Семейные истории, где муж после 10–15 лет брака вдруг начинает просить или требовать у жены "свободы", становятся всё более частыми. В моей практике они встречаются каждую неделю. И женщины всегда просят меня пояснить: "Какие процессы в это время происходят в голове моего мужа, и почему вообще стали возможны такие разговоры, как мы к этому пришли?!". Пришло время выполнить их просьбу. В общем захотелось вашему мужу свободы. Под "свободой" мужья обычно понимаю то, что они как бы возвращаются в пору своей юности, лет эдак в 18–23: могут встречаться с друзьями хоть каждый день; посещать бары и ночные клубы; путешествовать без жены и детей (даже снять обручальное кольцо); общаться с другими девушками; совершать без согласования с женой дорогие приобретения, типа квартир и автомобилей и т.д. При этом муж не заявляет о наличии у него другой женщины; не стремится жить отдельно или подавать на развод; не ущемляет жену и детей в средствах; просит жену ничего не сообщать родителям мужчины; не хочет, чтобы у жены появлялся другой мужчина, и т.д.
Скажу сразу: в статье не буду рассказывать все особенности работы психолога с данной категорией мужчин (как я называю их "фридом-мужья"), так как прочесть её могут и они. Чего их жёнам и психологам совсем не нужно. Тем не менее, постараюсь хоть что-то прояснить, так как женщины обычно очень плохо понимают, что стоит за такого рода призывами.
Чтобы скрыть свои истинные помыслы, в качестве "фигового листка" муж может использовать ссылки на то, что ему нужно с головой уйти в работу и карьеру, что он очень устал дома от детей; что жена разочаровала его тем, что никак не может научиться психологически разгружать его от работы; он не может забыть каких-то прошлых обид на жену и т.д. Но следует признать и тот факт, что некоторые "фридом-мужья" на самом деле искренне верят в то, чем они мотивируют изменение в своём поведении для жены.
Особо оговорюсь: не следует путать с понятием "фридом-мужья" банальных алкоголиков! Если ваш муж все годы вашего брака чаще залезал в бутылку, чем под вашу юбку, то его "свобода" — лишь свобода выпивки. Такая категория мужчин существует, пользуясь наивностью женщин и их материальной зависимостью от мужей. Речь сейчас не о них.
Классические "фридом-мужья" имеют несколько характерных черт. Вот они:
- Эти мужчины в своей юности (18–25 года) вели себя очень прилично. Конечно, достигнув 30–40 лет, они очень любят "задним числом" изобразить из себя "крутых" в пору своей юности: типа — алкоголь, женщины, разборки. Но чаще всего по факту это оказывается враньём и имитацией. На самом же деле эта категория мужчин, чтобы они не творили по мелочам — слушались родителей, старались прилично учиться, не ввязывались в откровенный криминал, в целом были начитанными и культурными парнями.
- Эти мужчины до брака не имели большого сексуального опыта, чаще всего, их жена была первой девушкой.
- Эти мужчины имели долгую историю дружбы со своими будущими жёнами. Их жены, чаще всего, их одноклассницы, однокурсницы, участницы общих молодёжных кампаний и т.д.
- Эти мужчины, чаще всего, или "женились из приличия", после многих лет отношений и под давлением подруги, своих родителей или незапланированной беременности.
- Эти мужчины не имели в юности возможности сорить деньгами, у них вообще долго не было приличных денег.
Собственно говоря, брак для таких мужчин являлся неким своеобразным "инкубатором", местом дозревания до классического мужского статуса и поведения. К 35–40 годам такие мужчины вполне созревают: делают карьеру, начинают зарабатывать приличные деньги, приобретают собственные квартиры и престижные авто, привыкают выезжать за границу, начинают дорого одеваться, подрастают их дети (ребёнок, чаще всего, один).
И вот тут происходит некий психологический фокус. Он имеет пять аспектов.
- Первое. Жена оказывается психологически не готовой разделить успех мужа так, чтобы он остался замотивированным и дальше работать на благо семьи.
То есть к своим 35–40 годам женщина уже считает себя "пожившей и успокоившейся". Прожив первую пятилетку-десятилетку брака, экономя на всём, в вечном накопительстве и планировании счастья детей, вместо того, чтобы обрадоваться за успехи своих мужей и однажды психологически переключиться — начать активно и со вкусом тратить зарабатываемые супругом приличные деньги, жёны продолжают вкладывают всё только в дело: ремонт в квартире; помощь престарелым родителям; дорогая мебель; оплатить учёбу детей в престижных школах и вузах; дорогая, но "несовременная", по мнению мужей, одежда и обувь; скучные курорты и т.д.
Как психолог, отмечаю большую важность всего перечисленного! Копить и откладывать очень нужно! Но беда в том, что одного только этого в данный период жизни мало! Повзрослевший мужчина хочет почувствовать какое-то психологическое удовлетворение от своих карьерных успехов уже не только для всей семьи и детей, но и лично для себя, как индивида! Ему хочется путешествовать; бывать там, где он не мог себе позволить бывать в юности; секса в машине, гостинице и вообще во всех местах и во все женские места; премиальный алкоголь и деликатесы; дорогие ботинки и портфели; трофейную рыбалку на яхте и охоту на сафари; модные спа-центры и личных фитнес-инструкторов. Мужчина когда-то грустно облизнулся и прошёл мимо всего этого в 18–25 лет; теперь он не хочет ещё раз пройти мимо этого ещё раз! Ведь в 50–60 лет этого может уже не быть просто по состоянию здоровья!
Суть этого явления проста — психологическая инерция многих замужних женщин. Настроив себя на совершенно серьёзный лад, решив для себя, что к 35–40 годам они уже должны стать "пожившими и серьёзными", такие жёны оказываются психологически неготовыми к быстрому улучшению жизни семьи, не могут настроить себя просто хорошо пожить. Со всеми вытекающими отсюда радостями жизни. Вместо того, чтобы сопровождать мужа по ресторанам и клубам тогда, когда на это вдруг появились свободные средства, а дети уже подросли (или есть бабушка, или деньги на няню), такие жёны начинают брюзжать, скандалить и наказывать мужа отказами в сексе. В ответ в голове у мужа возникает то, что называется — когнитивный диссонанс. Он спрашивает себя: "А для чего тогда я горбатился все последние 10-15-20 лет?! Неужели у меня — у мужчины, который обеспечил свою семью всем необходимым, нет морального права попробовать дорогого виски в ночном клубе с друзьями?! Нет права посетить стриптиз-бар? Мне нельзя сходить ночью в сауну, совершенно без вызова проституток, просто так?! Жена мне всё запрещает, словно мама! Но ведь я-то уже вырос!!!" Если мужчина начнёт думать таким образом, отсюда недалеко и до мысли о том, что "институт брака очень утомителен", "я — слишком рано женился", "гостевой брак — лучше всего", "мне нужны жена и дети, но свобода мне нужна не меньше" и т.д.
Не преодолев своей психологической инерции, порядочные жёны продолжают экономить деньги своих мужей тогда, когда этого не нужно! И потому начинают проигрывать тем другим женщинам, что тратят деньги чужого мужа весело и с творческой выдумкой. Позиция жён формально — абсолютно верная, я её полностью поддерживаю. Но дело в том, что у мужчин чуть меньше, чем у женщин развит инстинкт заботы о детях. Привыкшая жить в трудах женщина может заботиться о детях и внуках бесконечно долго, всю свою жизнь. Уставая, но преодолевая себя, заставляя двигаться дальше. Мужчины же в этом смысле чуть слабее: многим из них требуется иногда вспоминать о себе. Поэтому они не всегда могут справиться с тем, что именуется "головокружение от успехов".
Это психологическое состояние по своему механизму сродни с тем, что испытывают водолазы, которые из-за ошибок при подъёме на поверхность с глубины получают так называемую "кессонную болезнь". Дело в том, что при слишком быстром подъёме нарушается баланс углекислого газа в крови, отчего человек не всегда в состоянии адекватно оценивать своё поведение и возможные риски. Вот и у мужчины, который сделал карьеру и вдруг начал хорошо зарабатывать, вдруг возникает эйфория и ощущение того, что много денег и власти будет всегда! И вместо того (как разумно желает жена), чтобы создать уже совсем большой запас прочности, мужчина начинает хотеть "отдохнуть на всю катушку". Если жена проявит хитрость и поддержит в этом своего мужчину, при этом оказываясь с ним рядом везде, разделив его досуг, она сохранит на него своё влияние и постепенно сможет направить супруга в правильном направлении. Если же она начнёт вести себя жёстко-запретительно, муж начнёт или развлекаться тайно, или потребует свободу окончательно.
- Второе. Изменение круга друзей "фридом-мужа".
Частая проблема жён заключается в том, что они вечно сражаются не с теми друзьями мужа. Безусловно, среди тех друзей мужа, которые имелись на момент заключения брака, есть такие, которые могут испортить мужчине жизнь и репутацию. С такими следует расставаться. Но если жена за годы брака постепенно разлучит своего мужа с большей частью его друзей, не обеспокоившись тем, чтобы создать альтернативный круг общения, возникает проблема иного рода, причём — более тяжёлая. Когда мужчина сделает карьеру и станет кем-то, в новом кругу его коллег по работе, заказчиков, подрядчиков, бизнес-партнёров (и т.д.) обязательно появятся такие, которые уже разведены и являются откровенными бабниками. Эти новые друзья мужа, видя его успешность и перспективность, обязательно начнут втягивать его в различные эротические похождения, создавая под дружбой прочную основу в виде общего яркого прошлого. Именно эти новые знакомые, успешные, богатые и независимые будут продвигать перед вашим мужем идею свободы в браке. У них будет стоять конкретная задача: вырвать вашего мужа из-под вашего контроля, чтобы им было проще манипулировать, легче было втянуть во взятки, откаты, служебные махинации, взаимные криминальные услуги и т.д. И беда жены в этот важный момент будет заключаться в том, что она:
- может не знать лично этих новых опасных друзей мужа;
- может не иметь на них никакого влияния (а на прошлых друзей, хоть они и тоже вызывали нарекания, всё-таки можно было воздействовать);
- её просто не будет рядом с мужем тогда, когда они будут на него плохо влиять, так как она в этот период времени самоустранилась, заняв резко негативную позицию по весёлому досугу мужа, променяв роль любимой женщины — подруги на роль "мамочки".
В этих условиях, неудивительно, что жене трудно что-то противопоставить той идее "свободы", с которой носится обманутый друзьями-собутыльниками муж. Возможно, он заплатит за эту "свободу от семьи" потерей уже вполне реальной свободы, оказавшись в местах лишения свободы за коррупцию, пьяные драки или пьяные ДТП, но будет уже поздно.
- Третье. Успешный образ подросших мужчин привлекает к ним девушек-манипуляторш.
Надо называть вещи своими именами:
В 90% случаев, когда мужья просят у жены "свободы", им просто не хватает секса, признания их авторитета в семье, активного весёлого досуга и путешествий.
То есть жена или сексуально неактивна, или консервативна в постели. Плюс для неё, знающей мужа с юности, он не является каким-то большим авторитетом, жена не смотрит на него снизу вверх, не слушает с придыханием. А мужчине, который стал руководителем или серьёзным человеком, этого ощущения признания остро недостаёт. Плюс, давно известно:
Сексуальная привлекательность мужчины для женщины прямо пропорциональна объёмам его денег и влияния.
Поэтому, наконец-то, выросший к 35–40 годам успешный мужчина как магнитом будет тянуть к себе девушек, которые за перспективы улучшения своей жизни будут рады бесконечно им восторгаться, придумывать разнообразный досуг и дать в сексе всё то, что по каким-то причинам не смогла или не захотела дать законная жена.
Интересно здесь то, что когда муж свободу просит у жён, примерно в половине случая сексуальная измена ещё не произошла. Но где-то рядом с данным мужчиной — в рабочем коллективе, в компании друзей, в социальной сети уже есть такая девушка, которая умеет терпеливо слушать данного мужчину и грамотно восхититься его успехами и талантами.
Но в любом случае важен следующий момент: те девушки, что привлекаются на успешного взрослого мужчину, пусть они и моложе его жены, зато практически всегда имеют более развитые способности или навыки психологического манипулирования мужчинами. И мужчины оказываются к этому просто не готовы! У них, так как они не имели в юности большого сексуального опыта, просто нет к этому никакого иммунитета. Ведь их собственные жёны когда-то женили их на себе очень незатейливо: просто терпеливо продержались рядом какое-то число лет, стали "своими" для всех родственников и друзей, получили приглашение в ЗАГС не столько за красоту, сексуальность и комфортность в быту и общении, сколько за стабильность. А вот сейчас возросшими ресурсами их мужей заинтересовались очень яркие девушки, имеющие опыт общения с взрослыми мужчинами, привыкшие к конкуренции, к откровенной борьбе и манипулированию. Как раз одной из таких сладких, но опасных женских манипуляций является манипуляция на тему свободы. Новая знакомая говорит мужчине: "Знаешь, ещё есть много шикарных мест, куда можно сходить и весело провести время, но тебе вряд ли это подходит, ведь ты — женат и стеснён во времени и в деньгах". Разумеется, это сразу мотивирует мужчину начать отпрашиваться дома, в семье: "Ну можно мне на свободу… Ну, пожалуйста… Я быстро сбегаю по ресторанам, отелям и пляжам, и сразу домой! Честное, мужское".
Согласитесь, это — старая добрая манипуляция "на слабо" из нашего детства: "Петя, мы бы взяли тебя с собой пить пиво, но тебя мама не отпустит… А слабо тебе маме что-нибудь наврать и отпроситься?!". Только это "на слабо" теперь очень ненавязчивое и деликатное. По схеме: "Не хочешь — и не надо! Нам и без тебя будет прекрасно. А ты сиди дома, слушайся жену, и пусть жизнь проходит мимо!"
К сожалению, не имевшие за спиной бурного прошлого мужчины этих женских манипуляций не понимают и идут к жене-маме отпрашиваться на свободу. И, выпросив её или начав гулять по-тихому от жены, быстро влюбляются. После чего у мужчины, не имеющего иммунитета к любви, сознание настолько искажается, что он окончательно уходит из семьи под влиянием новой подруги, как известные сказочные крысы уходили из одного германского города под флейту крысолова.
- Четвёртое. Жены всё ещё не понимают, что в их семьях главными являются не их "фридом-мужья", а они сами.
Практика моей работы показывает: в тех семьях, где муж свободу просит у жён, мужья не являются главами семьи. Собственно говоря, именно поэтому они и отпрашиваются. Мужчины-лидеры или сразу уходят из семьи и разводятся (если с женой совсем невозможно жить), или длительное время изменяют по-тихому, не создавая проблем для семьи и не планируя никуда уходить от родных детей. Скажу больше: в семьях "фридом-мужей" изначально главой семьи являлись жёны (пусть и внешне тихие), которые или умело это скрывали от мужей, или просто сами не понимали своей роли. Но, к сожалению, решив основные проблемы семьи, отстроив быт, жены затем с головой ушли в детей, в свою работу, проблемы близких или какие-то социальные проекты. В итоге, как только исчезла систематическая профилактическая и направляющая работа над мужем, он тут же нашёл себе другую правительницу. Как известно: "Был бы телевизор — пульт обязательно найдётся", "Что-то ценное на дороге бесхозным долго не лежит".
Не понимая того, что на самом деле, они — сильнее своих мужей, те жёны "фридом-мужей", что вступили с ними в переговорный процесс, не понимают, что тем самым они постепенно и окончательно потеряют остатки своего влияния и будут вынуждены играть по правилам своих "свободолюбивых" мужей. Точнее — по правилам стоящих за их спиной гулящих друзей или весёлых девушек.
- Пятое. К моменту появления просьб мужа о свободе жёны сознательно выбирают для себя модель полной финансовой зависимости от успешного мужа.
Став домохозяйкой с детьми или работая "чисто для стажа, и чтобы не было скучно" там, где платят мизерные деньги, жена добровольно отдаёт себя во власть мужа. И если в ответ на его требование свободы (как говорилось выше) она начнёт ему потакать, пойдёт на его условия по схеме "ты не урезаешь содержание мне и детям и живёшь, как сам захочешь!", тем самым — жена проиграла. Потому что логическим следствием свободы мужей является их влюблённость в другую девушку, беременность последней, развод и создание новой семьи. Скажу прямо:
Просьбы женатого мужчины о "свободе" обычно знаменуют собой или начало переходного периода от одного брака к другому или движение мужчины к фактическому многожёнству, где его нынешняя супруга позже станет "старшей нелюбимой женой".
Разумеется, больше всего пострадают дети: как те, что позже будут брошены загулявшим папой, так и те, что могут быть рождены вне брака и вообще не смогут общаться с отцом. Но самое печальное, это то, что мужчины обычно плохо понимают:
С точки зрения психолога, требование "свободы" в браке является не более чем готовностью мужчины к рождению детей от другой женщины.
Потому что такова логика наших генетических программ продолжения рода: "Мужчина, начавший зарабатывать хорошие деньги + его жена, потерявшая функции контроля над ним и не желающая модернизировать своё поведение в сторону большей досуговой и сексуальной активности = появлению той другой женщины, что освоит возникшие у мужчины излишки денег за счёт рождения ему ребёнка". И все разговоры о "свободе в браке" — есть ни что иное, как прикрытие, дымовая завеса, которая необходима, чтобы создать оптимальные условия для хаотического перемещения мужчины в пространстве, до тех пор, пока его не приберёт к рукам другая женщина.
Собственно, всё. Вот и вся схема. Вот что происходит в головах "фридом-мужей", и как семейная пара к этому приходит.
Как бороться с порывом мужей к свободе, в этой статье описывать не стану. Так как, если это прочитают "фридом-мужья", они это снизит эффективность работы с ними психолога. Но, как специалист с большим стажем работы, уверен: данный текст может помочь умным жёнам самим правильно выстроить стратегию своей борьбы за семью, а умные "фридом-мужья", прочитав её, могут сами найти в себе силы вовремя остановиться. И в дальнейшем постараются сделать так, чтобы от их увеличившихся доходов лучше жилось всё-таки той женщине, что вышла замуж за него того, когда он был ещё беден и никому не известен, и тем детям, что искренне верят в надёжность своего самого любимого папы на свете. А не его прожигающим жизнь новым друзьям и понимающим толк в веселье корыстным содержанкам.
Заключение: напоследок скажу уважаемым жёнам. Прошу вас, не записывайте себя в "взрослые тёти" в возрасте 35–40 лет!!! Не нужно соответствующим образом выглядеть!!! Не создавайте собственными усилиями то, что я называю "ножницами свободы в браке". Это — диссонанс, диспропорция, кричащее противоречие между возросшими финансовыми возможностями ещё вполне здоровых и сексуально активных молодых мужей в возрасте 35–40 лет и явным снижением сексуальной, досуговой и спортивной активности их жён (обычно, ровесниц). Если вы перестанете экономить деньги мужа тогда, когда этого ему уже не нужно, если вы начнёте вкладывать эти деньги в вашу внешность и фигуру, в ваши общие путешествия и ваш бурный досуг и секс, никакой свободы вашему мужу не понадобится! Он будет наслаждаться жизнью с вами и только с вами! Поймите:
Чем больше денег своего мужа сэкономит его жена (когда их основные семейные бытовые вопросы уже решены), тем больше денег достанется его любовнице, и тем больше будет им пропито и прогуляно.
Вам это надо?! Надеюсь, что нет. Вот и учитесь оставаться молодыми душой и телом как можно более долгий период, учитесь жить полной жизнью вместе с успешным мужем, умея создавать по его запросу такие условия общего семейного досуга (с ресторанами, отелями, спа, шопингом, путешествиями, общением с общими друзьями и т.д.), когда ему не будет нужна пресловутая "свобода", как способ честно отпроситься у "мамочки-жены" на поход в ночной клуб с друзьями. Где его уже будут с нетерпением ожидать другие женщины.
Учитесь правильно жить в семье своевременно! Потому что, когда начинают звучать призывы, опытные психологи знают: "Мужчина уже явно симпатизирует какой-то другой девушке, и шансы вразумить его крайне невелики. И если он не задумается сам, это потребует долгой и упорной работы".
Вот теперь всё.
