Слово "жертва" абсолютно всем знакомо. Да, и состояние тоже. Всем. Знакомо.
И, тем не менее, в преддверии семинара по выходу из треугольника Карпмана я решила немного приоткрыть тему поведения жертвы. Слишком распространено и до … (сами определите, до какого уровня) токсично: как для самой "жертвы", так и для окружения.
Токсично — а именно создаёт предпосылки к разрушению картины мира у окружения в соответствии с психологией жертвы. Ни много — ни мало: картины мира. А это уже про выстроенную судьбу.
По порядку. Синдром жертвы — состояние, в котором человек ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в неправильном, плохом поведении.
Как распознать носителя этой роли? В жизни человека, "схватившего" роль жертвы для себя, выпадает множество неудач — от мелких переживаний до крупных несчастий.
Человек, который принял на себя роль жертвы, твёрдо убеждён, что все его действия бесполезны. Он не способен принимать решения, с лёгкостью перекладывает ответственность за всё (себя, свою жизнь, свои действия, свои неудачи) на других людей. Это позволяет сбежать от необходимости делать выбор. И убеждать такого человека в том, что можно иначе, что есть возможности — занятие неблагодарное, обречённое на провал. Он ничего делать не станет.
Пока сам не осознает, что эта роль — тупик.
Более детально: как он проявляет себя?
- Отсутствием ответственности за себя и свою жизнь: страдания его вызваны не его действиями, а окружением, родителями, начальством, правительством. И так до бесконечности. Попадёте вы в этот список, и вам достанется порция негодования, обиды и жалоб.
- Отрицанием своей несостоятельности (другая сторона дефицита ответственности): провалы и поражения в его жизни происходят не по его вине. Это жизнь — люди — обстоятельства (вы — если "попали") провоцируют его на неудачи.
- Пассивной агрессией: язвительностью и недовольством, одна из задач которых (осознанных и неосознанных) — вызвать состояние вины у окружения, ведь тогда ему будут должны (не покинут). Этот человек "потратил на мужа — детей — на вас" лучшие годы жизни, деньги, целый мешок чего-либо важного, а муж — дети — вы были настолько неблагодарны, что не цените это так, как он ждёт. Правда, как именно, он, скорее всего, не скажет.
- Устранением из окружения сильных/успешных людей: отказаться от взаимодействия с ними важно, поскольку их присутствие причиняет боль. Тревожно и отвратительно смотреть на то, что проблемы можно решать. И в свете этого — сравнение не в пользу жертвы.
- Поиском спасителей: чтобы убедиться в правоте собственных убеждений (мир враждебен, люди тоже), жертве необходимы советы, поддержка, от которых можно отказаться или профанировать: ваша помощь также бесполезна, как и вы (самооценка спасителя летит вниз, состояние жертвы улучшается).
Чем такое общение опасно для окружения?
- Понижением самооценки.
- Обострением внутренних конфликтов, а значит, стоянием тревоги.
- Неустойчивым эмоциональным состоянием (то печаль, тоска, то злость).
- Непониманием собственных желаний и целей (и/или их потерей).
- Перманентно возникающим чувством вины (за то, что вам хорошо, за то, что ему плохо).
- Снижением уровня энергии, бессилием.
- Пессимизмом в отношении собственного будущего.
Всё это признаки нарушений в вашей картине мира (если раньше этого не было или проявлялось в меньших дозах).
Что делать тем, кто заметил в своём окружении такого носителя или заметил результаты токсичного воздействия на себя?
Бежать
из такой коммуникации. Если серьёзно — выходить из треугольника (ведь это всё о нём), и раз уж попали, просто убежать не выйдет. Поскольку в треугольник попадают те, кто сам успешно бывает Жертвой. Поэтому для начала важно:
- Внимательно изучить своё поведение на предмет признаков поведения Жертвы.
- Понаблюдать за тем, что вас пугает, что вызывает страх в вашей жизни (то, что фиксирует в роли Жертвы).
- Выявить ситуации, в которых вы позволяете провоцировать себя на роль спасителя и Тирана.
- И, конечно, ситуации, где вы выступаете в роли Жертвы.
С этим осознанием будет проще разобрать сценарии треугольника Жертва — Тиран — Спаситель, чтобы сформировать эффективную стратегию поведения вместо конфликтной.
