Вокруг семейных кризисов создано так много мифов, что люди, начитавшиеся психологических сайтов, приходят в ужас!
Они узнают: есть семейный кризис в первый год (притирка бытом), есть в третий (усталость жены и мужа после рождения и воспитания ребёнка), есть в пятый (жена вышла на работу из декрета и охладела к мужу), есть в седьмой (если родится второй малыш), есть в пятнадцатый (супруги стали взрослыми и посмотрели друг на друга другими глазами), есть в двадцатый (дети выросли и выпорхнули из отчего дома, у взрослого мужчины седина в бороду — бес ребро, и пошли измены), есть в двадцать пятый (у жены климакс, она начала чудить и выносить мужу мозг, плюс в семье кончился секс).
Узнавая об этом, часть женщин и мужчин (особенно — мужчин!) впадают в тихую панику и вообще не желают создавать семью. А у тех мужчин и женщин, что уже живут в браке, и их семейная реально "дала трещину", появляется почти научное объяснение своих сложностей, а самое главное — ошибок в собственном поведении: "Мол, что с меня взять, всё равно кризисы и разводы неизбежны!" Что предоставляет людям отговорки и самооправдания, лишает особенно хитрых или ленивых всякой мотивации к улучшению собственного поведения и, соответственно, своей семейной жизни. После чего происходит развод, страдают дети, а вот виноваты во всём, выходит, не какие-то конкретные люди с их эгоизмом, зависимостями или дурным поведением, а некие общие для всех кризисы. А вот конкретно с меня, взятки гладки!
Как практикующий психолог, выступаю категорически против крайностей универсального типизирования и подгонки всех под некие шаблоны. Справедливости ради отмечу, когда-то очень давным-давно, лет тридцать-пятьдесят, это могло иметь место в неких среднестатистических рабоче-крестьянских семьях социалистических стран. Где мужчины и женщины не имели до брака интимного опыта, дружили со школы (обычно — очень кратковременно, от нескольких месяцев, до года-двух), гражданских браков не было, все женились в 18–20 лет (девушки после школы, парни — после армии). Через год брака обязательно заводили ребёнка, жили первые годы почти в нищете и обычно, с родителями или в общежитии, все жёны выходили из декрета на работу, а потом рожали вторых и третьих детей, к сорока годам уже плохо выглядели, а мужчины становились руководителями и состоятельными людьми только к сорока-сорока пяти годам.
После чего успешные мужья крутили романы на стороне, и так как с методами контрацепции всё было плохо, любовницы им тут же рожали детей. Из-за этого вооружённые скалками жены изгоняли их из семей, так как доброе государство (гарантирующее образование, медицину, зарплату, пенсии и пособия), всегда оставляло квартиры жёнам, и женщины с оптимизмом смотрели на жизнь без мужей. Тогда на самом деле, под кризисы того или иного года, на самом деле, можно было подвести вполне серьёзную социологическую и экономическую базу.
Но давайте будем реалистами! Сейчас же всё по-другому! Средний возраст заключения брака у девушек — 23–25 лет, у мужчин — 26–28 лет. Большинство мужчин и женщин до брака имеют интимный опыт, как правило, не менее чем с двумя-тремя, а то и пятью партнёрами. Отношения до брака исчисляются годами. Почти 70% будущих супругов имеют опыт длительного совместного проживания со своим партнёром и, многие — с другими партнёрами. Более 50% семейных пар образуются сейчас "по залёту", то есть ввиду возникшей незапланированной (во всяком случае — мужчинами) беременности. В большинстве современных семей всего один ребёнок (к сожалению). Почти 25% жён не выходят на работу из декрета вообще, ещё 25% жён всю жизнь работают не системно, от случая к случаю. Современные женщины в 40–45 лет, как правило выглядят ещё очень хорошо (если не полнеют и следят за модой). Фитнес и комфортные бытовые условия позволяют современным мужчинам и женщинам сохранять интимную активность вплоть до 60–65 лет. Умные мужчины и женщины в состоянии эффективно предохраняться и пресловутые "залеты", будучи взрослыми, не допускают. Современные мужчины и женщины могут стать богатыми, успешными и знаменитыми, реализовать себя уже в 25–35 лет, создать собственный бизнес, стать руководителями. А потому и начать втягиваться во все тяжкие, изменять и попадать в различные несуразные "левые истории" уже не с седой бородой, а вообще без нее.
Скажите мне объективно: о каких жёстких закономерностях семейных кризисов в год, два, три, пять, семь, пятнадцать, двадцать можно сейчас говорить, когда люди перестали жить строем, а жизненная траектория большинства наших современников и современниц имеет явно выраженную индивидуальную специфику? Они сейчас либо не действуют вообще, либо действуют не так и, зачастую, совсем в другие временные сроки. Согласно моим наблюдениям, большая часть современных семейных кризисов связана с совсем другими причинами.
Прежде всего, со следующими.
- Из-за разрушения традиции ранних браков (так как сейчас нет социальных гарантий и приходится самому зарабатывать на квартиру, а это — не быстро), и принуждения к ним юношей в возрасте 20–23 лет (как было раньше), мужчины стали финансового способны создавать семьи только в 25–27, а то и все 30 лет.
- Создающие свои семьи только в 25-30-35 лет, мужчины и женщины, к этому моменту времени уже теряют главный навык семейной жизни — навык компромисса. Уйдя из своих родительских семей в 18–20 лет и целое десятилетие живя без семьи с периодической сменой партнёров, многие такие мужчины и женщины превращаются в законченных эгоистов. Которые, создав семью, уже с трудом умеют договариваться, терпеть и прощать, жить по плану, уважать партнёра и контролировать собственные дурные наклонности.
Из-за того, что молодые мужчины и женщины почти целое десятилетие никому не отчитываются и никому не подконтрольны, добрая половина (особенно — мужская!) портится раз и навсегда. Так формируется проблемный пласт мужчин: недоучки, алкоголики, наркоманы, игроманы, тунеядцы, уголовники и т.д. И проблемный пласт девушек: недоучившиеся, пьющие, наркоманки, проститутки, с большим числом абортов, по своей вине попадающие в различные тягостные истории и т.д. Так мы имеем дело с новой проблемой нашего времени:
Многие мужчины и женщины не способны не только к успешной семейной жизни, они не справляются даже с собой.
В этом смысле следует помнить.
Семейная жизнь — всегда продолжение жизни человека вообще. Успешен и стабилен в своей работе и жизни — крепкая семья. Собственная жизнь — сплошная череда глупостей и ошибок? Семейная жизнь окажется лишь одной из вех в ней.
- Так как на репродуктивный возраст не влияет ни политический строй, ни экономические кризисы, ни веяния моды, большинство девушек по-прежнему остро желают создавать серьёзные отношения, выходит замуж и рожать детей в возрасте 18–23 лет. Столкнувшись с умиранием традиции браков с ровесниками, которые к созданию семей ещё не готовы, девушки 18–25 лет (а потом и в 25–30 лет) делятся на три условные категории:
Девушки с адекватной самооценкой проявляют стратегическое терпение и строят отношения всё-таки с парнями близкого возраста и после трёх-семи лет отношений, всё-таки создают с ними семьи (часто по беременности). К этому времени, сами девушки также находят себя в профессиях, становятся кем-то. Перспективы тех семей, где оба супруга образованные и работящие обычно более или менее светлые. В этой модели мужья остаются мужчинами, только более поздно дозревшими, а жёны — девушками, только немного перезревшими.
Кризисы здесь возникают по следующим причинам:
- Жена изначально навязала себя мужчине, принудительно женив его по себе, муж в принципе не заинтересован в данном браке.
- Победив свои девичьи страхи остаться одной, выйдя замуж, роди в браке, став кем-то в профессии, научившись сама достойно зарабатывать, женщина приходит к пониманию, что муж теперь ей уже не нужен. После чего она охладевает к нему, проявляет к нему нетерпимость, толкает его на измены или изменяет сама. В любом случае — развод по скрытой или явной инициативе жены.
- Жена располнела и стала не интересна мужу.
- Жена не испытывает большой потребности в сексе и после рождения ребёнка использует это как повод снизить интим с мужем до минимума.
- Жена при успешном муже не вышла на работу из декрета, стала домохозяйкой, через пять-десять лет мужу стало не о чем с ней говорить, и он заводит служебный роман на работе или знакомится на сайте знакомств.
- Муж или жены оказались чересчур зависимы от своих мам, которые чересчур активно стали вмешиваться в дела молодой семьи.
- Муж не смог вовремя выйти из-под влияния дурной кампании друзей, а жена не смогла его вырвать оттуда качественным сексом и интересным досугом.
- Мужу или жене вскружила голову быстрая карьера или большие заработки.
- Муж или жена впадут в затяжную депрессию от того, что не смогут успешно найти или продвинуть себя в жизни.
- Муж или жена не смогут преодолеть те проблемы со здоровьем или финансами (трудоустройством), что случатся в жизни у них самих или их семейных половин.
- Муж или жена были уличены в измене.
- Муж и жена не смогли правильно распоряжаться семейным бюджетом: или так и не смогли научиться копить деньги и правильно их вкладывать, или, напротив, так сильно зажали и стеснили себя в средствах, что лишили себя качественного отдыха и досуга. После чего стали легко покупаться на тот отдых и досуг, что могли им предложить посторонние люди. После чего, смотри пункт выше.
- Муж и жена не смогли обзавестись детьми в принципе.
- Жена уклонялась от рождения второго (или третьего) ребёнка, муж после достижения 35–40 лет планово решил, что ему родит другая женщина.
Девушки с заниженной самооценкой начинают панически хвататься за любого первого попавшегося мужчину и ввязываются в гражданские браки с мужчинами из проблемных категорий — недоучившимися, алкоголиками, наркоманами, тунеядцами, не способными к системной работе и карьере, гастробайтерами, уголовниками, зависимыми от мнения мам, психически нездоровыми (и т.д.). Чаще всего речь идёт о череде гражданских браков, абортах и детях от различных мужчин. Тут говорить о каких-то датах семейных кризисов вообще смешно — вся семейная жизнь таких пар, часто, — это сплошной затянувшийся кризис, длиною в жизнь. Со скандалами, домашним насилием, бесконечными уходами друг от друга и примирениями, клятвами "вести себя хорошо" и регулярными их нарушениями, неспособностью партнёров делать выводы из происходящего и жить по-другому. Где причинами семейных конфликтов и кризисов может стать совершенно что угодно.
В этой модели мужья навсегда остаются недозревшими мальчиками, а жены — недозревшими или перезревшими женщинами.
Если девушка живущая в неудачном браке всё-таки хотя бы состоится в жизни с делает карьеру, тогда у неё появится шанс перейти или в первую или вторую категорию и создать новый, более успешный брак. Где причины для семейных кризисов тоже будут иметь место, но их число заметно сократится. Во многие разы.
Девушки с завышенной самооценкой и жаждой комфортной жизни здесь и сейчас начинают бороться за мальчиков-мажоров из обеспеченных семей или за уже женатых взрослых состоятельных мужчин. Большие деньги требуют больших усилий и большого ума, навыков манипуляции мужчинами и готовности к аморальным поступкам. Если девушка сможет быть настолько умной, чтобы казаться глупой и слабой, но поступать грамотно и правильно — её браки будут удачны. Если девушка будет настолько глупой, что не сможет скрыть или свой ум, или свою глупость — её браки будут неудачны. В этой модели мужья остаются или мальчиками или чуть уже перезревшими мужчинами, а жёны — вечно молодящимися взрослыми девушками.
В этой группе формируется три подгруппы.
Одна подгруппа понимает, что желание хорошо жить рядом с трудными мужчина, является плохо выполнимым. Осознав простую истину, что.
Быстрее всего морально потухаешь с теми людьми, кто всё время жжёт.
Вдоволь натусовавшиеся с зажигающими мужчинами, девушки переходят в выше описанную группу девушек с адекватной самооценкой, создают семью с ровесниками. Их семейные риски становятся аналогичными.
Вторая подгруппа упорно не замечает, что их внешне успешные мужчины постепенно переходят в проблемную категорию, продолжают жить с ними и мучиться. Так как напоминаю:
Семейная жизнь с явно проблемным партнёром — всегда проблема.
Третья подгруппа, сумев создать долговременный семейный альянс с повзрослевшими и поумневшими мажорами, или вырвав из семей состоятельных женатых мужчин, может жить в браке вполне успешно. Но и они могут попасть в семейные кризисы, если:
- Перестанут хорошо выглядеть и быть сексуально активными.
- Родят только одного ребенка.
- Не найдут себя в бизнесе своего мужа, не создадут свой бизнес, не окажутся полезными в том виде деятельности или увлечениях, что имеют для него большое значение; тем самым не смогут быть для него интересными для общения.
- Не сумеют создать для своего состоятельного мужчины душевный комфорт: будут вечно с ним спорить, не выполнять его указания, ревновать его к бывшей жене, мешать ему общаться с детьми от прошлых браков и т.д.
- Изменят с другими мужчинами.
- Их состоятельные мужчины с годами станут алкоголиками, наркоманами, игроманами, представителями криминального мира.
Оговорюсь сразу: это описание — лишь самый общий, так сказать "черновой" набросок наиболее распространённых причин семейных кризисов. Но даже он может позволит вам понять: привязывать все эти семейные проблемы к какому-то конкретному году семейной жизни и говорить, что это касается большинства мужей и жён, мягко говоря, неправильно! Да и невозможно в принципе!
Для чего я всё это пишу?
Во-первых, чтобы будущие молодожёны не пугались некой неизбежности семейных кризисов! На самом деле, все их можно избежать, если проявить хоть немного разумности и критичности к самим себе, выбору партнёра. А самое главное — зная, как именно все эти проблемы не только преодолеть, а самое главное — не допустить их возникновения, ликвидировать их ещё на корню.
В-вторых, чтобы мужчины и женщины лучше понимали самих себя и собственное житейское и семейное поведение.
В-третьих, чтобы мужья и жёны знали наиболее типичные именно современные проблемы семейной жизни и не допускали их возникновения в собственных семьях. В крайнем случае — знали способы выхода из любого семейного кризиса или конфликта. Помните.
Если у человека нет кризиса в самом себе, конфликта с собой, он в состоянии преодолеть любой кризис в своей семье, способен помочь своей половине победить и его(её) личный кризис.
Причём, всё это будет работать в любой год вашей семейной жизни!
В общем, имейте в виду.
Следует бояться не семейных кризисов в какие-то там годы брака, а собственной несостоятельности в жизни, неразборчивости в тех партнёрах, с кем создаёшь отношения, не критичности к себе.
Философия комфортной жизни, в моём понимании, проста:
"Стань кем-то в обществе, найди себе ровню, создай семью, старайтесь поднимайтесь по ступенькам жизни только вместе, всегда поддерживай свою половину, сам(а) не ищи опору в чужих руках, любя детей, не забывай, что их счастье — в Любви между супругами".
И тогда любые семейные кризисы обойдут вас стороной.
С уважением, автор.
