Здравствуйте!
Мы уже рассуждали с вами о важности поддержки, делали упражнение, направленное на исследование этой темы.
А сейчас хочется поговорить об оборотной, вредной стороне поддержки. И хочется поговорить давно — статья лежала в черновиках уже несколько месяцев.
Мне кажется, сейчас самое время. Итак…
Представьте семью. Это семья из трёх человек — муж и жена. У них есть ребёнок или даже два.
Представили?
Это Олег и Алина. Они встретились 10 лет назад (специально беру ровный цикл). Сейчас им чуть за 35. Бывает так, что люди встречаются в начале взрослого возраста и дальше развиваются вместе, поддерживая друг друга.
Итак, на примере этой пары давайте разберём ситуации, когда поддержка может быть вредной.
- Неравный обмен.
3 года Алина была в беспробудном декрете. И семью содержал Олег. Было нелегко. Олег много работал и помогал жене, как только мог. Алина также старалась — занималась ребёнком, готовила обеды, держала дом в порядке. Отдавала все силы и в принципе научилась со многим справляться сама. Каждый в этой семье работал "взрослую" работу. Однако и взрослым надо отдыхать. Олег и Алина придумали сходить на концерт и оставили ребёнка у свекрови.
Свекровь внешне сказала: "Да, да, конечно, я буду рада посидеть с ребёнком. Ведь я понимаю, что вам надо отдыхать".
Конечно, надо! И пара спокойно пошла на концерт. Только спокойного отдыха не получилось — свекровь звонила каждые 15 минут с вопросом — "Когда вы вернётесь".
Но это не самое печальное в этой истории. После такой помощи свекровь начала упрекать пару в том, что они ей мало помогают, и надо бы огород на даче вскопать, да гараж покрасить, а нанимать чужих людей она боится. А так как она сидела с ребёнком, то пришла очередь молодых помочь ей вскопать огород и покрасить гараж. Похоже, за поддержку "посидеть с ребёнком" расплачиваться. И иногда цена такой поддержки слишком велика, настолько велика, что возникает чувство вины и самобичевания — "зачем я эту поддержку вообще взял?".
- Ложная поддержка.
Олег много работал и, естественно, двигался по карьерной лестнице вверх. Олег чувствовал себя уверенно и расцвёл на работе. В какой-то момент на горизонте появился доброжелательный коллега, "по секрету" предупреждающий о неприятностях. Якобы на этом месте люди не держатся, и он знает, как помочь. Или что коллеги-то в лицо говорят одно, а на деле другое. Этот коллега явно пытается впихнуть лишнюю информацию, когда не надо. Навязывает неустойчивость в том месте, где человек сам справляется. Очень похоже, что доброжелатель хочет проманипулировать и затем обязать Олега быть должным за "ложную помощь" с помощью установки. "Это же благодаря мне ты устоял на позиции".
Такая поддержка-манипуляция сбивает с толку. Важно вовремя задавать себе вопрос — "Чего от меня хочет этот человек? В чём его выгода? Можно ли ему доверять, что я про него знаю?".
- Унижающая поддержка.
Пример придумала по ходу записи видеоролика. Представьте, что Алина не успевает заниматься домашним хозяйством в той мере, в которой хочет Олег. Не успевает, потому что … например, ребёнку 1,5 года, или она вышла на работу после декрета — не важно. Факт, что не успевает. И домработницы у неё пока нет.
И Олег, вместо того, чтобы заметить, что же Алина делает ещё в своей жизни, начинает Алину унижать, что она плохая хозяйка. На просьбу помочь Алине он отмахивается и прикрывается тем, что на работе сильно устаёт и вообще больше зарабатывает. А раз он больше зарабатывает, то Алина должна быть хорошей хозяйкой, а она плохая.
Есть же такая извращённая идея, что чем больше будешь человека критиковать, тем больше он будет стараться. Не знаю, почему Олег выбрал такой способ контактирования, но он так делает в моём воображаемом примере.
В один прекрасный момент, у Олега появляется желание помочь Алине. Но делает он это, унижая её, с позиции — "Ты не справляешься, мне приходится тебе помогать". Так он помогает раз, потом второй, и Алина крепко оказывается в позиции униженности, что раз Олег ей помогает, значит, она плохая хозяйка. Ситуация патовая, хорошо, что на бумаге. Бумага всё стерпит. А вот в жизни Алине придётся сделать усилия и чётко обозначить свою позицию, для того чтобы не быть в ситуации унижения. Например, для начала можно спросить у Олега, замечает ли он, что женился не на уборщице? И замечает ли он, что Алина кроме уборки делает ещё что-то в жизни. Ценит ли он это и даёт ли ей признание как матери общего ребёнка, как работнику, как женщине?
- Развитие инфантильности и снижения самооценки.
Перенесёмся в будущее. Ребёнок Олега и Алисы давно вырос. Но всё никак не начнёт работать и зарабатывать. Сын (пусть это будет мальчик) привык рассчитывать на помощь родителей и не понимает, на что способен сам, ведь во всех сложных ситуациях он получал поддержку родителей. В какой-то момент он настолько привык, что родители включаются в его проблемы, что перестал решать их сам. А зачем? Олег и Алина всегда рядом. И их ресурсы — его ресурсы. За счёт размывания границ "не понятно, на что человек сам способен". Вопрос — чего я стою сам — остаётся открытым.
Давайте пожелаем Алине и Олегу спокойной семейной жизни и взаимопонимания в решении их проблем.
А мы с вами поразмышляем и поговорим о том, что поддержка поддержке рознь.
Как вам такой подход к поддержке? Было ли интересно почитать про оборотную сторону медали?
Спасибо за ваш интерес, и я буду благодарна вашей поддержке в виде лайка или комментария! До новых встреч!
С Уважением, автор.
