В браке мы сталкиваемся с самыми разными сложностями, и каждая пара решает их по-своему. В психологии считается, что качество отношений супругов определяется тем, как они решают задачи, стоящие перед каждой парой. В этой статье предлагаю разобраться, что же это за задачи, как они соотносятся с личностными особенностями партнёров, и какие подводные камни могут погубить любовную лодку.
Важно помнить, что ни одна из задач брака не решается раз и навсегда. Развитие отношений идёт по спирали, и с каждым этапом в жизни семьи все эти задачи требуют новых решений, соответствующих ситуации. Ну вот определились вы, скажем, с распределением финансовых ролей. Например, решили, что семейный бюджет будет складываться из ваших двух зарплат. А тут вдруг декрет. Или кто-то из вас попал под сокращение на работе, или решил сменить профессию, или вышел на пенсию — словом, ситуация поменялась. Это именно тот момент, когда приходится принимать новое решение, подстраиваясь под текущие условия. И так всю жизнь.
С деньгами-то более или менее очевидно, тут особой чуткости не требуется. В конце концов, трудно не заметить, что вдруг стало не на что жить. Но когда дело касается более тонких вещей, задач не таких очевидных, то запросто можно не заметить, что именно пошло не так. В итоге возникает поначалу смутное, а потом — крайне отчётливое чувство неудовлетворённости своей семейной жизнью. Такое бывает, когда пара либо фиксируется на одной из задач, упуская из виду остальные, либо не успевает приспособиться к изменившимся условиям.
Но, помимо задач брака, с которыми сталкивается каждая пара, есть ещё такая важная вещь, как личностные особенности партнёров. Нет ничего плохого в том, что пара делает "ставку" на какую-то из функций, если это подходит обоим. Это здорово — иметь общие ценности. Особенно, если помнить ещё и о других задачах.
Итак, знакомьтесь: задачи и функции брака
- Формирование внешних и внутренних границ семьи.
Внешние границы — это то, насколько другие люди (мамы, папы, друзья) включены в жизнь семьи. Если внешние границы закрытые, то семья отделена от общества и "варится в собственном соку", не имея поддержки со стороны. Такое часто бывает в семьях, где присутствуют зависимости, физическое или психологическое насилие.
Если границы семьи слабые и размытые, то в их личную жизнь вмешиваются все, кому не лень. Чаще всего это родители пары — например, мамы, которые устанавливают правила для молодой семьи, влияют на отношения между супругами и так далее. В идеале, конечно, задача эмоционального отделения от родителей — это личная история каждого из партнёров. Но на практике часто бывает, что молодые "сбегают от мамы в брак". Правда, та их догоняет и за порогом ЗАГСа. Но жизнь всё расставляет по своим местам: рано или поздно кто-то из супругов начинает чувствовать, что вмешательство слишком уж сильное. Начинаются конфликты, благодаря которым дети либо отделяются от родителей, становясь в первую очередь мужем и женой, а не дочерью и сыном, либо эти отношения заканчиваются, и задача переносится на следующего партнёра.
Внутренние границы семьи — это то, что у пары общее, а что отдельное, личное. Бывают люди, которые ждут полного слияния, безусловного принятия и понимания со стороны партнёра. Их ужасно ранит, когда у того есть что-то отдельное, когда у него другое мнение или когда ему просто хочется побыть в одиночестве. Для них неприемлемы поездки куда-то друг без друга, а общение партнёра с другими людьми вызывает самую настоящую панику. Им нужно, чтобы всё было вместе и пополам.
Других же такая сильная близость пугает. Это те, у кого большое личное пространство, кому важно чувствовать себя прежде всего отдельной личностью, а не частью пары. Кому-то из таких "дистантных" людей нужна просто своя территория или время, на которое никто не будет претендовать. А кому-то вообще невыносимо жить с другим человеком, и если такие люди находят друг друга, всё-таки вступают в отношения, то чаще всего у каждого из них своя квартира.
Понятия о безопасной близости у каждого свои. Тут, как говорится, главное — чтобы совпало. Ну, или чтобы быть в состоянии договориться.
- Социально-статусная функция.
Эта задачка тоже появляется одной из первых и часто становится причиной вступления в брак ("потому что пора", "социум давит" и т.п.). Цель её в том, чтобы достигнуть определённого статуса в глазах общества и самого себя. И это — нормальная и естественная задача семьи, если она дополняет, а не заменяет собой цели и ценности партнёров.
С другой стороны, даже если единственной и самой главной причиной вступления в брак было давление социума, то и тут жизнь сама поможет пройти через эту задачу: рано или поздно партнёрам всё равно придётся увидеть друг друга. Жить-то им не с социумом, а со своей парой. И они либо решат, что одобрение социума того не стоит (и перестанут так сильно зависеть от мнения окружающих), либо вместе справятся с этим разочарованием.
После пышной свадьбы (а у таких пар чаще всего бракосочетание проходит с размахом) нужно будет на что-то жить и как-то общаться. Кстати, многие хихикают над парами, которые последние деньги тратят на торжество и красивое платье, а между тем у этих ребят есть очень мощный ресурс, чтобы остаться вместе — это общие ценности. Для них обоих важно соответствовать ожиданиям, производить впечатление, и чтобы "всё было как у людей". И на этих ценностях семья может просуществовать очень и очень долго. Если для них это одинаково важно, конечно.
Пары, для кого социально-статусная функция является ведущей, часто становятся так называемыми "фасадными семьями". Это те, кто "не выносят сор из избы" и у кого дома "всё хорошо". Они стыдятся конфликтов, думая, что "в хороших семьях такого нет", и очень хотят выглядеть "прилично", как семьи из рекламных роликов. Часто это "хорошие девочки и мальчики", для которых важно быть совершенными. Повторюсь, что такие браки часто бывают долгими.
- Хозяйственно-бытовая функция
Сюда входят задачи материального плана, личного комфорта и организации быта. И встают они перед каждой парой, решающей жить вместе.
И тут мы снова передаём привет нашим мамам и папам, а точнее — тому, как эти функции распределялись в родительской семье. Проще говоря, у каждого из партнёров есть свои представления о том, кто и что должен делать в финансовом и бытовом плане. Многие "любовные лодки разбиваются о быт" при наличии бытовой несовместимости (да-да, даже термин специальный придумали). Например, в его семье были одни женщины — мамы, бабушки, тёти, сёстры — и он привык, что всеми домашними делами занимаются существа женского пола. А она из семьи, где было принято делить домашние обязанности, и для неё норма, что готовит тот, кто первый пришёл, а стирает и гладит каждый сам для себя.
Или ещё пример: у неё в семье следили за порядком. Никаких пылинок, все вещи по своим местам, и много свободного пространства — это норма. А у него сплошные творческие люди, разбрасывающие всё и везде. Она сначала будет всё за ним подбирать и убирать, а потом просто взорвётся.
Вот, и как им ужиться? Кто кому должен уступать? Сложно решить.
А бывают пары, для которых эта функция — основная. У них совпадают представления о быте, они хотят одного и того же, искренне радуются совместным приобретениям. Для них цель совместной жизни — это создать своё гнёздышко и обустроить его. Они копят на что-то в дом, а потом долго-долго этому радуются. А когда приходят в гости, то моментально замечают новые вещи и у других. Как правило, это тоже крепкие браки. Вообще крепки те, у кого схожие ожидания, есть чуткость к потребностям (своим и партнёра) и способность к адаптации.
Финансовый вопрос — отдельная тема (для целой диссертации, как мне кажется). Бывают семьи, где зарабатывает он, бывают — где пополам, а бывает, что она. У кого-то принято копить на крупные покупки совместно, а мелкие расходы делятся по статьям (ты за еду, я за хозяйственные расходы). В каких-то семьях живут на деньги жены, а квартиры-машины-мебель покупает он. А у иных пар её деньги — на красоту, а его — на всё остальное. Ну, и так далее.
Если совпали представления о том, кто и на что должен зарабатывать, то сложности могут возникнуть только при изменении ситуации. А вот если не совпали, то пара либо расходится, либо… сходится на середине. Это интересный момент. Если, например, она ждёт, что он будет зарабатывать вообще на всё, а он — что будет пополам, то в итоге он будет зарабатывать бОльшую часть денег, а она меньшую. С этого, как правило, начинаются договорённости.
- Репродуктивная функция.
В широком смысле эта функция связана с задачами "сотворения третьего из двух", с реализацией потребностей в заботе, наставничестве, передаче собственного опыта. Не всегда пара реализует это только в детях и внуках — может быть, их "третье" — это совместные крупные проекты, бизнес, огород, забота о домашних животных и пр. Но чаще всего эта функция, конечно, касается детей.
Для пар, в которых родительская функция является ведущей, жизнь организована вокруг детей. Бывает, супруги так увлекается, что даже обращаются друг к другу не по имени, не дорогой-любимая, а "мама" и "папа". Многие пары так заботятся о детях, так много сил вкладывают в родительство, что у них просто нет времени и возможности вспомнить, что они не только мама и папа, но ещё и муж и жена. Когда в семье есть маленькие дети, то как-то не до романтики и душевной близости. А потом привыкают жить в таком режиме, менять что-то не хочется, да и зачем… так попадают в ловушку родительства — ситуацию, при которой пару держат вместе только дети. Но у детей есть особенность — они растут. Рано или поздно им будет нужно отделиться и завести свою семью. Такие родители, конечно, желают этого детям и хотят поскорее внуков (на место детей), но неосознанно делают то, что мешает детям повзрослеть и стать отдельными… (см. первую задачу брака).
"Кризис опустевшего гнезда" — так называется этот тяжёлый период в жизни пары, когда дети вырастают, и супруги вновь остаются вдвоём, но близость уже утрачена, разговаривать не о чем, а желания и сил на восстановления отношений уже нет. Большое количество разводов связано именно с этим периодом жизни пары.
- Эмоционально-психологическая функция.
Это те задачи, которые связаны с большим количеством психологических потребностей: в эмоциональной близости, поддержке, общении, психологической защите, привязанности. Сюда же относятся потребности в восхищении, нужности, подтверждении собственной ценности, значимости и важности. Когда эти потребности удовлетворены, то дом становится безопасным местом, где тебя любят, принимают и поддерживают. Где живут люди, которые всегда на твоей стороне.
Наверное, это одна из самых сложных задач. Во-первых, потому, что многим из нас трудно понять, чего именно не хватает, а во-вторых, очень нелегко донести свои потребности до партнёра так, чтобы он понял. Кроме того, эти потребности очень "текучи", они запросто могут переходить из одной в другую, и бывает нелегко разобраться в себе.
Многие браки распадаются из-за того, что партнёры не чувствуют душевного тепла или собственной нужности. Выглядит это так: вроде всё хорошо, но что-то не то; и жаловаться не на что, и человек хороший, но в отношениях — плохо.
- Сексуально-эротическая функция.
Задачи её заключаются не только в сексуальном удовлетворении партнёров, но и в телесном контакте (это же так важно — чтобы тебя просто так взяли и погладили
), и в ощущении собственной привлекательности, и в… чувстве принадлежности к своему полу. То есть для дам важно чувствовать себя Женщиной, а для их супругов не менее важно ощущать себя Мужчиной. Ей нужно ощущать свою хрупкость, что о ней заботятся, ухаживают, что она — красивая, а ему — что он может что-то делать сам, что его слушаются, что он сильный и успешный.
Если говорить именно о сексе, то, конечно, и в этой сфере много тонкостей. И целая тонна понятий. Например, сексуальная совместимость или несовместимость. С биологической точки зрения — это о том, что потребность в сексе у всех разная. Люди с сильной половой конституцией жить без секса не могут, им физически плохо, и они очень нуждаются в сексуальной разрядке. А люди с другим типом конституции в сексе почти не нуждаются, им "мало надо" или… не надо вообще. Представляете, что бывает, если есть такая вот несовместимость?
Ещё существует такое понятие, как диапазон приемлемости. Это о том, кто и что считает допустимым в интимной сфере. Не трудно догадаться, что если она — заядлая БДСМщица, а он придерживается крайне традиционных взглядов, то вряд ли им будет вместе легко…
Сексологи говорят, что одна из трудностей интимной жизни пары в том, что здесь не бывает компромиссов. Ведь либо ты обижаешь/унижаешь/насилуешь партнёра своими неприемлемыми для него желаниями, либо хронически не удовлетворён в браке (мне лично кажется, что это вообще про каждую из задач брака). Кроме того, есть и другие особенности этой сферы жизни: мы и мало знаем о собственном теле, и боимся об этом узнавать во всех деталях, и сказать многим неловко — ведь это очень чувствительная сфера. Однако вопросы секса хороши тем, что если пара морально готова с этим работать, то улучшить интимную жизнь можно всегда. Было бы желание.
Впрочем, о сексе можно говорить много, долго и увлекательно, но вернёмся к задачам брака.
Случается, что сексуально-эротическая функция для пары становится ведущей. В таком случае союз держится на привлекательности каждого из партнёра в глазах другого. Эти браки, как правило, не самые крепкие: ведь стОит кому-то из участников процесса потерять свою привлекательность или перестать восхищаться партнёром (привет нарциссам), пара распадётся. Или превратится в тройку.
- Духовно-интеллектуальная и досуговая функции.
Это и самореализация партнёров, и духовный рост, и способы проводить свободное время, и интеллектуальная близость, и общие увлечения. Эта функция, конечно, очень скрепляет пару.
И некоторые хитрые люди, понимая это, заранее создают то самое "общее", что помогает быть вместе — например, семейные традиции. Такие партнёры стараются находить общие интересы, внимательно следят за развитием друг друга. А то бывает же (и нередко), что один "перерос" другого, а тот не успел, не смог или не захотел. Особенно досадно, когда выясняется это через много лет совместной жизни…
Но случается и так, что пара делает "ставку" на эту функцию. И тогда они очень напоминают друзей-коллег, которые вместе развиваются, познают мир и идут в одну сторону. Правда, и тут есть свои риски: ведь за дружбой можно забыть о других задачах. Например, бывают такие случаи, когда кушать нечего, но поговорить друг с другом — классно. Или когда в партнёре видишь интересного человека, но никак не существо противоположного пола.
В браке, конечно, тесно переплетаются задачи пары и задачи каждого из партнёров. С возрастом у нас могут измениться потребности и взгляды, а с новым этапом в развитии семьи запросто появится необходимость заново решать одни и те же задачи. Может случиться так, что на какие-то задачи уйдёт больше времени и сил, на какие-то — меньше, а есть вероятность, что для данной пары одна из задач окажется непосильной. В конце концов, не существует универсального "правильного" способа строить отношения. Есть тот способ, который подходит конкретной паре в данный момент времени.
