В этой статье хотелось бы изложить взгляд на любовь с точки зрения трансперсональной психологии или, скажем так, с точки зрения процесса индивидуального развития человека. Этот взгляд не отменяет другие точки зрения на столь обширный предмет, он лишь представляет некоторые обнаруженные закономерности, знание которых способно в некоторой степени облегчить любовные страдания и направить человека на путь избавления от них.
Итак, мы влюбляемся в свой потенциал. Любовь указывает нашу ближайшую зону развития и расширения нашего сознания. Скажем красиво: любовь это перст Божий, указующий на нашу целостность.
Для начала, зачем нам этот перст, почему бы нам просто самим не заниматься развитием и расширением нашего сознания разными методами и практиками, специально для этого созданными? Но не всё так просто с саморазвитием. Ощущение и осознание самого себя обычно ограничено каким-то кругом идей. Многие из этих идей связаны с отрицанием или обесцениванием. За отрицанием и обесцениванием обычно скрывается страх, но вся эта цепочка мыслей и состояний редко осознается человеком. На уровне сознания он просто считает что-то ценным, приятным и хорошим, а что-то мешающим, лишним, неприятным, в общем, не имеющим ценности. И стремится человек на уровне сознания именно к тому, что считает ценным. Но тут приходит Любовь. И любовь это зов из-за границы между ценным и неценным, хорошим и плохим. И любовь зовёт эту границу убрать. Поэтому она является вызовом и испытанием.
Как это выглядит на практике. Например, человек высоко ценит свой интеллект, любит логику и ясность мышления, по любому предмету имеет своё обоснованное мнение, ценит факты и логичные объяснения, в отношениях стремится договариваться и прояснять позиции, и т.д. И тут влюбляется… в человека, который живёт в потоке жизни, не формулирует своё мнение, следует за своими ощущениями, не выбирает своего пути, увлекается музыкой, абстрактным искусством и т.д. Налицо встреча рационального способа жизни с иррациональным. Если первый человек в данном случае нуждается в том, чтобы увидеть себя и жизнь в иррациональном ключе, то расширение сознания другого связано с признанием ценности своего рационального мышления. Итак, они встречаются, и возникает влечение, влюблённость, страсть. Трансперсональными словами: инициируется процесс интеграции. Когда эти люди вместе, они получают свой ресурс без какой-либо работы над собой, целиком и сразу, жизнь наполняется вкусами, красками, смыслами, переживаются такие состояния как экстаз и счастье, которые всегда являются спутниками расширения сознания. Но длится этот этап недолго, ибо каждый сталкивается с невозможностью удержать союз. И эта невозможность напрямую связана с той отрицающей идеей, которой они заклеймили свои нереализованные качества. Рациональный человек видит непредсказуемый хаос, невозможность ничего выяснить и определить. Иррациональный видит холодный расчёт. Само такое партнёрство видится угрожающим достоинству и собственной ценности. Становится понятно, что с таким "абсолютно безмозглым дебилом", или "холодным расчётливым эгоистом" не стоит, конечно, иметь никаких дел. Но не тут-то было… Любовь уже крепко держит… И этот недостойный человек всё равно выглядит необычным, прекрасным и обольстительным, а экстаз вашего слияния вообще невозможно забыть никогда (с трансперсональной точки зрения, секс это попытка интегрироваться на физическом плане).
Из этой ситуации только один верный выход: продолжая любить, пытаться увидеть, понять и принять способ видения партнёра, его позицию, осознавая при этом ограниченность своей и его точки зрения. То, что вас очаровывает в нём, это ваше качество, которое вы должны осознать у себя. То, что вы не приемлете в нём, это то, из-за чего вы от этого качества отказались. А ваше развитие требует пересмотреть ваше мнение об этом качестве. Вы поймёте, что достигли успеха на этом пути, когда обнаружите, что зависимость неожиданно прошла, человек не выглядит больше таким неотразимо прекрасным и при этом остаётся вам дорог, вы испытываете благодарность, светлую ненавязчивую любовь и вам совсем необязательно быть с ним в каких-то отношениях. Это означает, что интеграция прошла, успешна и вам остаётся только ждать когда к вам придёт новая Любовь.
К сожалению, часто люди неосознанно выбирают два ошибочных пути, которые не ведут к развитию, а только к усугублению проблем и страданий. Первый путь это решение не любить человека, в которого влюбился. Любыми способами, включая любые защитные механизмы: рационализацию, подавление, замещение, и т.д. Это волевой путь избавления от привязанности. Иногда любовь к данному человеку действительно проходит, но когда она возникнет к другому человеку, то проблемы окажутся теми же самыми, и возможно в ещё более тяжёлом варианте. При этом человек рискует вообще потерять возможность любить… Но если мы избавились от указующего перста в виде любви, это не значит, что мы вообще избавились от указующего перста. Ибо на ограниченность нашего мировоззрения и восприятия можно указывать и болезнями, и несчастьями, и конфликтами, и просто ощущением тупика и невозможности найти в жизни хоть что-нибудь светлое.
Второй ошибочный путь, это следуя любви и страсти, полностью отказаться от себя, закрыть глаза на собственную позицию или собственное ощущение, и стараться во всём угодить объекту любви, просто стараясь быть как он. Это тупик, так как интеграция в таком случае невозможна. Объект любви теряет к вам интерес, он не может через вас интегрировать нужные ему качества, так как вы сдали свои позиции. Вместо того чтобы в своём сознании убирать границу между качествами, вы её просто перешли и бросили свою территорию, тогда как в предыдущем случае вы бросились возводить "железный занавес".
Таким образом, спасительный путь, это путь объединения, но он, конечно, непрост, ибо требует осознанной работы с негативными мыслями и страхами.
Приведём ещё несколько примеров любви. Человек — сторонник каких-то духовных принципов, следует по пути духовного развития, ценит людей осознанных, стремящихся к моральной чистоте и т.д. И вот влюбляется… в человека, который не гнушается никакими видами греха (пьянством, проституцией), с любопытством разглядывает бомжей, не переживает что другому плохо, и т.д. При этом он потрясает своей возможностью любить, безусловно, не критикуя. Тогда как следующий духовным путём у себя такую любовь обнаружить не может, и потрясён до глубины души любовью этого грешника. При этом согласие на союз с ним означает согласие погрузиться в смрад его пороков. Пока он сопротивляется этой идее, страсть горит и любовь терзает сердце. Когда он решается пойти на всё ради любви, это уже не требуется, ибо любовь-страсть проходит, оставляя понимание, принятие и благодарность, а также отсутствие осуждения людей идущих не совсем духовным путём, и чихающих на какие-либо высокие принципы.
Или, например, если вы видите, что в жизни радоваться нечему, ибо все умрут и это ещё не самая худшая информация об этой жизни, то возможно влюбиться вам придётся в оптимиста, считающего, что всё в жизни зависит от нас и как хорошо, что солнце светит. И, несмотря на то, что он скорей всего будет вам казаться недоумком, вы будете очарованы светом жизни, исходящим от него. И вам придётся обнаружить свою безусловную радость и любовь к жизни, несмотря на все возможные страдания и конечную смерть, а иначе сама эта любовь станет для вас бесконечным страданием. А тому человеку придётся увидеть и принять, что он не всё может изменить в этой жизни и при этом не потерять свою радость бытия.
В общем, в каждом конкретном случае любви неплохо было бы отслеживать, чем именно человек вас очаровывает (это качество, которое нужно открыть в себе) и какой негатив у вас возникает по отношению к нему (это негативная идея, мешающая интегрировать нужное качество). А потом уже работать с эти негативом и своими страхами в отношениях. Работа трудная, но стоит того. Всем Большой Любви и успешной работы над собой!
