Вроде бы понятно, что терпеть вредно. Тем более, что всегда хочется сослаться на наши инстинктивные, базовые потребности в опорожнении, и как вредно долго терпеть, и не идти в туалет, также вредно терпеть чьё-то поведение.
Но жизнь показывает, что люди продолжают терпеть не уважительное, не подобающее и не приятное поведение в свой адрес. А если и не терпят, то поступают так, что потом ещё хуже становится.
Иногда человек говорит, что ушёл из отношений именно потому, что не хотел терпеть. И тут важно не обмануться. Стоит всегда смотреть на своё самочувствие. Если состояние после ухода стало лучше, и не появляется чувство вины, страха или ещё чего-то, то поступок эффективный. Но если человек ушёл из отношений именно потому, что накипело, накопилось от терпения, то тут ничего позитивного нет.
Человек, получается, терпел, потом устал и сбежал. И сбежал 100% в такие же события только уже с другим человеком. Ведь урок, как говорится, не вынесен из ситуации, и, значит, жизнь будет и дальше учить через других людей.
Терпеть себе же дороже и очень опасное дело. Но страх ухудшить к себе отношения, обидеть, расстроить и куча внутренних установок со словом "должен" заставляют нас терпеть.
И раз мы терпит, то стоит признаться себе в том, что внутри есть какие-то выгоды. Ведь терпеть человек готов только, если есть какие-то выгоды. Но не всегда легко и просто распознать их. А они точно есть.
Люди понимают, что значит не терпеть чьё-то поведение в свой адрес, но почти никто не задаётся вопросом, что значит не терпеть свои негативные чувства.
Если мы испытываем на протяжении длительного времени какое-то негативное чувство, то это тоже про терпение. Наша задача отслеживать, что накапливается внутри нас в плане эмоций и переживаний. И не таскать это годами, месяцами и даже днями. Выгружать всё нужно вовремя.
Привычка терпеть какие-то чувства (злости, раздражения, обиды, вины, стыда, страха) тянутся с детства. Именно там (конечно, не специально) родители своим неумелым поведением тренируют в ребёнке нечувствительность к небольшим внутренним дискомфортам и увеличивают порог эмоционального состояния.
Всё просто. Когда ребёнок чего-то просит, а ему не дают, он не терпит и включает известные ему инструменты: требует, плачет, кричит. Он не знает, что можно иначе и не знает, что стоит делать, когда хочется, но нет возможности, или другой человек не хочет дать то, что хочешь. Ребёнок ведёт себя естественно, как умеет. На что родители терпят 1–2 минуты, мол, поорёт и перестанет. Ведь во взрослом мире работает инструмент игнора, и если человек тебе сказал один раз нет и потом просто игнорирует тебя, значит, от него не стоит ждать желаемого.
Но ещё раз, ребёнок этого ещё не понимает. И орёт дальше. Тут родители не выдерживают, и происходит одно из двух: или дают, что просил, или отвлекают ребёнка на другое. Ребёнок успокаивается и привыкает инстинктивно, что, если поорать 2 минуты, то тебе станет хорошо от того, что дали желаемое или что-то другое тоже приятное.
Но в аналогичной другой ситуации, где ребёнок включает свою сирену оповещения на 2 минуты, родители уже тренированные и игнорируют 5 минут ребёнка. А он продолжает ныть, требовать, плакать, ведь ничего другого ему не известно, его не обучили, как иначе можно эффективнее реагировать. И родители сдаются на 5 минуте. И ребёнок опять фиксирует привычку того, что ныть нужно просто дольше.
И так из раза в раз в ребёнке взращивается нечувствительность к себе, привычка эмоционально "разматывать" себя на максимум, т.е. раскачивать свой "маятник чувств" в крайнюю точку дискомфорта, обиды, злости, печали и страха. Ведь именно когда ты максимально расстроен, на тебя обратят внимание.
Вот и закрепляется у нас в ментальности многострадальная душа, которую принято называть русская душа. То мы ненавидим себя и окружающих и считаем себя ничтожеством, то воодушевлены и радостны и готовы рвать и метать.
Именно эти качания маятника то в жёсткий минус, то в жёсткий плюс нам прививается с детства.
Мы не умеем распознавать свой дискомфорт на малых уровнях. Ведь привыкли терпеть. Нам нужно жёстко, нам нужно концентрированно, нам нужно, чтобы так припёрло, что мочи нет.
Сроки, дэдлайны, "кнуты", запреты, "долженствования", страхи осуждения, табу, мораль — всё это хорошие закрепители привычки жить в крайних эмоциональных точках.
Ну, и как результат, такая наша многострадальная, глубокая душа русская выдаёт шедевры литературы и творчества. Ведь шедевры искусства появляются только у психически не устойчивых людей. У невротиков.
Психически сбалансированный человек просто не будет иметь привычки раскачивать себя до в глубокий минус по эмоциям, то в эйфоричный плюс. Ему это просто чуждо, это для него просто дискомфортно и дико.
Вот и получается, что мы умеем терпеть и ждать своих "жаренных петухов" и называем их мило "птицами счастья".
Терпеть — дурная и вредная привычка. От неё нужно отказываться и приучать себя к полезной привычки — выражать свои негативные состояния сразу. Но выражать не так, чтобы потом чувствовать вину за то, что обидел другого, а так, чтобы чувствовать себя спокойнее и счастливее.
Мы ведь привыкли, если и выгружать негатив, то обязательно на чью-то голову, а потом удивляемся, почему мы не любим выражать негатив. Ведь если сливать на человека грязь, то понятно, что будет чувства вины. Но ведь в туалет мы научились ходить культурно. Значит, и выражать эмоциональные переживания тоже можем научиться выражать культурно.
Это навык, который нужно осваивать, и когда он перейдёт в привычку, то это уже будет вашей сутью.
Есть определённые правила для культурного выражения себя без "терпежки". В первую очередь, это желание не возвысить себя за счёт другого, не задеть другого, не поставить на место или требовать что-то, а желание информировать.
Если вы терпите, потому что боитесь обидеть, то вот и причина ваших проблем. Вы боитесь. А страх — это ужасный мотиватор. От страха человек обычно ничего хорошего не делает.
А если вот выражать себя от желания сообщить о себе, и чтобы человеку стало яснее и понятнее, что я чувствую, что я хочу и что я не хочу, то тогда проблем нет.
Далее надо понять, что если вы информируете, т.е. объясняете своё состояние, то тут не может быть рассказа о другом. Вы говорите только о себе. Вы можете знать на 100%, что у вас внутри происходит, а не у другого.
Поэтому ваши слова должны содержать "Я-сообщения". Не Тыкать, не говорить о человеке, не использовать слова типо: Твои, Твоё, Твой и т.д.
Вы говорите о том, что чувствуете, и с каким поведением это связанно. Вы объясняете, что вам не нравится (слова, тон, жесты, темы), какие чувства у вас это вызывает.
Это не проявление слабости, как многие думают. Если вы раскрываетесь и, так сказать, "открываете карты", то это не дополнительная возможность манипуляции в вашу сторону, а это возможность сообщить, что вы не хотите получать в свой адрес.
Конечно, любой человек волен решать и выбирать сам своё поведение. И даже если вы сообщили человеку, что вам не нравятся определённые вещи, а человек продолжает себя так вести, то тут дело в том, что человек знает о ваших пожеланиях, но не хочет их выполнять. Имеет право.
Также как и вы имеете право либо дальше терпеть и ухудшать отношения либо перестать общаться с человеком, когда он выбирает вести себя по-старому.
А дальше пусть решает: на сколько ваши отношения человеку дороги, чтобы он не позволял себе те вещи, о которых вы просили.
Если не хочет меняться, то тут просто явное неуважение в ваш адрес. И опять же решать вам: терпеть неуважение к себе или нет.
Один лишь этот культурный инструмент по выражению своих негативных чувств позволяет не укреплять привычку терпеть и не обижать других, а только сообщать и информировать других, чтобы вы хотели получать.
Чтобы освоить этот инструмент, нужно менять свою мотивацию и видеть в этой привычки как раз готовность уважать человека и предупреждать заранее, а не терпеть и потом всё вываливать в соре. Ведь всегда приятно общаться с теми, кого можно прогнозировать. Когда ты знаешь, что радует, а что огорчает другого человека, то можно выбирать свои действия и не удивляться тому, что человек просто не идёт на контакт, если вы делаете, то что человеку не приятно. Ну, а если любите, цените отношения с человеком, то будьте добры, узнайте, что человеку нравится, что для него ценно и важно, и давайте это ему.
Итак, начните для начала отслеживать, что вы терпите, какие чувства внутри вы держите и копите. Потом начните культурно выражать их во вне. Ищите подходящие для себя инструменты. И помните, что главный критерий эффективности инструмента — это когда вам в итоге стало легче и спокойнее, и другие люди не обижены и не унижены вашими действиями.
Это реально жить так, чтобы не терпеть и делать то, что хочется.
