С детства я усвоил, что для того, чтобы получить одобрение, мне нужно быть "хорошим мальчиком". Хорошо учиться, хорошо себя вести, не перечить взрослым, быть послушным ребёнком. И я так себя и вёл, стараясь заработать баллы за своё хорошее поведение. Я не вступал в конфликты, обходил "острые углы", не нарывался на неприятности, был, что называется "тише воды, ниже травы". С последствиями такого поведения я столкнулся уже в подростковом, а потом и во взрослом возрасте, когда оказалось, что девушки не интересуются такими "тихонями", что им интересны яркие, напористые и даже хулиганистые парни.
Проблемы не ограничились только взаимоотношениями с девушками. Я оказался совершенно неподготовленным ко взрослой жизни. Не знал, как за себя постоять, как показать другому человек границы, за которые не стоит переступать, как решать конфликты, у меня были проблемы с самовыражением и взаимодействием в социуме. Всё, что я умел — это быть "правильным". И хотя общество поощряет такого рода людей, для самих себя, да и для других, таких люди оказываются безынтересными и невыразительными, скучными.
Зато, взамен собственной без интересности и невыразительности, как грибы после дождя, начали расцветать мечты, а вернее — требования того, каким всё должно быть. Как меня должны любить и уважать, какое я должен получить признание, как со мной должны обращаться, какой должна быть у меня жизнь. Естественно, всё это расходилось с реальностью и способствовало ещё большему непризнанию собственной жизни и изоляции, потому что никто и ничто не могло соответствовать этим требованиям.
Получился замкнутый круг.
В результате я часто впадал в депрессию и меланхолию, вёл замкнутый образ жизни. В конечном итоге я начал изучать религии, стал увлекаться восточной философией, но не потому что был религиозным человеком, и это действительно меня интересовало, а потому что в жизни у меня ничего не получалось, я был не вписан в неё, и искал место, где можно, по сути, укрыться от жизни. Хотя, конечно, в то время я так не считал.
И хотя очень многое изменилось с тех пор, и я уже совершенно другой человек, я всё ещё сталкиваюсь с последствиями избранной в детстве модели поведения, воспитания и пробелами в жизненном опыте.
Проблема послушных детей в том, что они не могут полагаться на самих себя. Им обязательно нужно всё согласовать с другими, и обязательным условием для жизни становится получение от других людей одобрения. Но жизнь — это не только одобрение. Это конфликты и противоречия, которые нужно решать. И здесь они становятся совершенно беспомощны. Ведь всё, что они знают — как избегать конфликты. Поэтому конфликты они решают просто — закрываясь, как улитка, в самих себе. Выжидая, пока пройдёт буря. И хотя иногда эта стратегия работает, впоследствии она приводит к тому, что они не приобретают необходимый жизненный опыт и остаются инфантильными. По сути, большими детьми.
В отношениях такие люди ориентируются, прежде всего, на лесть. Если им польстить — их можно брать голыми руками. Если их одобрять — они замечательные люди, но, если начать их критиковать или, того хуже, ругать — они тотчас ретируются в свой домик, и их не найдёшь. Они склонны к обидам, раздражению, закрытости и памяти на обиды.
По сути, такие люди ведут жизнь "избегания", и девизом служит лозунг — "Как бы ничего не случилось!". Ничего и не случается. Когда вода в озере не обновляется, она начинает цвести. Также и их жизнь, которая не обновляется, превращается в застойное болото, где ничего не радует. Зато расцветают мечты о том, каким всё должно быть. И они обнаруживают себя находящимися в постоянном конфликте с действительностью и бесконечных мечтах о том, как всё должно быть. При этом мало способными на действия и поступки.
Такие люди постоянно требуют к себе особого внимания и расположения. Они очень эгоистичны, хотя сами считают себя "душками". Но попробуйте не уделить им внимание, причём так, как они этого хотят, и вы получите на руки обиженного ребёнка.
Так, казалось бы, на первый взгляд безобидное стремление быть послушными и не выходить за границы, не конфликтовать, всё избегать — приводит к тому, что жизнь такого человека превращается в уныние, безрадостность, бесконечное требование внимания к себе, с бесконечными компенсационными мечтами о том, каким всё должно быть.
Какой из этого выход? Лично мне помогло самопознание и осознание психологических механизмов, которые стоят за моими моделями поведения, привнесение безотносительного внимания в свою собственную жизнь, чему я сейчас и обучаю.
Ну, и напоследок, несколько комментариев.
- Если ребёнок послушный, то это не значит, что с ним что-то не в порядке. В разное время дети могут быть то послушными, то непослушными. В раннем детстве дети, как правило, послушные, и есть целые периоды в жизни, когда дети должны быть непослушными: как правило, это возраст 5–7 лет и период полового созревания. Но если ваш ребёнок всегда послушен, никогда не перечит, выполняет все ваши требования, то стоит внимательнее присмотреться к вашему взаимодействию с ребёнком: не подавляете ли вы его, позволяете ли быть самостоятельным и иметь собственное мнение?
- Дело не в ребёнке, а в родителях. Если хотите, чтобы ваш ребёнок изменился — изменитесь сами. Присмотритесь к своей модели поведения с ним, посмотрите на то, как вы с ним общаетесь. Формально или нет? Свысока, сюсюкая или на уровне? Знаете ли вы что-то о душевной жизни ребёнка и его переживаниях, или ваша основная забота, чтобы он был хорошо одет и накормлен? Давите ли вы на него? Учитываете ли вы его мнение? Поощряется ли в вашей семье иметь своё мнение? Уважается ли чужой выбор? Как часто и сильно вы раздражаетесь, когда ребёнок перечит вам или имеет собственное мнение?
- Обратите внимание на качество своей психологической жизни. Человек, который сам находится во внутреннем психологическом беспокойстве и страхах, никогда не сможет принести гармонию и мир в жизнь другого.
