Главная причина наших неудач в отношениях — это "рана нелюбви", которая есть у каждого
Cуть "раны нелюбви" в том, что мы отделяемся от нашей природы. Это её духовный аспект. А психологически она выражается в нашем неверии в то, что мы заслуживаем любви.
О ране нелюбви говорят многие современные психологи и эзотерики.
Рана нелюбви возникает, когда ребёнок, изначально открытый миру, не встречает поддержки и понимания. Изначальная природа человека — это открытость. Все дети рождаются открытыми. Пока ребёнок растёт, ему нужны модели того, как на практике сохранить доверие и способность любить. Ему необходимо, чтобы его научили не бояться выражать чувства.
Родители, которые сами не умеют этого делать, просто не могут научить этому своих детей. И тогда ребёнок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть, — это не принимается. "Так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправными членами семьи. Мы принимаем правила игры. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное "Я".
А потом два таких "Я" встречаются и пытаются полюбить друг друга…
Большинство людей на самом деле не знает, что такое любовь. Они ищут принятие, поддержку, заботу… Но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете этому научиться? За редким исключением нас окружают люди, которым всё время как будто не хватает тепла и любви.
В своей книге Алана Уоттса "Психотерапия: Восток и Запад" убеждает каждого из нас: проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в эго. В том, что наше "Я" чувствует свою отделенность.
"Мы отделяемся от собственной природы, нам трудно поверить, что мы заслуживаем любви".
Что происходит с большинством людей вокруг? Они просто женятся и становятся родителями в расчёте на то, что механизм любви сработает сам собой, — но это не работает! В современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите — духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии, поиске защищённости или финансах. Нужно что-то ещё.
Дело в том, что очень мало людей выросли в семьях с лёгкими, любящими, открытыми отношениями и поэтому могут быть счастливы. Для большинства это мечта, к которой они не понимают, как приблизиться. Им предстоит учиться отношениям — тому, как они осознают свои чувства, как их выражают, чего ждут от партнёра, что хотят отдавать и почему.
Как этому научиться?
Для начала нужно просто осознать наличие у себя "раны нелюбви". Без оценок, без осуждения себя или родителей — просто признать, что она есть. Признать эту отделённость от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви.
Затем нужно будет "подружиться" с этой раной. Позволить проявиться всем чувствам, которые с ней связаны, — печали, боли, злости, вине. И часто именно здесь нужна помощь специалиста — потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними.
Я даю моим клиентам такое упражнение: предлагаю лечь и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают её, соглашаются с ней. Я предлагаю отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнёт уменьшаться.
"Любовь — не цель, а процесс, посредством которого человек пытается познать человека".
Любовные отношения могут стать для современных людей разновидностью духовного пути…
Началом любого пути становится осознание того, что мы в чём-то нуждаемся — хотим найти, обрести то, чего у нас нет. Если наши отношения нас полностью удовлетворяют, то нам вряд ли это покажется интересным. Но если мы чувствуем какую-то нужду, мы можем превратить свои отношения в путь пробуждения. Ведь любое чувство — это открытость реальности.
На мой взгляд, чтобы такая открытость стала возможной, необходимы три составляющие: духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощённым, присутствующим в этом теле во всей его полноте. В этом я вижу будущее духовных практик — научить людей быть пробуждёнными здесь и сейчас, в их повседневной жизни, отношениях.
