Вы живёте с тираном. Он требует немедленного исполнения своих желаний. Он отвергает всё, что вы предлагаете. С ним совершенно невозможно договориться.
Кто он? Неужели ваш милый трёхлетний малыш?
Всё вверх дном
Полине — 3 года 2 месяца. Раньше она была "идеальной девочкой", помогающей маме собирать игрушки перед сном, с удовольствием кушавшей почти всё, что оказывалось в тарелке, и целующей маму на ночь. Но несколько недель назад Полину как подменили. Всё началось достаточно резко: Полина испугала родных, устроив "день непослушания". Взрослые решили, что Полина переутомилась, так как накануне ездила с мамой в гости. Но вскоре истерики, капризы и невыносимые препирательства стали обычным делом. Мама терялась в догадках: может быть, Полине тяжело в саду? Или она сама избаловала дочь? Или же это состояние, которое нужно лечить?
Знакомо, не так ли? Ещё недавно ваш трёхлетний малыш вёл себя совершенно по-другому. В вашем доме царил покой, а в отношениях — мир. Казалось бы, он уже усвоил правила и стремится их соблюдать. С ним можно было договориться: попросить, убедить, отвлечь. Но всё изменилось — ваш кроха стал совершенно неуправляемым. И главное — совсем непонятно, что с этим делать?
Начало "смутного времени" приходится на возраст от 2 до 3,5 лет и к 4 годам полностью заканчивается. И ещё за полгода до начала кризиса можно заметить, что напряжение постепенно начинает возрастать. Кризис меняет малыша до неузнаваемости: "Не хочу", "Не буду", "Не надо". Родители бывают обескуражены новым напором ребёнка, его непримиримой позицией по отношению ко всему, что раньше не вызывало никакого напряжения. Сначала они теряются, стараются отвлечь, переключить, затем пытаются настаивать, приказывать. Заканчивается всё криками и даже шлепками по попе.
Каким бы странным и порой даже болезненным ни казалось вам поведение малыша, помните: кризис — явление нормальное, здоровое, даже если проходит очень бурно. Скорее, нужно было бы задуматься тем, кто утверждает: "А у нас никакого кризиса нет!". Вам трудно сейчас в это поверить, но когда кризис закончится, вы найдёте своего малыша самостоятельным, дисциплинированным и целеустремлённым! А теперь разберём "по полочкам" все признаки кризиса 3 лет и найдём способы мирного сосуществования.
Негативизм, или "Ни за что не сделаю"
Роме 2 года 10 месяцев. Больше всего его маму расстраивает то, что на любое её предложение он говорит "нет". Доходит до абсурда: "Пойдём гулять!". "Нет!". "Тогда останемся дома?". "Нет!". Отчаянное "нет" стало главным словом в доме: ни накормить, ни уложить спать, ни одеть в садик. Иногда мама Ромы даже "срывается": кричит на него, может шлёпнуть. Но это только ухудшает ситуацию и продлевает время "истерик".
Негативизм — стремление противостоять всему, что говорит взрослый, иногда доходящее до абсурда. Главное отличие от других форм протестного поведения — ребёнок отрицает что-то только потому, что ему предложил это взрослый. Т.е. негативизм — это реакция не на то, что вы говорите, а на то, что это предлагаете именно вы. Негативизм избирателен, причём с самыми важными людьми в жизни ребёнка он проявляется наиболее бурно.
Период негативизма необходим. Впервые в своей жизни ребёнок активно учится говорить такое важное слово "нет".
В период кризиса 3 лет из-за нарастающего негативизма перестают работать почти все привычные методы воздействия на ребёнка. Доброжелательное предложение может вызвать уверенное "нет", попытка приказать — истерику, попытка переключить — новый виток отрицания (он же не может согласиться с тем, что вы ему предлагаете!).
Что делать
- Проявите понимание. Чтобы человек научился мыслить и вести себя самостоятельно, по-новому, он должен отказаться от всего "старого". Он не издевается над вами, не делает вам на зло! Он учится новому, и это важно.
- "Отпустите" ситуацию. Если ситуация позволяет, и ребёнок сам может выбирать, чем ему заняться, предоставьте ему эту возможность. Отдохните немного!
Собственное мнение
3-летняя Саша решила, что она не будет здороваться в детском саду с воспитателями. Мама пыталась её убедить, рассказывала, что хорошие девочки должны быть вежливыми, но… Саша угрюмо молчала, приходя в садик. Маме было очень стыдно. А вдруг подумают, что она не может привить ребёнку элементарную вежливость?
Упрямство — реакция ребёнка, при которой он настаивает на чём-то потому, что уже озвучил своё желание. В случае с упрямством важно "слово сказанное". Вы можете его убеждать сделать по-другому, и он (будучи в другом возрасте) с вами бы согласился. Но только не в период кризиса 3 лет!
Упрямство этого периода необходимо для того, чтобы ребёнок учился концентрироваться на цели ("я так решил"), отстаивать и добиваться её реализации. Да, сейчас вам очень трудно спорить с ним по каждому поводу. Но придёт время, и он удивит вас своей целеустремлённостью!
Что делать
- Приведите разумную аргументацию. Даже если малыш не уступает, он слышит вас! Возможно, в следующий раз он уже не будет спорить, что спать лучше на кровати, а причёсываться расчёской. Не требуйте от ребёнка немедленного признания вашей правоты, даже если видите, что он готов был бы согласиться с вами. Отнеситесь с уважением к желанию отстоять своё мнение.
- Предложите выбор. Если дело в упрямстве, а не в негативизме, то в ваших силах не допустить споров во многих ситуациях. Он хочет решать, так дайте ему такую возможность! Что почитаем на ночь? Формулируйте так, чтобы ребёнок мог сделать "второстепенный" выбор, чтобы не допустить спора по основному вопросу.
Отличным способом проявить уважение к решению ребёнка является запись его желаний. Это может помочь вам в самых разных ситуациях. Пусть у вас всегда наготове будет блокнотик и ручка. Например, он не хочет уходить с улицы. Вы можете сказать: "Давай запишем твоё желание… Богдан хочет погулять ещё… 5 или 10 минут? 10 минут, хорошо. Итак, я записала: "Богдан хочет погулять ещё 10 минут". Через 10 минут я тебя позову, а пока иди, играй!". Замечательно этот способ работает в магазинах, когда малыш начинает настаивать на покупке всего подряд. Достаточно написать список: "Богдан хочет…". Когда взрослый по-настоящему что-то записывает за ребёнком, это вызывает поистине волшебную реакцию.
"Я против"
"Не хочу ложиться спать", "Не буду кашу на завтрак, дай варенья", "Не буду убирать игрушки, никогда!", "Не буду застёгивать сапоги, так пойду", — такой бесконечный поток изливал Артём на своих родных ежедневно. Казалось бы, он протестует против всех правил сразу, выдумывая новые, свои собственные. Родители устали и от постоянного непослушания, и от нелепых нововведений сына.
Строптивость одновременно похожа на негативизм и упрямство. Но если негативизм направлен против конкретного взрослого, то строптивость — это протест против всех сложившихся норм поведения, образа жизни ребёнка. Если упрямство проявляется в конкретной ситуации (хочу или не хочу здесь и сейчас), то строптивость — более общее понятие. Маленький "революционер" борется против "старого" во имя "нового".
Ребёнок выходит на новый уровень осознания. Раньше он покорялся и "слушался" просто потому, что ему говорили его родные люди. Но теперь он должен ещё раз пересмотреть все правила, чтобы усвоить их уже сознательно, ответив на вопрос: "Зачем именно так?"
Что делать
- Набраться терпения. Малыш будет многократно нарушать прежние правила, даже если они на наш, взрослый, взгляд очень разумны. Да, его поведение похоже на провокацию. Так и есть! Кроха будто "рисует карту", где территория "можно" ограничена границами "нельзя". Но делает он это единственным способом — многократно нарушая правила. Если взрослый каждый раз реагирует одинаково, на "карте" появляется "постоянная линия" — и ребёнок подчиняется новому (или заново подтверждённому) правилу. Например, введите правило: предупреждать малыша об окончании прогулки, говоря, что у него есть ещё 10 минут. И как бы он ни протестовал, придерживайтесь своего правила сами. Несколько раз — и малыш не только будет спокойно уходить с улицы, но и сделает шаг на пути познания времени.
- Объясняйте необходимость. Даже если ребёнок будет не готов мгновенно согласиться с вами, объясните, почему нужно делать так, а не иначе. "Как я сказала, так и будет!" — может вызвать только бурю эмоций у ребёнка, и ничего более. Лучше нарисуйте картинку с микробами, которые убегают с мыльных рук, расскажите о том, что его тело во время сна набирается сил. Предлагайте ребёнку научные объяснения, но, конечно, с учётом возраста. И правила будут соблюдаться гораздо лучше. Это же он так решил!
- Уберите лишние запреты. Чем больше ограничений в возрасте 3 лет, тем труднее проходит кризис. Каждый раз, прежде чем сказать "нельзя", подумайте, а действительно ли стоит запрещать то, что хочет ребёнок? Часто нарушения правил идут "рука об руку" с познавательной активностью, открытостью миру. Создавайте ребёнку условия, где "нельзя" будет немного. Тогда и усвоить их будет несложно.
