Когда я веду групповые тренинги с жёнами по укреплению семьи или защите брака от любовниц, мой любимый вопрос аудитории звучит так: "Пожалуйста, поднимите правую руку вверх те девушки, у кого за последние три-пять лет муж получил повышение по карьере и начал зарабатывать заметно больше! Где благодаря этому приобрели новое жильё, купили дорогой автомобиль, выехали на море в дорогой отель и т.д. Поднимите правую руку и не опускайте".
Допустим, в зале на 100–200 человек поднимают руки 30–50 девушек. Тогда я продолжаю: "А теперь поднимите левую руку те девушки из этой группы с поднятыми правыми руками, кто на явное улучшение жизни своей семьи ответно порадовали успешного мужа заметным улучшением своей фигуры (заметное похудение, спортзал, коррекция груди, пластические операции и т.д.), повышением своей активности в семейном интиме, общим увеличением внимания к мужу!"
В зале возникает лёгкое замешательство. Обычно левую руку поднимают примерно от трети до половины девушек, уже поднявших правую руку. Кто-то, поразмыслив, затем опускает поднятую вторую руку, самокритично осознав, что сделанного по отношению к успешному партнёру явно недостаточно. Кто-то кричит с места: "Да у нас в семье настолько всё хорошо с моей красотой и сексуальностью, что больше стараться не нужно!" Или: "А разве за улучшение жизни семьи мужа нужно так-то там особо благодарить? Ведь это же его прямая обязанность!" Или: "Зачем его стимулировать сексом и моей красотой, разве ему недостаточно того, что я родила ему ребёнка, а дома чисто и есть ужин? Ведь он уже должен быть счастливым до безумия, что я когда-то снизошла до него и легла с ним в постель, вышла за него замуж!"
После этого говорю: "Вот обо всём этом мы сейчас с вами и поговорим! Однако уже сейчас вам наглядно видно, что является частой причиной измен и разводов в таких семьях, где внешне — всё хорошо: однажды возникшее ощущение своей недооценённости и недолюбленности в браке тем партнёром (мужем или женой), что добились больших успехов в карьере или доходах и честно несут всё это в семью!" Так аудитория правильно настраивается, и начинается тренинг.
Теперь подробнее. Когда в семью приходит большой достаток, казалось бы, можно только порадоваться! Однако в семейной психологии не так всё однозначно. Дело в том, что мои профессиональные тридцатилетние наблюдения показывают.
Быстрый заметный рост доходов кого-то одного из супругов часто приводит к увеличению требований ко "второй половине", претензиям, обидам, конфликтам, охлаждениям и отчуждениям. И, как следствие — к изменам и разводам.
Подчёркиваю: "не стопроцентно" и "не гарантированно", но всё-таки — "часто". Например, в семье бюджетников, работников социальной сферы или менеджеров среднего звена жена стала начальником, получила хороший доход, вошла в круг общения со статусными, богатыми и дорого одетыми людьми. Выходя в люди, скорее всего, она начнёт требовать от своего супруга, чтобы он выбросил потёртую водолазку, старый джемпер, заношенные джинсы и переоделся в белую сорочку, отглаженные брюки и сверкающие блеском классические туфли. Попросит его не просиживать вечера за компьютерными игрушками или просмотром футбола, не пить пиво с друзьями-неудачниками, а заняться детьми, уборкой и ещё чем-то полезным. Всё потому, что мама — "большая молодец, сильно устаёт, ей нужно помогать и вообще — соответствовать!".
Конечно, разумный муж с удовольствием пойдёт навстречу успешной жене, и всё в семье будет прекрасно. Если же его привычный уклад жизни окажется для него милее, а сам он так и не сможет сделать карьеру, вырасти в доходах или начать уделять успешной жене больше внимания как женщине (отвозить-привозить, чаще звонить, дарить цветы и помогать), есть риск начала охлаждения в паре. Эта сказка, конечно, долгая, но конец-то известен: или жена найдёт себе того мужчину, что будет лучше соответствовать её изменившимся женским запросам (по статусу или просто по быту), или муж — любовницу, которая будет восторгаться им таким, какой он есть, не оказывая на него большого давления. (Точнее, "пока не оказывая". Потом давить будут всё равно, но мужчина просто пока этого ещё не знает.)
К чести уважаемых женщин сразу отмечу: успешные жёны гораздо реже проявляют критичность к своим мужьям, чем успешные мужья — к своим жёнам.
Всё потому, что женщины — матери, они могут быть невероятно терпеливы к недостаткам своих мужей, хотя бы ради детей. Однако, когда дети вырастают, или женщина отлично выглядит, сексуально активна и ощущает сильное внимание к своей персоне со стороны перспективных мужчин (или ошибочно кажущихся перспективными, имеющими пускать пыль в глаза), её жизненный успех всё равно может привести её имеющегося мужа к плохим последствиям в виде развода.
К сожалению, с мужчинами всё сложнее
Их отцовская ответственность может быть ниже материнского инстинкта. Плюс, демонстрация своего финансового и карьерного успеха всегда создаёт ажиотажный спрос на них со стороны окружающих женщин (с работы, из общего круга общения, социальных сетей и т.д.). Увидев явные внешние признаки богатства, некоторые завистливые молодые девушки считают несправедливым, чтобы большими доходами мужчины, его премиальным авто и загородным домом пользовалась только его стареющая жена. Поэтому готовы пройти временную стадию любовницы, чтобы, получив доступ к телу, затем получить и доступ к кошельку чужого женатого мужчины. Наивные же состоятельные мужчины легко на всё это клюют. Ввиду своего мужского тщеславия, ошибочно принимая внимание к себе женщин как к банкомату, за их искренний интерес к себе, как к личности.
Отсюда, став богаче и/или перейдя на более высокий социальный этаж, многие мужчины начинают думать, что они заслужили в своей семье нечто большее, чем то, что имеется в наличии: больше внимания со стороны жены, больше секса, больше её яркости и женственности.
Понятно, что жена, вместе с которой уже пройдено 10-15-20 лет, не станет моложе (как и сам её муж). Однако в логике мужчины: во-первых, очень бы хотелось, чтобы при увеличении бюджета семьи она была стройной, ухоженной и привлекательной. Особенно, если дети уже старше десяти лет, или жена является домохозяйка. Причём не в её собственном женском понимании: "По сравнению со своими сверстницами, я ещё очень даже ничего!" — а в реальности. То есть по сравнению не с одноклассницами, а с теми девушками, что мужчина видит вокруг себя на работе, на улице или в ресторане.
Во-вторых, просто хотелось бы больше секса: чаще, разнообразнее, инициативнее, эмоциональнее. Вкуснее. Потому что его именно так показывают в кино, и ровно так же описывают другие мужчины, у которых вторые-третьи молодые жёны и любовницы. В-третьих, есть мечта, чтобы приоритет жены был направлен на мужа, за которого она выходила замуж, а не только на детей, родителей, подруг, шоппинг, спа-центры или социальные сети. Чтобы создавалась хотя бы иллюзия этого! И не было обидных ситуаций, когда приходит усталый муж-кормилец домой, а его даже никто не выходит встречать, так все заняты своими делами.
Дальше успешный мужчина думает примерно так: "Вот я работаю и работаю! Делаю карьеру! Зарабатываю всё больше и больше! Уровень жизни для своей семьи делаю выше! Автомобиль — новее, квартиры — просторнее, продукты — экологичнее, отели — комфортнее, одежда — дороже. А что лично мне? Какие выгоды? Кроме большого человеческого "Спасибо!", сказанного на бегу, и слёз благодарности потом на кладбище у моей могилы? Реально, хочется чего-то ещё! Причём прямо сегодня! Ярче, сексуальнее, и чтобы успеть в те десять-двадцать лет, что остались мне, пока ещё есть эрекция, а в ресторанах можно есть-пить без принятия целого списка таблеток от давления, поджелудочной, желудка, печени, почек, артрита и артроза. Ведь муж много работает, много устаёт и хочет, чёрт возьми, тоже много!!! Грустно жить просто для того, чтобы дети получили хорошее наследство и могли работать меньше или не работать вовсе. Почему этого жена не понимает? Я даю ей мужчину в полном объёме, но в ответ не получаю женщину в полном объёме! Я развиваюсь как мужчина, а она — не развивается как женщина, постепенно превращаясь в тётю. Или толстеет, обвешиваясь золотом, или закапывается в парниках и теплицах на даче. Но ведь я для того и стремился к жизненному успеху, чтобы жить не с тётей-мотей, а с привлекательной и сексуальной девушкой! Где же она?". После чего следует знаменитый многовековой поворот сюжета: "Шерше ля фам: ищите женщину… Если вы не нашли её в собственной семье, ищите дальше!"
Данную мужскую логику я записал со слов очередного клиента-мужчины, что только что был у меня на консультации, запутавшись в отношениях с любовницей, к которой он (как и все) привязался вопреки своим изначальным планам "просто секс и ничего личного". Она — типичная и стандартная. Конечно, можно считать мужчин "неблагодарными похотливыми самцами", но это вряд ли поможет укрепить семьи и сохранить браки. Понятно, что сам мечтающей о страстной утончённой жене муж может быть лысым толстяком, а не мачо. Однако мы сейчас не об этом, а о том, что нужно знать и понимать запросы партнёра, даже если вам не нравятся, или вы считаете их неправильными. Особенно, если в браке, год от года, вы всё больше дорожите своим мужем, получаете дивиденды от его успеха. И если вы, не испугавшись многих букв в этой статье, дочитали до этого места, продолжу свой рассказ дальше.
Мысль этой статьи предельно проста: радуясь карьерным и финансовым успехам своего партнёра по браку, общему улучшению жизни вашей семьи, важно стараться понимать, о каком конкретно вознаграждении он/а мечтает за свои труды.
Конечно, есть такие мужчины и женщины, кто просто старается на благо семьи, радуется каждому дню, каждой капле воды и солнечному лучу, каждой улыбке своего ребёнка. Однако наш круг общения, СМИ, социальные сети и просто заинтересованные что-то получить от нас люди неустанно оказывают на нас своё психологическое воздействие, промывая мозги и внедряя другое "программное обеспечение" в наше сознание, прививая другие ценности. Поэтому важно стараться понимать: как выглядит "идеальное настоящее" в понимании вашей успешной "второй половины"; чтобы он/а хотели бы получать конкретно от вас в общении, внешности, сексе, досуге, быту и т.д.; даёте ли вы то, что от вас ждут? Чтобы не получилось, как в истории одних моих клиентов, где жена в благодарность мужу за купленную ей дорогую иномарку пожарила ему его любимую картошку на сале, а он мечтал о сексе в новом авто. А так как получилось, что секса вообще не было недели две после роковой покупки, ушёл в глухую обиду и завёл любовницу, готовую делать минет по два раза на дню просто за поход в кафе.
Но это — ещё не всё!
Давайте вспомним бессмертные слова Булгаковского Воланда: "Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен!" Ключевое слово: "внезапно"! Вот и с ожиданиями наших партнёров в браке также: беда не только в самих ожиданиях от нас, но и в том, что эти запросы-ожидания могут формироваться втайне от нас; не озвучиваться вслух вовсе; или после двух-трёх неудачных озвучиваний, когда вы их не услышали или от них отмахнулись, вас ставится диагноз — "Не слышит и не хочет слышать"! После чего эти запросы начинают удовлетворяться уже без вас, втайне от вас, и в перспективе это направлено против вас и семьи в целом. После чего, даже когда вы уже проснётесь и всё узнаете, вам могут просто не дать шанс отыграться. Ведь ваше место в сознании человека будет уже кем-то занято. Тем, кто просто был менее наивен, чем вы, лучше понял запрос вашего партнёра и удовлетворил его.
Проблема не в том, что быстрый заметный рост доходов кого-то одного из супругов часто приводит к увеличению требований ко "второй половине", претензиям, обидам, конфликтам, изменам и разводам, а в том, что "вторая половина" может этого не понимать.
Вот именно в этой фразе и суть моей статьи, если вы её дочитали до этого места. Не кормите себя иллюзиями, что улучшение вашей жизни в браке усилиями партнёра происходит "естественным образом"; или только благодаря вам и с вашей подачи (типа: выучила, образумила, помогла хорошо устроиться, познакомила с нужными людьми, копила, удерживала от глупостей и т.д.); или ваша половинка только и думает, как же сделать жизнь всем членам семьи более комфортной. Даже если это и так, не забывайте ответно, инициативно и опережающе улучшать жизнь вашего партнёра! Подчёркиваю: ответно, инициативно и опережающе; опережающе, ответно и инициативно. Причём не так, как вы думаете, а так, как ему/ей хочется! Потому что, если вы предлагаете уют в доме и жареные котлеты, а от вас хотят тонкую талию, секс в чулках и эротическую переписку, приход к вами весёлых гостей и регулярные путешествия, боюсь, котлеты и уют проиграют. Во всяком случае, каждый день вижу такие поражения на консультациях. Поэтому ещё раз.
На рост успешности и доходов вашего партнёра по браку важно ответно, инициативно и опережающе давать ему/ей именно то, что хочет сам человек, а не то, что хотите давать вы. То, что хотите давать вы, давайте тоже, но приоритет — за ним/ней.
Только в этом случае, ваша семейная половинка не будет чувствовать себя использованной и эксплуатированной; будет восстанавливать в семье свои психологические и физические силы; сохранять мотивацию к новым усилиям и успехам на благо семьи; не будет поддаваться манипуляциям других людей, которые пожелают убедить вашего партнёра в том, что в семье его/её не понимают и не ценят, а вот тут-то его точно оценят и обласкают.
Скажу больше: только в этом случае вы и ваша семья не станете жертвой той закономерности, что описана в народной мудрости: "Не жили богато — нечего и начинать!" Смысл которой заключается не в том, что, дескать, не нужно жить богато, а в том, что мало заработать много денег: с ними нужно научиться жить так, чтобы не рассорились супруги. А для этого должны удовлетворяться внутренние запросы не только тех, кого кормят и содержат, но и того, кто зарабатывает. Это нужно было учитывать даже в Средние века, когда все сидели по домам, были женаты-замужем, имели по десять маленьких детей и не было альтернативных сексуальных партнёров. Если не понимать этого в XXI веке, когда в социальных сетях и соседних офисах сотни потенциальных любовниц-любовников, женихов-невест, пережить рост социальных благ семье крайне сложно.
Так что, неудивительно, что покупка второй-третьей квартиры или второго автомобиля в семье, рост накоплений на счетах или создание успешно действующего бизнеса, без сопутствующего хорошего секса в семье, сохранения между мужем и женой взаимного влечения, регулярного лёгкого общения и совместного приятного досуга, для меня, как семейного психолога, уже давно стало грозным предвестником измен и разводов. Потому что, если на диаграмму роста благосостояния семьи накладывается кривая снижения влечения, частоты общения и секса в семье, смыслом сохранения семьи остаются только дети. Но, к сожалению, они вырастают…
Если у человека в гору идёт карьера и доход, его не остановят ипотеки и угроза раздела имущества: он всё поделит/оставит и заработает ещё. И будет жить ради удовлетворения своего самолюбия, тщеславия и сексуального запроса. Именно отсюда приходят массовые измены и разводы после достижения мужчинами сорока лет, когда они, в среднем, достигают жизненного успеха.
Как я говорю в шутку: ипотека остановит мужчину от развода лишь при наличии импотеки. Т.е. при возрастном снижении его либидо, импотенции или болезнях.
Если же с импотекой ещё всё хорошо, а доходы растут, то уверенно глядящий в своё будущее человек (муж, жена), не ощущающий ответной отдачи от своего партнёра в браке (конкретный запрос у каждого — свой), может и уйти. Отсюда: рост благосостояния семьи, не принося личного удовольствия главному добытчику, неожиданно и парадоксально, может стать началом её конца или концом её счастливого начала.
Собственно, всё. Вполне допускаю, что могу подвергнуться критике со стороны читательниц — женщин. Они могут сказать, что опять психолог Андрей Зберовский требует невозможного: сохранения лёгкости общения, хорошего секса и внешней привлекательности в семье спустя годы брака. Однако разумные люди поймут: если мы уберём эти важные элементы взаимоотношений между мужем и женой, то суть брака превратится только в детей и квартиры. Но, увы, дети вырастают, квартиры можно купить ещё, а современные успешные люди всё реже спешат стареть и всё чаще желают продлить свою молодость или хотя ощущение этого. Такова реальность XXI века. Непонимание этого ведёт человека к обиде на окружающих, к разводу и к тем специалистам по инфобизнесу и экзотерике, которые, хорошо понимая запрос таких раздражённых людей, будут за их деньги хвалить их и убеждать, что весь мир что-то им должен. Хотя, на самом деле, мы в ответе за самих себя: сами должны и себе, и миру, и особенно тем нашим близким, что улучшают нам жизнь. О чём, собственно, и была речь в статье.
Так что, давайте не лениться в семье по отношению к тем, кто не ленится по отношению к нам. И не подсовывать им обманки вместо того, что им сильно хочется, и о чём они нам всячески намекают. Обманывая надёжного партнёра по браку, мужчины и женщины, в итоге, обманывают сами себя.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
