"Он смотрит телевизор, когда я разговариваю с ним, категорически отказывается ходить со мной в театр, его хлебом не корми, дай слинять на рыбалку, не носит джинсы, которые я ему купила, злится и грубит, когда я убираю завал на его столе, ненавидит, когда я смотрю на экран ноутбука, когда он играет… Он меня не любит, я ему совсем не нужна, ему нужен кто-то совершенно другой…", — плачет молодая женщина на приёме у психолога. При дальнейшей беседе выясняется, что с мужем хорошие доверительные отношения, он с уважением относится к её хобби. Боль, которую испытывает эта женщина — следствие её же поступков и мыслей, она не имеет никакого представления о психологической территории и её границах, постоянно активно вторгается во "владения" мужа и видит его негативную реакцию.
Психологическая территория каждого супруга распространяется на все сферы их жизни. Это значит, что каждый человек имеет право на собственный стиль в одежде и собственное мнение по любому вопросу. Он имеет право на своё личное свободное время, которое он может использовать по-своему усмотрению. Он имеет право иметь в доме хотя бы небольшой закуток, в котором он разложит милые сердцу вещи в порядке или беспорядке, который ему больше по вкусу. Каждый человек, если ему этого хочется, должен иметь возможность для общения вне семьи, какие-то пусть небольшие карманные деньги, за которые он не будет отчитываться перед своей "половиной" и т.д.
Но, к сожалению, поженившись, люди начинают хозяйничать на "территории" супруга, как на своей собственной, неожиданно для себя наталкиваясь на активное сопротивление. Такое сопротивление воспринимается как отчуждение, неблагодарность, чёрствость и переживается болезненно. В данном случае важнее всего не выплёскивать обвинения, а в доброжелательном разговоре высказать все свои потребности, выявить желания супруга, как всё это вы смогли бы сочетать без ущерба друг для друга.
Труднее всего бывает сохранить здоровую дистанцию, когда дело касается мыслей человека. "О чём ты сейчас думаешь?" — спрашивает один супруг другого, перехватив его отсутствующий взгляд. "Ни о чём", — растеряно отвечает второй, и это становится поводом для обиды. А ведь в действительности человек не всегда может сформулировать рассеянный поток мыслей. Кроме того, не всегда надо говорить всё, о чем думаешь. Непонимание и затяжные обиды одного из партнёров вызывают беспокойство и попытку выяснить, что происходит у другого. Конечно, хорошо, когда муж и жена радуются и огорчаются синхронно, но так не может быть всегда. Кто-то из супругов может переживать трудный период на работе либо какую-то эмоциональную потерю. В данном случае некоторая отстранённость второго супруга просто необходима, т.к.:
- он может более трезво оценить ситуацию,
- взять повседневные заботы на себя,
- неспешно найти наиболее важные слова утешения и поддержки.
Супруг — это опора в тяжёлые периоды жизни. Но истощать психологические силы опоры нельзя, поэтому основная задача — пересмотреть отношение к психологической территории супруга и обозначить границы, которые переходить нельзя по принципу "живи и давай жить другому", уважай личность в ближнем, его интересы, его уникальность и неповторимость.
