Человеку порой кажется, что если бы его мама (папа) вдруг изменилась, стала такой, как он хочет, то его жизнь сразу стала бы прекрасной.
Но правда в том, что это была бы уже не его мама. И всё то, чем не доволен в ней, пришлось бы искать в других людях. Ведь привычка быть недовольным тем, что не нравится, никуда не уйдёт сама по себе.
Именно поэтому, даже когда контакт с мамой сведён к минимуму, человек снова и снова вступает в отношения разные по длительности, но сходные в одном — найти в другом то, что было присуще маме. И страдать от того, что с ним обращаются не так, как он хочет.
Желание изменить маму в лучшую сторону, причём без её на то согласия, это ведь то же самое, что когда-то делали по отношению к нему самому.
- — Вот смотри, девочка Глаша читает лучше тебя.
- — А вот мальчик Саша — отличник, в отличии от тебя.
- — Даша, всегда опрятная и любит убираться дома.
- — У Васи золотые руки…
Все эти слова и подобные им когда-то использовали родители по отношению к ребёнку для того, чтобы он стал лучше. Слова, в которых больше обесценивания, чем мотивации и тем более поддержки. Но правда в том, что по-другому родители просто не умели. Ведь их самих так воспитывали.
Взрослея, мы начинаем понимать, что хотим, чтобы было по-другому. Только вот, если у нас в детстве не было самоката, то вернуться назад и исправить это мы не сможем никогда. А вот сделать что-то для себя, в здесь и сейчас, очень даже можем.
Когда мы стоим лицом к нашим родителям, ожидая их изменения, мы повёрнуты в прошлое. И движение вперёд возможно только спиной. Что явно весьма не удобно. Да и вообще мало что хорошего, действительно полезного, радостного из такого положения можно сделать для себя, не говоря о других.
К тому же, решив воспитывать родителей, мы пытаемся поменяться с ними местами. Словно, если мы их перевоспитаем, то потом они смогут нам дать то, чего недодали в детстве. Только вот не смогут. Ведь мы уже давно не дети. А значит, только мы сами можем дать себе то, что нам нужно. Без ожиданий от родителей.
Да, у каждого из нас разные стартовые возможности. Но… А, может, именно такие возможности нам и были нужны, для того чтобы стать собой?
На самом деле, если в жизни ребёнка не будет фрустраций, то, выйдя во взрослую жизнь, он очень быстро погибнет. Ведь отсутствие опыта прохождения через них лишит ребёнка необходимого фундамента, без которого взрослая жизнь просто невозможна.
Принятие родителей такими, какие они есть, и выстраивание с ними взрослых отношений, основанных на самоценности и уважении в первую очередь к себе, важный этап изменения собственной жизни.
Но… Важно не путать, когда мы знаем, как правильно, и вытесняем боль детского травматического опыта, чтобы быть "хорошим", ведь психологи говорят…
И когда мы эту рану исцелили, и нам действительно уже не больно. И мы реально можем принять эту жизнь по той цене, по которой она к нам пришла. И…
И тогда нам уже не захочется изменить мама и/или папу, а всё внимание будет обращено к себе. К тому, что я могу сделать сам для себя, чтобы моя жизнь стала лучше. И, как вариант, прийти за помощью к психологу.
