Взаимодействие с ребёнком до 3-х лет
В силу специфики своей профессиональной деятельности, в очередной раз пообщавшись с молодыми мамами, я испытала острую необходимость написать эту статью.
Сейчас очень много всевозможных консультантов и статей, рассказывающих молодым родителям о естественном родительстве, постоянном контакте с ребёнком, обязательном совместном сне, грудном вскармливании по принципу "всегда и как можно дольше", постоянном ношении в слинге и т.д.
Я ничего не имею против. Более того, я даже рада, что грудному вскармливанию и контакту с ребёнком стало уделяться так много внимания. Я рада, что есть консультанты, которые всегда готовы прийти на помощь. Наверное, я и сама в какой-то мере такой же консультант.
Но! Я категорически против того, чтобы не учитывать индивидуальную ситуацию в семье.
- Первое (и это важно!). Не семья организовывается вокруг ребёнка, а ребёнок появляется в уже существующей семье.
Семья — это некая система, где каждый человек играет свою особую роль, имеет свои потребности и интересы и удовлетворяет или каким-либо образом способствует удовлетворению потребностей или интересов других членов семейной системы. Семья, где всем хорошо — это сбалансированная система. Она — в равновесии. Любое изменение нарушает равновесие. И тогда требуется перебалансировка.
Появление нового члена семьи — ребёнка — всегда приводит к изменению системы. То есть ребёнок встраивается в уже существующую систему: происходит перераспределение ролей, обязанностей, появляются новые роли, интересы, обязанности и т.д. При этом интересы и потребности других членов семьи, которые существовали в этой системе ранее (муж, жена, старшие дети) никуда не исчезают. Они могут немного видоизмениться, но они остаются. Они по-прежнему должны удовлетворяться.
Ещё раз подчёркиваю: новорождённый постепенно встраивается в уже существующую систему. Вернее, родители плавно встраивают малыша в свою семейную систему, выделяя ему место, (физическое и эмоциональное), наделяя его определёнными правами и полномочиями (извините, что так официально), завязывая и укрепляя связи между вновь появившимся ребёнком и другими членами семьи (мама, папа, старшие братья\сестры, бабушки и дедушки).
Почему я так подробно рассказываю о семье, как о системе? А потому, что любые рекомендации по уходу за ребёнком и взаимоотношению с ним, которые молодая мама берёт на вооружение, должны применяться с учётом индивидуальных особенностей конкретно её семейной системы. Именно тогда они помогают плавно перебалансировать семью и установить новое равновесие — ведь именно оно залог спокойствия и счастья.
То есть, например, если вы прочитали статью о том, как важно практиковать совместный сон с ребёночком до N-ого количества лет, а ваш супруг против, так как ему нужна не только мать его ребёнка, но ещё и жена в постели, то меньшей из зол будет не "выгнать мужа из постели и из жизни", а исключить совместный сон или найти какой-то важный компромисс. Потому что вряд ли ваш совместный сон с ребёнком сможет компенсировать ему отсутствие отца в его жизни.
Если вам все твердят, что кормить грудью нужно как можно дольше, минимум, до трёх лет, а вам нужно выйти на работу, когда ребёнку исполнился год, потому что вам просто не на что жить, значит, самое время вспомнить, что после года ребёнок вполне способен обходитmся без грудного молока, а эмоциональный контакт можно обеспечить множеством других способов, связанных с общением. А значит, нет смысла мучить себя угрызениями совести, накручивать себя, разрываться, плакать и тем самым вносить напряжение в жизнь своего ребёнка и других близких. Нужно просто выстроить новый алгоритм вашего взаимодействия с любимым чадом и выйти на работу.
Другим словами, любая, даже самая "правильная" рекомендация может обернуться для вас кошмаром, если вы не будет учитывать индивидуальные особенности а) своего ребёнка; б) себя, как личности; в) своей семьи; г) своей конкретной жизненной ситуации.
Лояльность и умение находить компромиссы — залог спокойствия и счастья в вашем доме.
- Второе. Если мама на пределе своих физических и эмоциональных сил и близка к нервному срыву или истощению — это всегда будет отражаться на состоянии или поведении ребёнка.
- "Что ты жалуешься? Не спать два-три года из-за ночных кормлений — это ерунда! Зато ребёнку хорошо!"
- "Ничего страшного, что болит спина. Терпи! Слингоношение очень важно для ребёнка!"
- "Мало ли чего тебе хочется! Ты теперь должна жить для ребёнка, главное, чтобы хорошо было ему!"
- "Я терпела, и ты терпи!"
Так вот — мамы, счастье выглядит не так. Жертвенность хороша тогда, когда вы получаете от неё удовольствие. А когда вы тихо ненавидите своего годовалого ребёнка за то, что он не отпускает вас ни на минуту, и готовы использовать беруши, чтобы не слышать, как он орёт — это уже невроз.
К сведению: в первые три месяца после родов определённый эмоциональный кризис переживают большинство матерей, и он считается вариантом нормы. Это и есть период адаптации и перебалансировки системы. Проявляется кризис такими симптомами как: подавленное настроение, повышенная тревожность, сильная усталость, раздражительность. Если после трёх месяцев симптоматика не снижается или даже усиливается — это уже развитие невротического состояния, а в тяжёлых случаях — депрессии. Согласно исследованиям западных коллег пик невротизации матери приходится на период 9–15 месяцев после рождения ребёнка. На мой взгляд, причиной тому два основных фактора:
- Накопительный эффект. Физическая и моральная усталость, накопленная за этот период, приводит к нервному истощению и проблемам со здоровьем.
- Конфликт сепарации.
Если с первым фактором всё более менее понятно, то про второй хочется сказать подробнее.
Первые шаги ребёнка (9–12 месяцев) являются важным сигналом о том, что процесс сепарации (отделения ребёнка от матери) входит в активную фазу. То есть интересы ребёнка всё более направлены в окружающий мир. Он шагает вперёд, и теперь для него важен не столько физический, сколько эмоциональный контакт с мамой. На первое место выходит качество проведённого вместе времени, а не количество. Общение (разговаривание, подбадривание, эмоциональная поддержка, доверие, вера в его силы и возможности) теперь играет большую роль, чем физический контакт (ношение на руках, держание за руку, совместный сон всю ночь и т.п).
Внимание! Я не говорю, что всё это нужно резко исключить! Я говорю о том, что ребёнку для развития теперь в большей степени требуется другой формат взаимодействия, а физический контакт постепенно (это важно!) сводится к минимуму и остаётся для критических ситуаций (плохое самочувствие, плохое настроение, усталость).
Ребёнка ведёт инстинкт развития — один из самых сильных инстинктов. А мама ещё не перестроилась, она всё ещё не может "отпустить" своего малыша. Тем более, что многие современные методики воспитания тоже не учитывают факт роста ребёнка. Например, регулярное ношение в слинге или в кенгуру в течение дня актуально в первые месяцы после рождения, но совсем неактуально для ребёнка после 7 месяцев. Совместный сон всю ночь (не путать с совместным засыпанием) после года также может стать не актуальным и мешать как маме, так и самому ребёнку.
То есть возникает конфликт между реальными потребностями ребёнка и действиями матери, запутавшейся в советах, рекомендациях и собственных ощущениях.
Невротические состояния матери и тем более послеродовая депрессия, к сожалению, способствуют невротизации ребёнка. Это проявляется, прежде всего, в поведенческих реакциях. К счастью, в этом возрасте они хорошо поддаются коррекции, но, оставленные без внимания, могут усугубляться и приводить к серьёзным конфликтам между мамой и ребёнком, особенно в период кризиса трёх лет и позже.
Что делать?
Прежде всего, верить в себя и своего ребёнка. И это тождественно с доверять.
Дорогие мамочки, ваше внутренне материнское чувство зачастую гораздо важнее и вернее самых авторитетных советов. Именно оно — тот самый внутренний стержень, который помогает держать баланс даже в самых сложных ситуациях.
А если вы чувствуете, что не справляетесь, что ваше эмоциональное состояние на пределе, и вы не можете разобраться в ситуации — не бойтесь обратиться за помощью к перинатальному психологу. Всего несколько консультаций могут вернуть мир и спокойствие в вашу семью.
