"Одна из грубейших ошибок — считать, что педагогика считается наукой о ребёнке, а не о человеке. В области чувств ребёнок превосходит взрослых силой, ибо не отработано торможение. В области интеллекта, по меньшей мере, равен им, недостаёт лишь опыта".
Януш Корчак.
Замечательный польский педагог Януш Корчак писал: "Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаём, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть".
Готова подписаться под каждым словом. Взрослые чаще всего заняты решением своих проблем, которые возникают ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Именно поэтому мы не замечаем каких-то проявлений, которые исходят от ребёнка. Например, протянутый букетик цветов, сорванный в саду или на лесной поляне. Никто не задумывается над тем, что ребёнок вкладывает в эти цветы. А ведь в этих действиях и забота, и внимание, и любовь. Никто не задумывается, что происходит с чувствами ребёнка, если взрослый отмахнулся от его подарка или отнёсся к нему пренебрежительно. Вспомните, сколько раз вы эти подаренные одуванчики заносили в дом и ставили в вазу? Вспомните, как долго эти цветы стояли в вашем доме, если стояли вообще?
А теперь представьте, что почувствуете вы, когда ваш подарок, который вы выбирали, остался не у дел. Мы можем почувствовать и обиду, и разочарование, и даже злость. Причину такого своего состояния мы осознаём, а вот на детские проблемы (чувства) редко обращаем внимание. При этом хотим, чтобы наш ребёнок вырос понимающим, сочувствующим, любящим и т.д. Давайте зададим себе вопрос: а что мы для этого сделали?
Чаще всего мы ничего не делаем для этого, причём считаем себя более опытными. Так почему же мы не используем свой опыт, почему забываем, что сами когда-то были детьми? Детский мир и мир взрослый — это два совершенно разных мира. Детский — более честный. Мы, взрослые, уже научились обманывать, манипулировать. Ребёнок этого не умеет, зато он готов придумать себе мир, в котором он нужен и любим. Вы, наверное, обращали внимание на то, что дети даже едят по-разному. Давайте зайдём в группу детского сада. Сегодня на ужин детям дали огурец. Приглядитесь, как малыши его едят. Один выгрызает серединку, получилась лодочка — и это его видение мира. Другой ест "правильно", как его научили, — и это другое видение этого же мира. Первый ребёнок — очень творческий, и это необходимо использовать в его развитии. Второй — более социальный, он всё будет делать по правилам. Как часто мы обращаем внимание на такие детали? Тоже нечасто.
У ребёнка есть особенность: он более искренен, но при этом именно ребёнок замечает фальшь взрослого. Вы наверняка помните, как маленький ребёнок, месяцев 8–9 от рождения, знакомится со взрослыми. Кому-то он сразу улыбается и протягивает ручки, от кого-то отворачивается или плачет. Давайте подумаем — почему? Ответ очень прост: ребёнок никогда не начнёт улыбаться и не пойдёт на руки к тому, кому он не доверяет. Как ребёнок может понять, какой перед ним взрослый, ведь он ещё не знает этого человека? Ребёнок это чувствует. Так как он ещё не научился скрывать свои чувства, руководствуется только ими, то очень быстро различает, кому можно верить, а кому — нет.
С момента рождения ребёнок мало что умеет. Он не может говорить, ходить. Но он может чувствовать. Главная задача мамы — понять эти чувства и дать им обозначения. Именно взрослый должен подстроиться под потребности ребёнка, а не наоборот. У нас же чаще происходит так, что мы пытаемся подстроить малыша под себя. Например, кормление по часам, стремление не брать ребёнка на руки, тем самым "приучая его с самостоятельности". Мы даже не представляем, как могут навредить ребёнку наши правила.
Кормление по часам не даёт возможности вашему малышу убедиться в том, что оно нужен, значим, любим. И поэтому во взрослой жизни мы можем наблюдать людей, которые готовы пожертвовать своими принципами, ценностями ради того, чтобы стать "хорошими" в глазах других. Причём подтверждение своей "хорошести", получение одобрения со стороны окружающих не означают, что конфликт разрешён. Человек испытывает лишь временное удовлетворение, а потом всё повторяется.
Когда мама берет ребёнка на руки, она даёт ему возможность почувствовать себя в безопасности. Если же не реагировать на потребность ребёнка, то формируется дефицит этой потребности. Что мы можем наблюдать потом во взрослой жизни? Нежелание брать на себя ответственность, инфантилизм и пр.
Хочется, чтобы каждый из нас осознал, насколько мы важны для наших детей. Каждый из нас, взрослых, хотел бы быть понятым, нужным, любимым. Каждый ребёнок хочет того же. И надо помнить, что малыш один не справится. Мы должны учиться любить и учиться передавать нашу любовь детям, дорожить чувствами наших детей. Тогда мир для всех нас не будет выглядеть таким суровым. Ответственность за формирование чувств лежит на нас, на взрослых. Если мы не будем скрывать свою любовь — понимание станет главной наградой и нам, и нашим детям.
Британский психолог и психоаналитик Анна Фрейд писала: "Первые шаги жизни — всё равно что первые шаги в шахматной партии. Они предопределяют развитие и стиль каждой партии. И пока вам ещё не угрожают мат и окончательный проигрыш, у вас есть все возможности сыграть красивую партию". Предлагаю каждому из нас сыграть именно красивую партию, где у каждого будет своя роль, свой успех, свой стиль, своё развитие (которое заставит нас гордиться нашими детьми), а не пытаться реализовать через детей то, что мы не смогли добиться сами.
