Как бы не была тяжела данная тема разговора, не сказать о ней мы не можем: в некоторых молодых семьях размолвки супругов нередко заканчиваются не только руганью и скандалами, но и оскорблениями и избиениями супругов. И мне как семейному психологу всегда тягостно слышать бытовые народные сентенции, вроде: "Если партнёры действительно любят друг друга, то их ругань и даже рукоприкладство во время любовных и семейных ссор вполне простительны!" Понятно, что данная установка как бы является логическим продолжением известной фразы о том, что "милые бранятся — только тешатся". Однако не следует забывать: и первое, и второе утверждение пришли к нам из глубины Средневековья, из эпохи самого дремучего патриархата, когда главным подтекстом этих фраз было следующее: "Поскольку мужчина считался владыкой, хозяином своей жены, значит, он имел полное право кричать на неё, таскать за волосы и бить так, как считал необходимым для обеспечения воспитательного процесса". То есть смысл фраз был такой: "Мужчина имеет полное право кричать на женщину и бить её". И согласиться с этим в наше время нельзя.
Сказав всё это, автор желает выстроить некую логическую цепочку, которая поможет вам понять и суть этой главы, и авторскую позицию.
Семь пунктов, необходимых для разговора о насилии в семье:
- Первое. Среди дам есть определённая группа женщин, которым нравится, когда на них кричат и их бьют. Более того, от всего этого они либо получают сексуальное удовольствие, либо их избиение является обязательным прологом сексуального контакта. Такие женщины называются мазохистками. Быть мазохисткой совершенно не зазорно. Это не болезнь и не отклонение. Это — всего-навсего некий атавизм, пережиток той психологии, которая характерная для животного мира, где физическое принуждение самок к спариванию считается явлением если и не общепринятым, то во всяком случае очень распространённым. Вот у кого-то в генах этих воспоминаний больше, а у кого-то меньше…
- Второе. Среди мужчин также есть некоторое число мазохистов, которым нравится, когда женщины их бьют или оскорбляют. Впрочем для мужчин более распространённым явлением, скорее, является садизм — стремление причинить боль своей избраннице, почувствовать себя хозяином положения. И это тоже не болезнь. Однако следует помнить, что причинение телесных повреждений является уголовным преступлением…
- Третье. Не только мужчины проявляют интерес к избиению тех, кого они любят: и в древности, и сейчас какое-то число женщин бьёт своих мужей. Причём не только пресловутыми скалками и сковородками, но и чем-то потяжелее…
- Четвёртое. Совершенно однозначно, что подавляющему числу и мужчин и женщин всё-таки очень не нравится, когда на них кричат, и тем более, когда их бьют. В том числе близкие и любимые люди. Или, если быть более точным, особенно близкие и любимые люди, особенно — супруги.
- Пятое. Понятно, что примирение средневековых партнёров после ссор с рукоприкладством являлось вынужденным. Женщины (с кучей детей на руках) были материально зависимы от мужей-драчунов, и это было весьма печально.
- Шестое. Со всей определённостью следует признать, что в настоящее время женщины уже могут выживать без драчливых мужчин, а миролюбивые мужчины вполне в состоянии найти себе более или менее безобидных подруг.
- Седьмое. Главной особенностью современных отношений между мужчинами и женщинами является наличие длительного периода предсвадебной дружбы, периода любовных отношений. А вот в течение нескольких тысячелетий цивилизованной истории у человечества этого не было. Партнёры либо создавали семьи волею родителей, нередко даже не представляя, как выглядит их суженый(ая), либо какое-то любовное общение длилось от силы несколько месяцев, после чего у женщины появлялся животик, и следовало создать семью ещё до рождения внебрачного ребёнка…
Соответственно, и у мужчин, и у женщин в течение многих тысячелетий просто физически не было возможности узнать и проверить своего любимого человека на склонность к рукоприкладству и унижениям другого человека. А вот теперь, после появления более или менее надёжных современных противозачаточных средств, это стало вполне возможным! Поэтому отныне каждый нормальный человек — и мужчина, и женщина, за время своей многолетней дружбы не просто может, но и обязан протестировать своего партнёра на предмет склонности к садизму, мазохизму или просто мерзкому поведению в пьяном виде. И если он выявил что-то опасное для себя, он вполне может прекратить данные любовные отношения ещё до того момента, пока они станут официальным браком.
Теперь проясню свою личную позицию. Она состоит из двух вещей.
Первое положение: кричащий и дерущийся — всегда враг!
Начнём с того, что громкие крики (все эти ругательства, оскорбления, обидные ответы в резкой форме и т.д., и т.п.) и в животном мире, и в человеческом обществе всегда воспринимаются как признак опасности, или вообще — опасность. Согласитесь: всё нежное и ласковое мы всегда говорим шёпотом или уж, по меньшей мере, не вопим изо всех сил. И у животных (в том числе и у всех обезьяноподобных) дело обстоит именно так. А, с точки зрения всякого существа, озабоченного своим выживанием, тот, от кого исходит опасность или, во всяком случае, вызывает с ней ассоциацию — потенциально враг! Соответственно, любой человек, если на него кто-то кричит или замахивается, со временем начинает воспринимать его(её) как своего врага.
И это уже — чистая психология! Точнее, это психология на уровне подсознания, нашей генной памяти. И с этим уже совсем ничего не поделаешь!
Как бы кричащий и ругающийся (а тем более распускающий(ая) руки!) супруг(а) потом не мирился(ась) и не извинялся(ась), как бы тот, на кого накричали, не прощал накричавшего(ую), всё это обязательно откладывается в подсознании сразу у обоих партнёров. Один партнёр начинает привыкать к тому, что ему(ей) это позволено, другой(ая) к тому, что совершенно любое семейное общение может закончиться новыми унижениями, оскорблениями, а то и побоями. Рано или поздно это приведёт к тому, что тот(та) на кого кричат, начнёт отчуждаться от своей "половинки". И это обстоятельство уже само по себе начинает ставить под сомнение нормальное развитие семейных отношений.
Давайте помнить: эскалация психологической напряжённости в семье всегда заканчивается плохо:
- либо быстрым разрывом отношений;
- либо откровенными побоями и уголовными преступлениями (в том числе убийствами из самообороны, когда тот, кто устал, что на него кричат или бьют, берётся за ножницы, утюги, отвёртки и молотки…);
- либо тяжёлым психологическим стрессом для того партнёра, кто не сумел освободиться из под власти кричащего и ругающегося (а ведь у этого человека так же развивается почти наркотическая зависимость от того, кто ему(ей) это позволяет, и он(а) странным образом начинает всё больше и больше дорожить таким вот, с позволения сказать, "общением"). Отныне такой человек унижаемый и избиваемый в семье человек превращается почти в раба(рабыню) и всё больше и больше начинает ждать некого Освободителя. А, как показывает практика, когда Освободителя ждут, рано или поздно он(а) обязательно приходит… из подсознании обоих партнёров.
Говоря об этом, я специально подчёркиваю: кричащий, ругающийся или ударяющий на самом деле может любить своего партнёра. Однако тот, кто кричит или бьёт, всё равно подсознательно становится врагом! А с врагом так не хочется идти по жизни вместе…
Надеюсь, что всё сказанное вызывает у вас понимание.
Второе положение: крики и рукоприкладство не могут продолжаться долго!
Безусловно, некоторые ссоры вызывают новые вспышки любви и нежности. В том числе и ссоры, сопровождающиеся дикими криками, оскорблениями и рукоприкладством. С точки зрения психологии, это вполне нормально: резкая вспышка негативных эмоций с последующим подавлением одного партнёра другим, или торжественным примирением, как бы создаёт иллюзию создания новых отношений, или их перевода "на качественно новый этап", за которым следуют новые надежды и ожидания. И пока снова не выяснится, что все эти новые надежды и ожидания оказались ровно такими же беспочвенными и неоправданные, как и предыдущие, любовные или семейные отношения несколько оживают. Затем идёт эмоциональный спад, копится раздражение, и следует новый взрыв. И вновь крики, обиды, оскорбления, а то и пощёчины с зуботычинами…
Всё это так, если бы не одно небольшое "но". Как уже было сказано: скандально-болезненный переход от одного этапа любовных отношений к другому является ничем иным, как природно-животной традицией. В дикой природе самцы, принуждая свою новую самку-партнёршу к спариванию, рычат на неё, кусают или, по меньшей мере, сначала загоняют до полусмерти. Нередки случаи совершенно отчаянных драк или удерживания самцом самки (в том числе и зубами за загривок) во время осуществления полового акта.
Так вот, всё дело в том, что в дикой природе акт насилия с воем, урчанием и рычанием, как правило, совершается один раз — в начале отношений. А вот потом если животные-партнёры и ссорятся, то до царапания и кусания дело доходит только в самых исключительных случаях. А вот в связи с тем, что человек создал традицию долговременных семейных отношений, получается, что он нарушает общеприродную закономерность: у многих пар ссоры с криками и драками происходят довольно часто, и всё это — в рамках одних и тех же оношениях. А в природе, как было сказано, это происходит всего лишь один, реже — несколько раз. Кроме того, в природе возобновление рычания и кусания является сигналом к окончанию периода случки или завершения существования устойчивой пары после того, как недавно рождённое потомство уже подросло. Когда самка вновь начинает отгонять от себя самца, рычит на него, а он возмущённо пытается её укусить и восстановить своё право на спаривание — это является тем самым "выключателем" в мозгу животных, который и отключает, сворачивает и прекращает их любовные отношения. И нет никаких оснований считать, что данная схема утратила своё значение и в семейных отношениях человека. Соответственно: Раз за разом, ссорясь с криками и попытками ударить, супруги не только опасно эмоционально перегревают самих себя, своего партнёра и сами отношения, но и рискуют включить встроенный в наше бессознательное "выключатель" семейных отношений, запустить тот таймер, который спустя какое-то время полностью уничтожит и любовные чувства, и взаимное доверие между партнёрами, парализует их интимные семейные отношения.
Именно поэтому повышение голоса, угрозы, хлопанье дверьми или рукоприкладство всегда вызывает такое эмоциональное потрясение у того(той), над кем всё это проделывается. Так что удивляться тому, что после стресса от ссоры с криками, унижениями, угрозами и попытками ударить семейные отношения начинают умирать даже в том случае, если одна сторона извинилась, а вторая приняла извинения — не приходится! Это — так и положено…
Вот такие вот замечания по этому поводу. Теперь краткие выводы.
Вывод №1. Любить, но при этом бить или кричать на своего любимого человека — теоретически можно. К сожалению, так бывает… Можно затем долго стоять на коленях, плакать и мириться. Однако, если тот, на кого кричат или замахиваются — не мазохист(ка), такие любовные или семейные отношения заведомо обречены на провал.
Вывод №2. Даже если тот, на кого замахивались или кричали, думает, что он(а) простил(а) своего, мягко говоря, несдержанного партнёра — это всё равно включает психологический механизм опознания в нём(ней) врага и прекращения данных любовных или семейных отношений.
Вывод №3. Если того, кто склонен во время ссор кричать или замахиваться, вовремя не остановить, его(её) садистко-маниакальные наклонности будут развиваться всё больше и больше. Практика показывает: такие люди никогда не способны правильно проанализировать своего поведение и отказаться от тех крайностей, что попросту опасны для их партнёров.
Вывод №4. Поскольку склонность кричать, угрожать или бить почти всегда прогрессирует, следует однозначно признать: как бы не любили друг друга супруги, проведение ссор на повышенных тонах, с оскорблениями, криками, угрозами и применением физического насилия для семейных отношений полностью противопоказаны.
Исключений всего два:
- Исключение №1. Один из партнёров является садистом, а другой — мазохистом. В данном случае, за таких людей стоит только "порадоваться". Они нашли друг друга, и им хорошо вместе…
- Исключение №2. Тотальная финансовая зависимость одного партнёра от другого. В данном случае, кому-то из этой пары стоит только посочувствовать… Ведь практика в данных случаях проста: за криками сначала следуют угрозы, за угрозами замахи, за замахами удары или частичное удушение партнёра, затем удары ногами и тяжёлыми предметами. Если вовремя не расстаться, возможны тяжёлые травмы, увечья и даже убийства.
Отсюда наши практические рекомендации.
Практические рекомендации
- Первое. Не выращивайте в себе монстра!
Как уже было сказано, ругань и драки между партнёрами по любовно-брачным отношениям присутствуют практически у всех видов живых существ. Но с тремя существенными оговорками:
- за время существования пары, такое случается всего лишь, раз-два: в начале и в конце отношений;
- сами отношения обычно длятся месяцами, максимум год-два;
- животные живут в разы меньшее количество лет, нежели человек.
Мы же, люди, живём лет эдак по пятьдесят-семьдесят. А семейные отношения длятся также десятилетиями, а то и по полвека. В итоге, если у животных все серьёзные конфликты между партнёрами происходят за жизнь всего несколько раз, да и то каждый раз в рамках каждых новых отношений начинаясь практически с нуля, просто воспроизводя, примитивно копируя те поведенческие программы, которые записаны в этом животном на генном уровне. А вот с нами, людьми, всё совершенно по-другому.
Мы, люди, благодаря наличию у нас великолепной памяти, длительности жизни и самих любовных и семейных отношений, свои дурные качества, в том числе и склонность к ссорам и унижению своего партнёра, на протяжении своей жизни творчески развиваем, совершенствуем и культивируем.
В результате этого, если этот имеющийся в каждом из нас механизм творческого саморазвития дурных эгоистических наклонностей вовремя не остановить, лет эдак за пять-десять (у кого сколько) практически каждый из нас вполне может превратиться в монстра, издевающегося над своим любимым человеком, кричащего на него, угрожающего ему и избивающего его.
…Подумайте над тем, что вы сейчас только что прочитали… Да, да, автор совершенно не шутит! За те многие годы, в течение которых я анализирую поведение различных пар, у меня уже десятки раз возникала стандартная ситуация: человек сначала жалуется на то, что он не может общаться с теми партнёрами, которые на него(неё) кричат, унижают или угрожают, а спустя годы такие же жалобы, только уже на него(неё) самого(саму) следуют теперь от тех, кто является его(её) близким человеком. Причём такое происходит как в тех случаях, когда человек на протяжении многих лет общается с одним и тем же партнёром, так и в тех, когда эти партнёры меняются…
В общем, моё авторское мнение таково.
- Монстр, кричащий и избивающий свою "половину", спит совершенно в каждом из нас, вне зависимости от пола и возраста.
- Иммунитета от этой психической склонности ни у кого из нас нет.
- Единственный способ самолечения — постоянный самоконтроль.
Поэтому, как бы вы не ссорились и из-за чего бы вы не ссорились, старайтесь обходиться без повышения голоса, без воплей "Замолчи, скотина", без использования ненормативной лексики, без оскорблений, без нанесения ответного удара фразами, типа "Да, от такого же урода и слышу!", без хлопанья дверями, без битья посуды, без угроз, без замахивания на партнёра, без попыток схватить партнёра за горло, без рукоприкладства.
Только так вы не позволите сидящему в вас монстру проснуться!
- Второе. Не выращивайте монстра в своём партнёре!
Этот пункт написан специально для тех, кто считает необходимым каждый раз давать своему партнёру последний-препоследний шанс на исправление. И каждый раз, в итоге, он оказывается всего-навсего даже не предпоследним, а всего лишь одним из ещё многих… Автор со всей ответственностью вам заявляет: суровая практика семейных ссор показывает:
Давать шанс на исправление тому, кто начал на вас откровенно кричать, утончённо оскорблять, смаковать ваши унижения, замахиваться на вас или откровенно бить, следует не более одного, максимум двух раз!
Любые ссылки на то, что "был(а) пьян(а)", "вывели из себя на работе", "знаешь, как меня всё это достало!", оправданиями не являются. Если вы позволите себе всё это рассказывать (причём из-за раза в раз одно и то же), значит, тот монстр, что начал просыпаться в вашем партнёре, постепенно окрепнет, расправит плечи и возьмётся за вас уже серьёзно…
А вот ваша бескомпромиссность в борьбе за свои права имеет сразу множество плюсов. Вот они:
- во-первых, вы защитите самих себя от унижений;
- во-вторых, вы окажете добрую услугу самому вашему партнёру, в котором начали проявляться дурные наклонности;
- в-третьих, возможно, остановив медленно сползание своего любимого человека в пропасть любовно-семейного тиранизма, вы всё-таки сумеете выправить ситуацию и станете счастливым(ой) обладателем(-ьницей) более или менее сносной(ого) жены(мужа).
Если на вас стали кричать и замахиваться — не доводите дело до того, пока вас ударят!
Немедленно проводите серьёзный разговор, ставьте на вид и предупреждайте: "Ещё один раз, и мы расстанемся навсегда". Если этот раз всё-таки произошёл, тут же прощайтесь. Несмотря на все уверения о тотальном исправлении и осознании, принимайте повинившегося партнёра не раньше, чем через неделю (а то и через месяц!). Если что-то подобное повторится ещё раз, набирайтесь мужества и благоразумия и прощайтесь уже навсегда.
Поверьте, это — только в ваших же интересах. А что касается исключений, то они есть. Их два. И вы их уже знаете.
- Третье. Проверяйте своего партнёра на склонность к насилию.
Если попытаться ответить на вопрос о том, каким образом можно своевременно вычислить того(ту) партнёра, кто будет на вас кричать или бить, то более или менее ясно следующее: Несмотря на то, что некоторые семьи являются настоящими племенными фермами по выращиванию любовно-брачных чудовищ, тем не менее, однозначно сказать, что там, где родители дерутся, обязательно вырастают мальчики и девочки склонные к насилию, практически невозможно. Лично я чёткой закономерности (той самой, о которой так много пишут в психологической литературе) во всём этом совершенно не вижу. Бывают семьи, где родители дрались чуть ли не каждый день, а вот дети никогда так не поступали. И наоборот: в очень интеллигентных семья подчас вырастают совершенно уникальные изверги, терроризирующие затем своих близких!
Тем не менее, определённые признаки и симптомы того, что ваш партнёр может оказаться склонным к скандалам и насилию, всё-таки есть. Вот они.
Пять признаков склонности вашего партнёра к любовно-семейным скандалам и насилию:
- Признак №1. Болезненная реакция на ваше личное прошлое.
Ваш партнёр очень болезненно отреагировал(а) на информацию о том, что до вашего знакомства у вас уже была серьёзная любовная связь или ряд интимных отношений. Если в ваших (пусть даже и в небольших) ссорах нет-нет, но периодически проскальзывают обидные для вас намёки на прошлые отношения, это — верный признак того, что спустя какое-то время вас сначала будут доводить до истерики, затем успокаивать, а ещё спустя пару лет станут откровенно издеваться и, возможно, ударят…
- Признак №2. Склонность к пьянству.
Об этом признаке нет нужны особенно распространятся. Пьяницы всегда склонны к скандалам и насилию. И если ваш любимый человек иногда напивается и начинает устраивать вам пьяные разговоры и откровенные "разборки", вам остаётся только одно — предложить ему(ей) полностью прекратить употреблять спиртное.
Специально подчёркиваю: не ограничивать его(ее) в спиртном, не склонять его(её) употреблять спиртное только по большим праздникам, а заставить бросить употреблять спиртное вообще! Других вариантов здесь нет. Поверьте мне на слово, и не тратьте свои лучшие годы на бессмысленную борьбу против "лишней рюмки". Как бы вам не зарекались "выпивать только три капли", знайте старый добрый народный анекдот: на вопрос врача-нарколога о том, как много он пьёт, некий мужчина заявил следующее: "Сам-то я пью очень мало — всего одну рюмку. Но стоит мне выпить одну рюмку, как я сразу же становлюсь совсем другим человеком. А вот тот, другой… Тот другой пьёт очень много, и я совершенно ничего не могу с ним поделать!!!" Сделайте свои выводы сами.
- Признак №3. Крайняя степень ревности и неуверенности в себе.
Неуверенность человека в себе может иметься с детства, а может стать следствием того, что какое-то время назад, его(её) бросил партнёр по прошлым любовным или семейным отношения. Болезненный удар по самолюбию приводит к тому, что человек (и это вполне естественно) желает исключить возможность измены в новых отношениях. И если человек не сумеет должным образом себя проконтролировать, это превращается в одержимость ревностью.
Если у вашего партнёра по семейным отношениям есть сумма негативного прошлого опыта и крайней степени ревности по отношению к вам, в подавляющем большинстве случаев это гарантирует вам множество ссор с крайне неприятными последствиями…
Утешает только то, что в данном случае ваш партнёр всё-таки имеет возможность когда-нибудь взять себя в руки и прекратить вас расстраивать.
- Признак №4. Экстремально-воинственное прошлое.
Под экстремальным прошлым можно понимать довольно много. Это и прохождение через войны и разного рода "горячие точки", криминальное прошлое, работа в некоторых отделах милиции, прокуратуры, охране тюрем и лагерей. Это такие экстремальные виды отдыха (парашютный спорт, альпинизм, дайвинг и т.д.), для которых характерно получение травм головы или регулярное воздействие на человека стрессов и давления.
Стрессовый характер работы или развлечений нередко приводит к такой чрезмерной нагрузке на нервную систему, что психика попросту не выдерживает. Стремясь дополнительно позаботиться о собственном выживании, такие люди подсознательно начинают сомневаться в прочности и надёжности своих близких, устраивают им разного рода неприятные проверки, любые их промахи раздувают до максимально возможных величин, додумывают за них что-нибудь плохое в своей адрес. Поскольку без специального медико-психологического лечения и наблюдения этот процесс не остановить, однажды все это заканчивается психозами, скандалами и попытками унизить или ударить партнера.
Разумеется, далеко не все военные, милиционеры или спортсмены подвержены этой проблеме. Однако, если ваш любимый или любимая вдруг начинает рассуждать о том, что "вокруг все такие ненадёжные", честное авторское, это может привести к плохо предсказуемым последствиям…
- Признак №5. Неудачи по жизни.
Есть такой тип человека "неудачник по жизни". Такими людьми могут быть мужчины и женщины, представители различных профессий. Их характерное отличие состоит в том, что, потерпев фиаско в каком-то одном деле, отныне они глубоко убеждены: неудачи поджидают их совершенно со всех сторон.
Поскольку жизнь — штука сложная и заканчивается не завтра, такие люди однажды накапливают определённую сумму неудач и начинают пытаться найти их причины. Те, кто сохраняет хладнокровие и способность делать правильные выводы, все-таки перестраивают своё поведение в нужном направлении и улучшают свою жизнь. Те же, кто эти способности утрачивают, приходят только к одному выводу: в их собственных бедах виноват весь мир! А так как самым близким представителем этого враждебного мира является именно партнёр по любовным или семейным отношениям, в конечном итоге, вся накопившаяся агрессия выливается именно на него(неё)…
Какой из всего сказанного вывод? Простой: умным супругам следует вовремя и сразу исключить грубость и насилие из своих семей! И тогда семейные отношения станут заметно крепче!
- Четвёртое. Остановите алкоголизм супруга(и) вовремя!
Так как одной из причин конфликтов и драк в семьях является алкоголизм кого-то из супругов, каждому супругу следует знать ту опасную грань, за которой начинается эта тяжёлая психологическая зависимость, по сути — болезнь.
Алкоголь — это самая лучшая питательная среда для размножения и развития бацилл любовных и семейных ссор.
Об алкоголизме мы уже писали в главе№3 "Главные враги современной молодой семьи". Сейчас я только добавлю, что сама склонность к алкоголизму сравнительно легко распознается по наличию у человека пяти следующих характерных поведенческих признаков.
Пять характерных признаков склонности к алкоголизму:
- Начав выпивать, человек не может остановиться до тех пор, пока не достигнет совершенно невменяемого состояния или не уснёт.
- Большая часть употреблений спиртного затягивается не меньше чем на два, а то и на три дня подряд, доходя до недельных запоев.
- Человек готов бросить все свои текущие дела по первому призыву кого-то выпить. Человек особенно склонен к выпивке, когда на работе, в учёбе или в личной жизни у него начинаются какие-то трудности и проблемы.
- Человек имеет склонность похмеляться, то есть на следующий день после употребления спиртного, старается выпить что-то ещё (бутылку пива с утра, пятьдесят грамм коньяку для аппетита и т.д. и т.п.). Это свидетельствует о начале возникновения физиологической, почти наркотической зависимости человека от алкоголя. А это — начало разрушение мозга и психики человека, старт его полной умственной, психологической и морально-нравственной деградации.
- Мерилом успешности для вашего партнёра является возможность устроить хорошее застолье и устроить основательный разгрузочный загул…
Если у вашего партнёра начинает проявляться уже как минимум три из пяти перечисленных признаков — немедленно бейте тревогу!!! И выход в этой ситуации может быть только один — принудить человека бросить употреблять спиртное вообще! Любые договорённости о том, что это будет происходит только по выходным будет означать только одно — процесс превращения в алкоголика растянется на пару десятилетий. А это означает одно: смалодушничав в молодости, оставшись рядом с тем(той) кто демонстрирует склонность к алкоголизму, вы обречёте себя на жизнь с алкоголиком в более взрослом или пожилом возрасте.
Только и всего… Подумайте над этим неутешительным прогнозом!
- Пятое. Исключите возможность собственного алкоголизма!
Поверьте, мне не хочется казаться каким-то нудным морализатором! И я вовсе не склонен бороться за то, чтобы никто и никогда на Земле не употреблял ничего горячительного. Однако мой святой долг предупредить всех тех читателей, кто, прочитав расположенный выше пункт рекомендаций, вдруг увидел присутствие у себя некоторых признаков склонности к алкоголизму. Будьте бдительны! Не позволяйте себе превращаться в то скандалящее животное, которое, находясь в стадии запоя, готово поднять руку на своего близкого человека и даже детей! Всё время помните: к сожалению, почти все из тех, кто стал алкоголиком, когда-то сами смеялись над теми, чья жизнь — это только перерывы между запоями…
Поэтому, если вы не желаете зайти слишком далеко и причинить неисчислимые страдания своим родителям, своим близким и детям — не начинайте с малого!
- Шестое. Если вы, выпив, обидели своего партнёра — выйдите на откровенный разговор и бросьте употреблять спиртное!
Возможно, вы со мной не согласитесь, однако я считаю так: нет ничего более глупого, унизительного и неправильного, чем попытка отказаться от тех слов, которые были произнесены в состоянии алкогольного опьянения!
Поэтому, если вы действительно недовольны какими-то чертами поведения, мышления или отношением к вам вашего партнёра по отношениям и, однажды, сказали об этом вслух, употребив спиртное, советую следующее: алгоритм правильного поведения после того, как вы, употребив спиртного, "наговорили лишнего" своему любимому человеку:
- На следующий день вам следует признать сам факт того, что вы это говорили на самом деле и прекрасно это помните.
- Извиниться за то, что вы всё это время стеснялись и трусили это сказать.
- Ещё раз чётко и связно изложить свои претензии к партнёру.
- Не забыть сказать, что вы его(её) очень любите и глубоко убеждены в том, что, с вашей точки зрения, данный разговор, не только не помешает, но и напротив, поможет развитию и укреплению ваших отношений.
- Выразить полную и безграничную уверенность в том, что ваш партнёр в состоянии устранить все ваши замечания, а вы сами с удовольствием будете ему(ей) в это всячески помогать.
- Предложить и ему(ей) изложить теперь уже вам его(её) собственные претензии к вашему поведению.
- В заключении разговора обняться, расцеловать и обязательно отметить сам факт этого в высшей степени полезного и принципиального разговора какой-то вечерней "культурной программой". Желательно без "обмытия" и "спрыскивания" случившегося судьбоносного разговора и примирения.
Так что, если вы уже сделали одну ошибку и наговорили лишнего тому, кто любит вас и кого вы любите сами — не усугубляйте своего положения! Разрядите ситуацию открытым и честным разговором! А затем… откажитесь от спиртного!
- Седьмое. Умейте показать серьёзность своих намерений расстаться с опасным(ой) супругом(ой).
Поверьте мне: я почти всегда против разводов. Однако, как практик, я знаю: единственный способ остановить прогрессирование алкоголизма или агрессивности супруга(и) — это подать на развод.
В этом — классический пример справедливости народной мудрости: "Не было бы счастья — да несчастье помогло!". Только жёсткая и непримиримая позиция страдающей "половины" создаёт возможность для своевременного вразумления пьяниц или "кухонных боксёров". Только реальное и чётко выраженное в действии стремление их партнёров подать на развод позволяет обрести трезвость "проблемным" молодым супругам и заставляет их отказаться от криков и драчливости как методов решения семейных конфликтов. Поэтому, как бы странно это не звучало, дело обстоит так: однозначно выраженная в подаче заявления на развод нетерпимость к пьянству и агрессивности партнёра — нередко единственная возможность сохранения семьи.
Потому, как бы не жаль вам было самих себя и свою "проблемную половину", поступайте в подобных случаях всегда решительно. В противном случае, вы рискуете обречь на страдания не только себя, но и своих детей. А вот сама эта ваша решительность и бескомпромиссность в большинстве случаев всё-таки поможет вашей "половине" взяться за ум и измениться к лучшему, что, в итоге, позволит вам сохранить семью. Помните: подача заявления на развод вовсе не ведёт к обязательному разводу: в случае принципиального изменения в поведении (в лучшую сторону) всерьёз задумавшегося о своих перспективах партнёра, вы всегда сможете забрать своё заявление назад. А вот ваша примиренческая позиция к грубости или пьянству партнёра может привести к гораздо более опасным последствиям.
Ремарка
Уважаемые молодые супруги! Никогда не кричите на своего любимого человека и не позволяете ему(ей) поступать так в отношении вас! И это будет самым правильным вашим решением для того, чтобы ваша молодая семья когда-нибудь отметила "золотую свадьбу". Чего вам и желаю!
