"Мужчина — это случайно выживший мальчик".
Неизвестный автор.
Он выглядит довольно респектабельным. Бизнесмен. Руководитель. Весьма успешный. Мечта любой женщины. Внешне трудно угадать в нём несостоявшегося мужчину. Но это так.
В психологической практике часто приходится встречаться с такими мужчинами. Обычно они материально обеспечены или даже богаты, имеют связи, у них есть то, что в обществе называют успехом. Только вот с женщинами у него как-то дела не ладятся.
Его успех — это успех личности, но не мужчины. Потому, что как мужчина — он не состоялся. Ему может быть за тридцать, или за сорок, или за пятьдесят.
А он всё ищет свою женщину и никак не может найти. Те, которые у него есть и были, его постоянно не устраивают. Умницы и красавицы. Но он всегда находит в женщине недостатки и этим мотивирует себя прекратить с ней отношения.
Как правило, он уже был в браке и развёлся. Но не обязательно. Он может бесконечно долго оставаться в браке со своей первой женой, но он будет ей постоянно изменять с новыми и новыми женщинами. Другой сценарий женско-мужских отношений несостоявшегося мужчины: брака не было — это были длительные близкие отношения, которые опять же закончились ничем. Хотя все вокруг давно ждали свадьбы. И в этих длительных близких отношениях он ей изменял.
Если несостоявшийся мужчина успел создать второй брак, то это, как правило, уже гражданский. Но не обязательно. Да и не важно, какой второй брак — гражданский, законный, гостевой или вообще это просто очередные "зависшие" близкие отношения.
Важно понять суть несостоявшегося мужчины — он будет продолжать искать "свою" женщину. Даже если она и умница, и красавица, и любящая и хорошая жена.
Встречали таких? Думаете, их мало? Скорее нет, чем да.
Эти мужчины часто способные, талантливые, часто обладают высоким интеллектом.
Они создают успешные бизнесы. Делают головокружительные карьеры. Становятся востребованными специалистами. Поэтому женщины видят в них сильных, состоявшихся мужчин. А что ещё надо по большому счёту женщине? Такие мужчины притягивают женщин.
Они легко вступают с ними в отношения, не подозревая, что ждёт их впереди. Мечта быть для него единственной и неповторимой в скором времени будет похоронена.
Прорисовывая портрет несостоявшегося мужчины, важно заметить, что в человеческих контактах они не тираны. Они не любят подчинять людей, манипулировать ими. Они лояльные руководители. Не жёсткие и не требовательные. Подчинённым с ними легко. И это не случайность.
Что же с этими мужчинами не так, с вечными "странниками" в стране женско-мужских отношений?
Для несостоявшегося мужчины важно ощущение внутренней свободы. Иначе как он может продолжить свой поиск? На это его желание свободы женщина всё время будет натыкаться.
Если вы женщина, и рядом с вами несостоявшийся мужчина, и вы этого до сих пор этого не поняли, для вас будет необъяснимой его ярко выраженная потребность к личной свободе. Вы его и так вроде бы не сильно ограничиваете, но ему всё мало и мало этой свободы — его всё тянет и тянет на приключения.
Почему же несостоявшийся мужчина никак не может остановиться в своём поиске? Потому, что он не состоявшийся. Потому, что в условиях его рождения, детства, юности, его семьи было множество нарушений, связанных с формированием базовых представлений о себе самом, и о мужчине, и о том, как нужно относиться к людям и выстраивать с ними отношения.
Его базовые глубинные представления о себе обесценивают его и заставляют прибегать к компенсаторным стратегиям.
Одним из распространённых обнаруживаемых на практике глубинных убеждений несостоявшегося мужчины является — я, как мужчина, хуже других.
Или вот ещё конкретный пример обнаруженного убеждения — я средненький мужчина.
Или: я мужчина — так себе.
Причём это убеждение "сидит" так глубоко в недрах подсознания (не зря оно называется глубинным), что добраться до него и вытащить на поверхность бывает очень нелегко не только самому мужчине, но и специалисту. Ну как он, этот мужчина, может так плохо думать о себе, если он такой крутой и успешный?
Да и успех-то его в самореализации часто во многом есть доказательство самому себе, что не такой уж он плохой на самом деле. Да, не плохой. Но только не в женско-мужских отношениях.
Часто у таких мужчин "выпирают" внешние аксессуары мужественности — искусственно "накачанное" тело, брутальная внешность, цепи, татуировки, ремни, мотоциклы и прочие доказательства мужественности.
Такому мужчине трудно что-то доказать, в чём-то убедить — он же успешен и знает лучше вас, что и как. Вот только с женщинами у него не всё в порядке. Но он не виноват — бабы такие! Всё им не так! Стараешься, стараешься — всё, что просит, покупаешь, а она — то голова болит, то в ночной сорочке по дому расхаживает, то в сексе — бревно, то вообще ходит в подавленном настроении. Что ей ещё надо? Поговорить с ней не о чем. А вот вчера встретил случайную попутчицу — молодую, красивую девушку, какая приятная девушка! Как с ней приятно было поговорить, такая нежная, женственная, мягкая, приветливая!
У каждого мужчины есть мечта, он хочет, чтобы рядом с ним было божественное существо в образе любимой женщины.
И как несостоявшийся мужчина движется к своей мечте, как он её реализует? Он себе говорит — для того, чтобы добиться своей желанной, но трудно достижимой цели, мне нужно стать кем-то важным и значимым. Тогда путь к сердцу женщины для меня открыт. Вот тогда, когда она узнает, на что я способен, какой я (Абрамович)! Никто передо мной не устоит! Любая, самая умная и красивая будет моей!
А если несостоявшийся мужчина не примет стратегию "достигаторства"? Если он не примет стратегию "достигаторства", то тогда мы встречаемся с мужчиной, которого окрестили неудачником. Для таких мужчин характерна "открытая душевная рана", через которую выливается плач ребёнка — у меня кривой нос, маленький член, волосы с перхотью, не та фигура, не та походка и т.д., и т.п.
Они страстно желают отношений, но они, в отличие от несостоявшихся-успешных мужчин, избегают женщин — они их боятся. Боятся встретиться в контакте с ними со своим, кажущимся им несовершенством, и получить негативную оценку, отказ. У них есть сильный страх быть отвергнутым. Угроза получить ещё одну психотравму отвержения для них реальность.
Проблема несостоявшегося мужчины в том, что несостоявшиеся мужчины не любят себя по-настоящему.
Но они этого не замечают. То место, где поселяется любовь, занимает себялюбие. И ему кажется, что он себя любит. Ну, как же не люблю себя? Я себе ни в чём не отказываю, покупаю себе дорогие вещи, отдыхаю на лучших курортах, кушаю изысканные блюда.
Но себялюбивые проявления ведут к нездоровому эгоизму, эгоцентризму и очень плохо сказываются на отношениях.
А это и есть самая большая и главная проблема несостоявшегося мужчины. Находясь во власти своего глубинного убеждения категории неприятия — я, как мужчина, хуже других (или ему подобных), не осознавая его — он лишает себя потенциальной возможности, данной ему от рождения матушкой природой — стать успешным и счастливым в женско-мужских отношениях.
Что делать?
Путь один — пройти курс когнитивно-поведенческой терапии (обычно для этого достаточно 16–20 часов личной терапии), который приводит к изменению неверных представлений о себе как о мужчине, и понимание того, что женщине важны не внешние доказательства успешности мужчины, а истинная мужественность и близость. И прекратить, наконец, бесконечный поиск "своей женщины", потому что невозможно найти то, что ищешь там, где его нет. И, как следствие, наконец, стать состоявшимся мужчиной, осуществить свою мечту — быть вместе с женщиной своей мечты.
Дорогие читатели, спасибо за ваше внимание к моим статьям!
Если вам понравилась статья, ставьте "спасибо", оставляйте свои отзывы.
Р.S.: Интересный вопрос: а как сказываются глубинные убеждения категории неприятия — я, как мужчина, хуже других на отношениях с мужчинами? Как вы думаете?
