль, и работать надо с негативным аспектом матери или отца. И в таких жёстких травмах будет на первых этапах самое целебное для человека признать и определиться в своей обиде. Надо помочь человеку прожить все эти эмоции, всю боль, что ему причинили, быть на его стороне и стать свидетелем этих травм. То есть вы являетесь свидетелем, и через вас человека начинает слышать мир. Мир это засвидетельствовал и принял, это теперь не в тени. Только тогда тени рассеиваются, и приходит ясность и возможность разобраться с этими тяжёлыми событиями. Здесь человека услышал через вас принятие его миром. Человек может сбросить с себя морок этого прошлого и вылезать из травмы. Надо человеку помочь отстоять себя, помочь выстроить границу с этим негативным аспектом и помочь вырастить в себе защитника, чтобы он перестал выбирать именно такую связь с родителями и питаться агрессией и негативом, находя в этом связь. Иначе все отношения с людьми он будет выбирать такого характера, думая, что это именно та связь, которая даёт мне право быть.
Если начать человеку говорить о том, чтобы он принял этот агрессивный, негативный аспект родителя, то вы, сами того не замечая, попадаете в жёсткий механизм его травмы, где психика в состоянии жертвы и бессилия защищается, нападая на себя, объясняя себе то, что это ты во всём виноват, чтобы себя сохранить от тирана. Вы становитесь тогда не свидетелем, а тираном, игнорирующим болезненные чувства человека. Вы захвачены механизмом травмы и встаёте в роль нападающего.
Когда вы свидетельствуете травмирующие события, узкий коридор травмы, в котором застрял человек, начинает расширяться, и самоопределение себя меняется. Человек уже более доверительно и свободно себя чувствует, он чувствует, что он не один, и может даже пройтись по этому коридору травмы и начать растождествляться с родительскими негативными аспектами, начать понимать причинно-следственную связь поведения родителей и понимать их слабости и боли. Осознавать, что в этом нет его вины. В этом месте его сознание становится более сильным и зрелым, чтобы понять эго-комплексы родителей, из которых они действовали в отношениях с ним. Следующий этап — надо за эго-комплексами родителей увидеть живого родителя и постепенно находить и видеть другую связь с любовью. И вот эта связь уже истинная, где признаны все чувства с любовью.
А обиды на родителей, и правда, мешают жить, но не потому, что обижаться это плохо, и просто по щелчку вы не сможете отменить обиду, законы психики совсем иные. Обиды на родителей мешают жить, потому что вы выстраиваете с миром не верную связь, и вам тяжело от не прожитых чувств по средствам, которых вы сами на себя нападаете, и тогда мир нападает на вас.
