От автора:
"Когда созависимых двое-
Любви не хватает вдвойне.
И оба несчастливы в горе,
И в радости — как в тюрьме…"
"Двое созависимых во взаимоотношениях могут действительно разрушить друг друга. Представьте двух людей, девиз которых ублажать чьи-то потребности, доставлять удовольствие другим. Теперь представьте этих двух тогда, когда они хотят оба прекратить взаимоотношения. Они будут, как говорит Эрни Ларсен, делать ужасные вещи. Они будут близки к тому, что уже почти разрушили друг друга и себя, прежде чем один остановится, прекратит спасение и скажет: "Я хочу выйти из игры"." (Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости", с. 48).
Как выглядит пара, где оба партнёра — созависимые?
Мне это видится так:
На первый взгляд, — прочное скрепление, целостность. Но стоит одному из партнёров таких созависимых отношений — шевельнуться, — как тут же приходит в движение и другой. Они настолько болезненно сцеплены между собой и даже как будто "проросли друг в друга", что любое телодвижение тут же причиняет неудобство или боль другому. В таком положении очень трудно не то что заботиться о другом, но и заботиться о себе также представляется маловероятным. Все реакции партнёра кажутся преувеличенными и болезненными. Как острыми иглами впились друг в друга, чтобы "навечно вместе, навсегда". Сильна и всеобъемлюща любовь созависимости, рождённая для подвигов (подчас никому не нужных и в ущерб самому себе) и вдохновляющая на постоянное спасательство всех и вся вокруг, кроме, разумеется, себя любимого.
Почему так интересно сцеплены руки? Это очень хороший вопрос. Почему каждому пальчику нашлось место (углубление) со стороны другого? Это те самые "пустые" места, болезненные пробелы, которые образовали брешь в личности и, соответственно, в жизни и окружении человека. Как это может быть? Психологические травмы из детства, "недолюбленность" одним из родителей (или обоими), непринятие, отвержение, горе, утрата и т.д. Всё то, негативное и "застрявшее" в человеке и накопившееся в нём годами — затаённые обиды; гнев, который никому "нельзя" показывать и вымещать "неприлично"; боль, невысказанная вовремя и отчаянные попытки достучаться до близких — заявить о себе, "добиться" их любви во что бы то ни стало. Отсюда все эти пробелы и пустоты в душе человека, которые, повзрослев, он тайно или явно, по законам природы (ничто не должно оставаться пустым) пытается заполнить, возместить — теми средствами и способами, которые ему доступны и которыми он умеет.(Рис.1)
И вот так встречаются два "наполовину пустых", ищущих человечка и крепко, почти намертво вцепляются друг в друга. Они распознают и чувствуют друг друга на каком-то интуитивном, ментальном уровне и "намертво" вцепляются друг в друга, начиная заполнять свои "пустоты". Предъявляют завышенные требования во всём: мало любви, мало внимания, мало заботы. А всего всегда будет мало (!), если недополучили в детстве. И все чувства (сколько бы их не было и какими бы прекрасными они не казались) — всё катится в бездонную бочку созависимости и отдаётся на съедение ненасытному Эго. Это и неимоверный контроль друг друга, основанный на недоверии. Недоверие ко всем и во всём. Сложно доверять кому-то, не научившись доверять прежде всего Самому Себе.
Выйти из таких отношений очень сложно и, порой, практически невозможно. Знаете, как в одной известной песне: "Цепью связанные одной. Цепью скованные одной…".(Рис.2)
Только дойдя до полного опустошения, истощения себя — один может решиться и, действительно, "выйти из этой игры". Здесь потребуется немало усердия и все оставшиеся силы (а их, как правило, к окончанию отношений уже не остаётся совсем). Оба вымотаны до предела — созависимой "больной" любовью.
А представьте, что в такой паре появляется третий — ребёнок, например, или несколько детей? Им, таким беззащитным и маленьким — даже и разместиться-то негде. Вот и остаётся — отойти подальше, побыть "в стороне" (опять без родительской любви, заботы, внимания и ласки). Иначе сомнут или сломают его или их папа и мама в своих "жерновах": ссорах, взаимных претензиях, в ревности и страсти, в скандалах и драках. Больше напоминают взрослых детей такие родители. И приходится тогда ребёнку рано становиться взрослым, брать на себя непомерный для детских плеч груз ответственности и даже нести порою семейный быт на себе в раннем возрасте. Но это уже отдельная тема для другой статьи…
Каким же видится выход в такой ситуации? Что необходимо делать созависимым парам; людям, оказавшимся в тисках созависимых отношений?*
Как ни странно — выход там же, где и вход. Иначе говоря, работа ведётся в том же направлении, что и со всеми созависимыми — то есть по "восполнению" себя, своей целостности. Я бы даже сказала — обретению себя, чтобы не осталось тех самых "пустот" в человеке, которые так "манят" зависимых и созависимых партнёров (чтобы не хотелось слиться с кем-то, соединиться и буквально впитаться в человека, проживая за него его жизнь, живя его, а не своей жизнью).
Посмотрите, как тогда может выглядеть картинка. Картинка здоровых (можно сказать взаимозависимых) крепких отношений. Отношений, где обе личности зрелые и целостные и всё равно вместе, потому, что решили так осознанно. В здравом уме, так сказать, и трезвой памяти: (Рис. 3).
Да-да, — Инь и Янь. Как один из вариантов. Можете придумать сами подходящий именно вам двоим образ. Здесь гармонично два символа (мужское и женское) — образуют Целое, но так нежно и плавно обволакивают друг друга, не нарушая границ и сохраняя при этом свою целостность. И это целое искусство — создать такую пару, такие отношения. Но это возможно. И пусть на это уйдёт много времени, даже вся жизнь. Не жаль, потому что — интересен и важен сам процесс. Процесс познания Себя, друг друга и жизни. И каждый день в этом путешествии к самому себе становится ярким и незабываемым по своим ощущениям и впечатлениям, наполненным событиями и постоянным ощущением себя в центре этих событий, в ощущении себя наконец-то Живым. Свободным, Радостным, Счастливым и Благодарным. (Рис. 4).
* Различные методы и направления по выздоровлению от созависимости и от созависимых отношений будут рассмотрены в одной из следующих статей (прим. Автора).
