Когда женщина не в контакте с собой, недостаточно зрелая, чтобы самостоятельно делать выбор, как ей жить свою жизнь и нести за это ответственность, она перекладывает её на своих мать и отца.
А если в отношениях с родителями есть установка, что злиться на родителей нельзя, особенно если родителей уже нет в живых, то эта злость адресуется другим близким родственникам или значимым людям.
И очень часто основные претензии ложатся на плечи её детей. Если детей несколько, то выбирается тот, кто больше отражает её родителей, а если один, то всё достаётся ему.
Из-за тебя не сложилась моя личная жизнь, из-за тебя ушёл мой муж (не важно, отец он ребёнка или нет), из-за тебя у меня нет денег, из-за тебя я не могу путешествовать, из-за тебя я страдаю, из-за тебя у меня плохое настроение, из-за тебя я плохо живу, не сплю, не радуюсь жизни. Из-за тебя… Список можно продолжать до бесконечности.
Маленький ребёнок несёт на себе роли своих бабушки и дедушки, с которыми порой даже не был знаком.
Он искренне недоумевает, почему, как бы он не старался, ничего не радует его маму. Не его поступки, не подарки. А если кто-то отзывается о нём хорошо, то мама либо делает вид, что этого не замечает, либо отзывается непониманием, либо откровенно злится.
Если спросить её, на что она злится, то она сама ничего вразумительно ответить не сможет, ведь она и сама не понимает, что происходит. Она не понимает, что взвалила на ребёнка всё то, что адресовано её родителям.
Всю ту боль, которую они ей причинили. И именно им адресована её злость, которую даже в мыслях она не может им выразить.
Её родители, конечно же, не были идеальными. И не смогли по каким-то своим причинам дать любовь, тепло, принятие и поддержку. Но они в любом случае старшие. И именно они родители. Женщина, переворачиваясь со своими родителями ролями, став им матерью, не утрачивает потребность в родителях.
И ищет этих самых родителей в других близких и зачастую в своём ребёнке, как я писала выше.
Что бы ребёнок не делал, в большинстве случаев мама им недовольна. Она не может по-другому, ведь на родителей злиться нельзя, а боль, которую она несёт из отношений с ними, нужно куда-то разместить.
Женщина снова и снова обвиняет во всех своих бедах, сначала маленького, а затем уже ставшего взрослым своего ребёнка.
Что бы он не делал, он всё равно не достаточно хорош. И другие дети намного лучше.
Конечно же, они лучше, ведь они не её дети, они не несут на себе те роли, которыми она наделила своих. Они просто дети, и всё.
Ребёнок, несущий на себе роли, возложенные его мамой, просто вынужден им соответствовать. Он чувствует себя хоть немного нужным, только выполняя эти условия.
Условия, в которых он просто обязан быть виновным в том, как живёт его мама.
Хорошо он учится или плохо, постоянно подстраивается он под маму или нет, но он должен вести себя так, чтобы не только мама, но и другие видели, что он действительно перед своей мамой виноват.
Ведь если другие скажут, что это она не права, а ребёнок всем хорош, то условие не будет выполнено.
Выйти из этого порочного круга очень не просто. Ведь когда взрослый ребёнок вдруг понимает, что его хоть и неосознанно, но использовали, он начинает винить во всём мать. И либо вообще выходит из отношений с ней, либо эти отношения переходят в поле боя. Когда взаимные обвинения оставляют "выжженную почву".
Внимание взрослого ребёнка как было приковано к матери, так и остаётся. Независимо от того, закрылся он от отношений с ней или воюет.
А когда человек снова и снова смотрит в сторону матери (отца), ведь то, что я описала, может быть и в отношениях с отцом (правда, реже), то он стоит к своему будущему спиной.
А спиной, как все мы знаем, идти вперёд очень уж неудобно. А порой просто нереально.
Выйти из таких отношений самостоятельно, без помощи психолога, к сожалению, очень сложно. А порой просто невозможно. Ведь слишком много всё перепутано. И терапия в данном случае длительная.
