Почему мы не можем пережить расставание, страдаем и мучаемся годами?
Тема безответной любви и страдания по ушедшей любви остаются в топе, эта тема давно представляет один из моих больших профессиональных интересов.
Помню, едва поступив на психфак, я начала интенсивно читать профессиональную литературу в ожидании первых занятий. Моей самой первой книгой стал сборник терапевтических историй Ирвина Ялома "Лечение от любви". До сих пор я считаю этого автора одним из лучших и, самое главное, понятным человеку без профессионального образования. Ирвин Ялом затронул и раскрыл эту тему со стороны экзистенциального подхода психотерапии, последователем которого он был.
Сегодня мне пришли новые мысли, обогащённые моим опытом и идеями других подходов. Попытаюсь объяснить тему безответной любви с точки зрения транзактного анализа. Думаю, что многие слышали про Эрика Берна с его теорией про взрослого, родителя и ребёнка внутри нас. Личностная незрелость выражается в том, что внутри нашего психического пространства оставляется место часто только внутреннему родителю, гораздо реже — внутреннему ребёнку, и довольно редко взрослому. При том, что все эти часты живы всегда в каждом из нас.
Важно понимать, что строит счастливые отношения Взрослый, именно из этого состояния мы способны разделять ответственность, брать ответственность за себя и свой выбор и оставлять другому право быть самим собой.
Гораздо чаще в отношениях мы придерживаемся лишь знакомой детско-родительской парадигмы. Женщины становятся либо дочкой, либо мамой своему мужчине, мужчины — отцом или сыном, либо эти роли чередуются. При этом уровень счастья при чередовании всё-таки выше. Застревание только в одной роли делает нас очень несчастными в отношениях.
Проясню. Родитель берёт 100% ответственности за отношения, ребёнок 0%, взрослый разделяет 50/50. В отношениях мужчины и женщины детско-родительская модель приводит к тому, что "родительская" сторона начинает ломаться под грузом ответственности, "детская" — деградирует и становится беспомощной. Болезненные конфликты, порождаемые тем, что родитель перестал заботится, а ребёнок никак не способен повзрослеть, приводят к распаду отношений и огромной боли обеих сторон.
В этой модели безответная любовь будет выглядеть как страдания "ребёнка", потерявшего родителя.
В норме взросление происходит следующим образом: в детстве о нас заботятся родители, вырастая, в норме, человек присваивает способность заботиться о себе, и сам становится себе родителем. Учится брать ответственность за свою жизнь, принимать решения и действовать из своих интересов, а не сиюминутных прихотей, уважает границы других людей и умеет принимать отказы.
Вспомните капризного ребёнка, он всерьёз верит, что мир должен перевернуться по его желанию, и он должен получить своё. Он не способен думать о других, о том, что у других людей может не быть того, что ему нужно, или другой человек может отказать в своих интересах. В мире взрослых это нормально. В детском мире — это катастрофа.
Страдая от безответной любви, мы получаем колоссальную вторичную выгоду — не брать ответственность за свою жизнь, за своё счастье. Это правда очень удобно — верить в того, кто придёт и возьмёт за меня всю ответственность, будет беречь меня и любить всю жизнь, несмотря на все мои капризы. Это прекрасная детская иллюзия, которой не суждено сбыться.
В такой, не побоюсь этого слова, невротической паре "родитель" страдает не меньше. Ведь он-то не получает заботы, его внутренний ребёнок остаётся на жёсткой голодовке. Ощущение власти и всемогущества, которое изначально так привлекало в партнёре, быстро наскучивает, а колоссальная ответственность начинает разрушать. При этом никакой отдачи, эмоциональной подпитки и поддержки от незрелого партнёра он не получает. В такой ситуации первое решение — спасаться бегством, чтобы просто сохранить целостность.
Бывает, кстати, и так, что мужчина-"родитель" не рвёт отношения с незрелой женщиной, а начинает изменять, пытаясь восполнить свои эмоциональные потери. Получается порочный круг.
Таким образом, "лечение от любви" сводится к принятию ответственности за свою жизнь, сознательное выращивание внутреннего взрослого. Взрослый имеет круг интересов, хобби, собственное социальное окружение, взгляды на жизнь, устойчивое мировоззрение, понимает свои ценности, кто он, во что верит и куда идёт. У него есть личные цели, ответственность за которые лежит полностью на нём и не зависит от обусловленности других людей.
И тут, на самом деле, не важно, с чего начинать. По моему мнению, самое простое, что можно сделать — это начать читать серьёзные книги и смотреть серьёзное, глубокое кино, заставлять себя задаваться вопросами и вырабатывать своё мнение о всех взрослых аспектах жизни — социальных и мировых проблемах, политике, бизнесе, экономике, культуре и так далее. Как идея.
Не жалейте и жмите "нравится" под статьей.
