В терминах Фрейда нарциссизм это состояние, при котором собственное эго выбирается в качестве объекта любви и поклонения. Сейчас существует масса исследований по этому поводу, выделяются различные виды "нарциссического Я", однако все они имеют под собой общую основу.
Нарциссы производят впечатление самовлюблённых эгоистов, успешных и знающих себе цену людей. Однако за всем этим скрывается пустота. Дело в том, что у нарциссов проблема как раз с самоидентификацией: их истинное Я осталось в зачаточном состоянии, а под влиянием социума (и, конечно, в первую очередь родителей) они начинают отождествлять себя с другим Я, так называемым ложным Я. Постепенно воспитание в ключе "ты должен делать так-то, а здесь ты ведёшь себя неправильно, вот посмотри на Машу — как надо", или же когда сами родители не смогли добиться в жизни чего-то, что было их мечтой и они начинают очень бережно и заботливо выращивать эту мечту в своём ребенке.
В результате человек под таким давлением (иногда оно агрессивное, а иногда из серии вода камень точит) бессознательно разделяется на две половинки — одно истинное Я, которое не имеет возможности развиваться в своём собственном ключе, поскольку "это неправильно", а другое- ложное Я, которое можно и нужно показывать окружающим, прикрывая тем самым неразвитое истинное Я, прикрывая свой стыд, что на самом деле это ложное Я — лишь только маска, маска, которую нарцисс вырисовывал годами, пока не получил некий идеализированный образ. Этот образ конечно желательно должен быть обставлен снаружи всякими брендами, эксклюзивными вещами, и прочим тюнингом, типа пластической хирургии — надо ли говорить, что чувство насыщения от этого им не приходит, просто важно, чтобы другие видели, что у них есть что-то пафосное, подтверждающее их статус красотки/крутого бизнесмена/итд. К слову сказать, зачастую нарциссы ищут себе в партнёры людей с похожими "симптомами", поскольку такие механизмы защиты хорошо проработаны и с лёгкостью проецируются на других людей: сначала они идеализируют партнёра, как сделали это с собственным ложным Я, потом естественно обнаруживают изъяны в этом образе и тут же обесценивают. После этого они тут же находят себе очередной объект для идеализации, чтобы впоследствии обесценить и его.
В силу слишком требовательного идеального Я (Супер-Эго в терминологии Фрейда)или нарушенной идентичности себя нарциссы чувствуют себя нелюбимыми и одинокими, зачастую заслуживающими любви и внимания, поэтому испытывают постоянную потребность в подтверждении собственной значимости. С другой стороны, проективное обесценивание окружающих в качестве холодных, чёрствых личностей, не заслуживающих доверия и любви, идеализация собственного Я и чувство собственного величия и превосходства приводят к формированию "грандиозного Я", самая высокая оценка которого все равно будет недостаточной. При сильной зависимости от чужих мнений и оценок нарциссическая личность им не доверяет, не выносит критики, а похвалу воспринимает настороженно и опять-таки обесценивает. Самооценка бывает то чересчур высокой, то заниженной, вплоть до полной неуверенности в себе, которая в спорах, например, выливается в агрессивную реакцию, а компенсацией служит переживаемое после них чувство стыда и собственной неадекватности. Стыд нарциссы испытывают ещё и из-за несоответствия внешнего и имеющегося. Все эти эмоции сопровождаются завистью к тем, кто естественно является цельной личностью. Сам нарцисс будет яростно отрицать все это: ведь это это окружающие завидуют ему, и поэтому ненавидят его, делают все назло итд. Однако, осознанные или нет — аффекты стыда и зависти столь некомфортны и разрушительны для самооценки нарцисса, что для её поддержания он вынужден защищаться.
Отношения с окружающими нарциссу нужны только для одной-единственной цели — чтобы поддерживать свой идеализированный образ, своё ложное Я, так как внутри у него пусто и неоткуда черпать подтверждение, что он настолько крут, как себе выдумал. Пока вы им восхищаетесь, вы будете ему нужны. Если же вы рискнёте хоть раз подвергнуть сомнению его "грандиозность" — он сделает все, чтобы вас растоптать. Ибо самое страшное для нарцисса — если это внутреннее болото, эта несамоуверенность и закомплексованность выползет наружу. Они пытаются так глубоко её задвинуть, чтобы им самим максимально не было её видно.
Поскольку собственное "Я" нарцисса осталось недоразвитым, пустым, для сохранения самоуважения он вынужден постоянно поддерживать навязанное ложное "Я", для защиты которого используется упоминавшиеся выше комплементарная пара "обесценивание-идеализация". Такие люди совершенно не выдерживают критики и сразу же, не рационализируя, "перебрасывает" критику на критикующего или того, кто только кажется ему "критикующим". Непроизвольная реакция отторжения. Устойчивый паттерн поведения с детства. Именно поэтому ему так важен этот "внешний тюнинг" — нужно сделать все, чтобы окружающим просто не к чему было придраться. Нарциссы рабы собственных идей о самосовершенствовании, но это самосовершенствование из разряда как раз сделать грудь 4го размера или купить навороченную тачку, все самосовершенствование обязательно должно соответствовать стандартам крутости, принятым в обществе. При этом истинное самосовершенствование путём признания своих ошибок и сделанных впоследствии выводов- это не про них. Представление о собственном величии нарциссов может усиливаться после неудач. В качестве защитной реакции в таких случаях вы можете слышать фразы, не имеющие под собой реальной почвы а-ля "Да если я только захочу…", дальше фраз у нарциссов дело обычно не двигается в подобных ситуациях, потому что присутствует страх, что может и не получиться, а фиаско он не выдержит. В подростковом возрасте имеют место такие реакции на обиду, как "Вот я умру, тогда пожалеете!". Обратной реакцией может стать желание стереть в порошок своего обидчика.
Безусловно, нарциссические типы защит включаются время от времени в каждом из нас, однако если вы чувствуете эту пропасть между собой реальным, практически беспомощным, и собой ложным, захлёбывающимся от чувства собственной важности, важно не давать этой пропасти расти, иначе это чревато плачевными последствиями: начнут постепенно отворачиваться близкие люди, есть риск впасть в сильнейшую депрессию, срывы из-за ощущения собственной слабости и одиночества и прочие последствия, которых пока ещё можно избежать. К тому же, как приятно испытывать истинные чувства и не стесняться их проявления, ведь любить — это не стыдно. А если уж вы полюбили нарцисса — не перекармливайте его пустыми похвалами — все равно он их обесценит. Лучше постепенно выводить его на искренность, показывать своим отношением и своим поведением, что стыдиться себя истинного — просто глупо. В ссорах с нарциссами придётся пустить в ход всю свою стойкость, чтобы не впасть в самоуничижение, но и не подкармливать его ложное Я. Бывают и такие типы нарцисов, которые сначала стремяся растоптать партнёра, а потом, если он пройдёт такую "проверку" — они могут показать кусочек своего реального я, немного приоткрыться.
