В этой статье родители рассматриваются с точки зрения процесса индивидуального развития человека. Процесс индивидуального развития — это процесс расширения сознания, который происходит за счёт избавления от разного рода негативных мнений и идей, за счёт примирения разных полярностей и противоречий. Этот процесс ознаменован прекращением внутренней борьбы с чем-либо посредством понимания, что всё имеет право на жизнь, что во всём есть божественное зерно. Человек, достигший успеха на этом пути, очень толерантен к разным проявлениям жизни в других и в себе. Он не склонен принимать поведение других людей лично, болезненно, и акцентировано, ибо может видеть не только их отношение к нему, но и их собственные страдания и радости, обусловленные их картиной мира и этапом развития. В общем, такой человек видит других людей, как людей, а не как негодяев, подлецов, ангелов, извергов, идеальных мужчин или женщин, и т.д. Так вот, что касается родителей, их предельно сложно увидеть как живых людей. Даже в партнёре легче увидеть живого человека, несмотря на активный внутренний процесс, связанный с ним (смотрите статью Любовь). Проблема заключается в том, что, если даже мы давно выросли и отделились от своих отца и матери, на внутреннем плане мы обычно продолжаем находиться в слиянии с ними. И настоящее психологическое отделение требует сложной внутренней работы.
Для начала, зачем нам эта работа и зачем нам психологическая отделённость? Именно внутренняя психологическая отделённость помогает быть в адекватных и честных взаимоотношениях, в отношениях без завышенных ожиданий, без обид и претензий. И достижение таких взаимоотношений с родителями, это показатель того, что нам, скорее всего не нужна больше никакая трансперсональная психология. Аллилуйя.
Итак, родители являются носителями наших глобальных проекций. Когда мы ещё дети, функции заботы, защиты и обучения полностью лежат на родителях. Мама воспринимается нами как источник жизни, любви, благополучия нашего тела, а папа как защита, голос разума и социума. В идеальном случае, когда мама и папа любят друг друга и ребёнка, и не имеют негативных идей по поводу жизни, людей или себя, ребёнок постепенно интегрирует их функции и становится внутри триединым, то есть становится сам для себя и отцом и матерью и ребёнком. Это значит, что он любит себя, заботится о своём теле, внимателен к своим потребностям и желаниям (мать любит ребёнка), уверен и адаптирован в социуме и находит адекватные способы достижения своих целей (отец любит ребёнка), любит других и заботится о них (мать любит отца), социум способствует его процветанию и благосостоянию (отец любит мать), любит жизнь, доверяет людям, верит в Бога (ребёнок любит мать и отца). Такая идеальная ситуация в жизни маловероятна, ибо такая же идеальная ситуация должна была быть и у обоих родителей и, соответственно, у их родителей. В реальной жизни родители исполняют свои функции, как придётся, и имеют разные негативные мнения друг о друге, о жизни, о людях, и, конечно же, о ребёнке. И в этом нет никакой их вины. Только перед нами, желающими найти счастье, стоит сложная задача выпутаться из их картины мира и преодолеть приобретённые в семье негативные представления.
А теперь кратко рассмотрим несколько типичных проблем, возникающих на базе раннего взаимодействия с родителями. Мама или папа могут хорошо выполнять свои функции, но рано покинуть ребёнка. Возникает ощущение отчуждения от чувства любви ("Всё, любви больше нет"), от людей ("Я не такой как все"), чувство одиночества и незащищённости. Повзрослев, такой человек ищет идеального партнёра, соответствующего его глобальным детским проекциям на мать и отца, и конечно не может найти или находит такого недоступного, на которого этот идеал легко спроецировать. Выход для этого человека — попытаться осознать у себя и начать проявлять к другим свою любовь, заботу, или поддержку, ибо то, что мы даём другим, мы даём себе. И при этом стараться к себе тоже относиться с максимальным вниманием и заботой. Всё это способствует постепенному возвращению внутрь спроецированных состояний и обретению матери и отца внутри себя.
Ещё распространена ситуация, когда родители недовольны своим ребёнком (может быть и фактом его наличия) и в какой-либо форме демонстрируют своё отвержение. Это случается по многим причинам и проявляется по-разному: желание аборта, устранение от воспитания, упрёки, повышенные требования и т.д. В результате ребёнок получает установку, что, таким как он, есть нельзя быть, что такого невозможно любить, и т.п. И тут появляются два внутренних пути: заслуживая любовь своих родителей, пытаться соответствовать их идеалам в ущерб собственным потребностям или обречь себя на отсутствие любви, следуя за своими желаниями. Между этими тенденциями происходит постоянная борьба, борьба внутренних родителей и ребёнка. Такому человеку трудно найти золотую середину в партнёрстве, он впадает либо в альтруизм (полностью следует за желаниями партнёра), либо в эгоизм. И, соответственно, если он следует "долгу", "идеалу", "правилам", то он, скорее всего, влюбиться в того, кто интересуется только своими желаниями, а если он интересуется только собой, то он рискует болезненно очароваться тем, кто чужие интересы ставит выше своих (смотрите статью Любовь). В той или иной степени эта внутренняя ситуация встречается у многих, так как полное принятие родителями своих детей встречается не так часто. И это переживание, что я не хорош для людей, для жизни, для любви обычно сопровождается менее осознанным переживанием, что эта жизнь и люди недостаточно хороши для меня, и человеческая любовь тоже не такая, как надо. Работа над собой в данном случае начинается с пересмотра своих идей на тему, какими должны быть люди, жизнь, любовь, мать, отец и внутреннего разрешения быть им такими, как есть. После этого легче становится самому быть таким, как есть. И появляется более мудрая мировоззренческая позиция, при которой внутренняя семья постепенно приходит к консенсусу и гармонизируется. А потом и в объективной реальности происходят позитивные изменения.
При разводе родителей и их конфликте ребёнок часто сталкивается с необходимостью выбора между ними. К сожалению, в данном случае родители не склонны объяснять, что любовь к одному родителю не должна означать отмены любви к другому. Не бывает одинаковой любви к разным людям, её не стоит сравнивать ("ты кого больше любишь, бабушку или маму?") и выбирать, к кому любовь оставляем, а к кому нет. И вообще, чем больше любви в сердце человека, тем он целостнее и полнее живёт. В противном случае его жизнь оказывается чередой ущербных выборов, в результате которых карьера вредит личной жизни, личная жизнь делает карьеру невозможной, семья мешает индивидуальному развитию, и т.д. Выходом из подобной ситуации является пересмотр своего предпочтения одного родителя другому. Любая идея, почему вам стоит или не стоит общаться или любить своих отца и мать будет заставлять вас сужать свою жизнь бесконечным повтором выбора в разных жизненных ситуациях, но с одной и той же формулировкой.
Несмотря на множество нюансов в каждом конкретном случае, общим вектором развития для всех с точки зрения трансперсональной психологии, является осознание себя и отцом и матерью и ребёнком для самого себя. Поэтому первым делом необходимо оставить в покое окружающих, обратить свой взор на себя и спросить, какой я для себя отец, мать, и как я себя чувствую как ребёнок. После работы по оптимизации этих внутренних состояний можно надеяться на какие-либо перспективные отношения в реальной жизни. Без этой работы реальные отношения часто представляют собой хождение по кругу.
Всем счастья!
