Люди часто говорят: "Хочу быть самим собой", "Хочу найти истинного себя"…
Но что же это значит?
Когда вы радуетесь, когда счастливы, когда вам хорошо — вы разве не являетесь сами собой?
А когда вы раздражены, обижены, или злитесь — вы разве перестали быть собой и стали кем-то другим"?
Очень часто, говоря "Хочу быть самим собой", — люди имеют ввиду: "Хочу быть постоянно счастливым, и радостным, и вообще…— чтобы всё всегда было хорошо".
Но так не бывает!
Во-первых — это иллюзия. Так никогда (и ни у кого), не было, не бывает и быть не может.
А во-вторых — самим подобным отношением мы "разделяем" и "расщепляем" себя.
На нашу "хорошую" (радостную, счастливую,) часть. И "плохую" (грустную, страдающую, злящуюся). Причём, "плохую" мы (объединившись с хорошей) стремимся засунуть куда подальше и выкинуть ключ. Чтоб не мешала.
К сожалению, мы научились этому в детстве.
С самого раннего возраста одни наши проявления, чувства, эмоции одобрялись — и мы научились сами их одобрять в себе.
А другие — не одобрялись, наказывались, отрицались. И мы тоже научились отрицать и подавлять их в себе. Более того, в глубинах подсознания с ними связались боль и страх (ведь нас за них наказывали). И это ещё одна причина, по которой мы не хотим "притрагиваться" к этим чувствам и хотим, чтобы они были как можно дальше от нас.
А чем больше мы их отрицаем, стараемся не замечать и подавлять (зачастую привычно и бессознательно) — тем больше они набирают силу! (А ведь и на их сдерживание энергия тоже тратится…) И они найдут способ как прорваться.
Это может произойти четырьмя основными способами:
- В состоянии стресса, под влиянием алкоголя, когда самоконтроль ослабевает. Поэтом-то мы и видим столь иногда безобразное поведение под влиянием алкоголя. Всё, что эмоционально было подавлено долгие годы — рвётся наружу.
- Механизм проекции: внезапно нас очень сильно эмоционально задевает что-то в другом человеке (его поведение, мысли, чувства, да хоть внешность…). Сама эта чрезмерная эмоциональная реакция говорит о том, что в нас срезонировала по принципу подобия эта "отвергаемая" часть.
- Известный из психоанализа "перенос" (особенно в личных отношениях). Чем ближе психологически нам становится человек, тем больше к нему (иногда совершенно необъяснимо) начинает возникать негативных чувств. А всё просто — он для нас стал бессознательно напоминать кого-то близкого из нашего детсва (папу-маму и т.д.), и все те чувства, которые были глубоко глубоко спрятаны в нашем детстве по отношению к ним (да ещё и на которых стоял запрет: обычно злость, обида, агрессия, гнев и т.д.) — как лавина обрушивается теперь на ни в чем неповинного человека. Отсюда и возникает ситуация, когда приходят люди, прожившие вместе энное количество времени и говорят: "Бесит, аж не могу!!"
- Принцип отражения: Чем больше мы стараемся подавить что-то в себе — тем больше могут наши близкие это чувствовать — и бессознательно отражать, демонстрировать нам это качество или чувство. Например, если мы чрезмерно стремимся к чистоте, значит, скорее всего мы отрицаем беспорядок и грязь. (Т. е. в нас на беспорядок стоит запрет, оценка "плохо". Но поскольку в людях есть всё, значит и у нас есть та часть, которая стремится к хаосу и беспорядку). Поэтому наши близкие могут как будто специально создавать этот беспорядок и грязь.
Есть очень простое упражненение, чтобы понять — что в себе вы подавляете и отрицаете.
Возьмите лист бумаги.
Выпишите людей, которые вас злят, раздражают, бесят, которых вы "на дух не переносите".
А теперь напишите те качества, из-за которых вы так к ним относитесь.
Поздравляю — вы получили список своих отрицаемых качеств и "частей личности". Того, что Густав Юнг назвал "Тень"
Парадокс заключается в том, что мы — это не наша "хорошая" часть (хорошие чувства). И не наша "плохая часть" (плохие чувства).
Мы — это вместе. И то, и другое. В нас есть всё!
И именно согласие со своей хорошей и плохой частью, равное ощущение и и признание их — и есть целостность.
Что же делать?
В принципе — психологи как раз и работают со всеми вышеупомянутыми проблемами. Помогают исследовать чувства и ситуации. Отделять реально ситуативно обусловленные — от проекций и переносов. Помогают их проживать и трансформировать.
Вообще, с чувствами бесполезно бороться. Их можно пытаться подавлять — но ни к чему хорошему это не ведёт. Или их можно бесконтрольно выражать — что тоже, как показывает практика, имеет свои последствия.
Но есть и третий путь. Самый оптимальный, с моей точки зрения:
- Одобрять свои чувства (любые),
- Ощущать, чувствовать их (не всегда выражая во вне).
Этот путь ведёт к нашей целостности.
Кроме того:
Мы не добавляем негатива в "банк негативных чувств" (который, напомню, с самого детства наполнялся).
И постепенно — начинаем опустошать этот банк.
Поэтому могу предложить вам два упражнения:
Первое. На признание и одобрение возникающих чувств.
Как только вы отметили у себя какое-то чувтво (особенно негативное, которое вы бы хотели изменить) — скажите себе мысленно:
"Я признаю это чувство", "Я говорю да этому." Я говорю да себе — с этим. "Я признаю себя с этим чувством".
Пример: вы почувствовали злость к какому-то человеку. Как только вы обнаружили это — вы можете сказать себе: Я признаю эту злость. Я говорю да этой злости. Я говорю да себе с этой злостью. Я признаю себя с этой злостью. И понаблюдайте за собой, как изменилось ваше ощущение.
Как показывает практика — очень часто этого достаточно.
Если же злость, допустим ещё остаётся — второе упражнение: на проживание чувств.
Побудьте с этой злостью прямо сейчас:
- Где в теле вы её ощущаете?
- Какой она формы?
- Какого размера?
- Какого цвета?
- Есть ли у неё вкус или запах?
- Что вам хочется сделать прямо сейчас? (Напасть? Убежать? Замереть? Спрятаться? Это наши базовые инстинкты при реакции на опасность).
Это может быть как один инстинкт, так и все 4.
Допустим, вы обнаружили желание-инстинкт напасть.
Ну так и скажите себе:
"Я признаю мой инстинкт напасть". "Я говорю да инстинкту напасть". "Я говорю да себе с этим инстинктом напасть". "Я признаю себя с этим инстинктом напасть".
И посмотрите, что изменилось.
Вы можете говорить эти фразы дословно, а можете придумать свои, более эффективное для вас. Главное — что бы они отражали вашу позицию согласия.
Обычно изменения происходят очень быстро. Чувство, эмоция — как будто растворяется…
Вы можете делать это где угодно, особенно по мере роста вашего мастерства. С опытом это будет получаться буквально за несколько секунд.
Но будьте осторожны за рулём. Не стоит это делать во время движения.
Желаю вам успеха в проживании своих чувств и обретению Целостности.
Это и есть "Истинный Ты"!!
) считаем, что другим интересно ровно то же что и нам… то… я не исключение… Поэтому, с вашего позволения, я все же продолжу…
