"У меня это второй брак, и он длится уже пять лет. Есть ребёнок, сыну три года. В семье есть проблемы, мы постоянно ссоримся из-за всяких мелочей, почему, мне не понятно. Так как это у меня второй брак (первый не считается, он был, когда мне было всего 19 лет), то я пытаюсь сделать всё, чтобы его сохранить. Когда муж заявил, что устал от скандалов и разбирательств, я рискнула и предложила оставить его на недельку дома одного, а сама пожить с ребёнком у мамы, тем более, что она живёт всего через остановку от нас. Так мы решили освежить взаимные чувства и сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу. Володя согласился на моё предложение, прожил один всего пять дней, а на выходных нас забрал обратно. Ситуация в первое время стала заметно лучше, но вот пока я жила у мамы, о моих семейных проблемах сказали одному моему старому знакомому, который недавно развёлся, и теперь он меня везде преследует, пытается окружить вниманием и заботой, зовёт жить к себе. Муж Володя заметил все эти СМС-сообщения и звонки, теперь обвиняет в измене, уверен, что моя связь длится уже давно, и все наши предшествующие проблемы — как раз из-за этого. А у меня с этим старым знакомым сейчас даже секса нет, просто пару раз увиделись и поговорили. Помогите принять правильное решение: или уйти к старому знакомому, потому семья вот-вот развалится, либо честно всё рассказать мужу, попросить его понимания и попытаться всё-таки сохранить этот брак?"
Евгений, 47 лет, Ольга, 48 лет. Браку три года. Супруги обратились к семейному психологу с жалобами на взаимную ревность и неудачный опыт "свободных семейных отношений". Первые два года были для семьи очень сложными, так как, купив квартиру в ипотеку, имея большие долги, супруги почти полностью лишили себя "культурного досуга": экономя, не выходили ни в кино, ни в кафе, ни в театры, ни на концерты, даже свели к минимуму выходы кому-либо в гости (так как, по их словам, "с собой нужно всё равно что-то приносить, а это — деньги!"). При этом и мужа, и жену всё время звали на какие-то пирушки и вечеринки их личные знакомые и коллеги по работе. Супруги решили, что они могут принять "современный вариант семьи" и вести более свободный образ жизни: в том числе иногда ночевать у своих родителей или знакомых, но при этом исключив новые знакомства и измены. Такие отношения продлились всего около двух месяцев, супруги сами осознали, что вели себя неправильно, и вернулись к обычной семейной жизни. С этого момента времени прошло уже почти полгода, однако различные "доброжелатели" по-прежнему сообщают каждому из супругов, с кем, когда и при каких обстоятельствах они видели их "половины". В результате в семье пропала всякое доверие, супруги упрекают друг друга в различных грехах, почти три месяца отсутствуют нормальные интимные отношения. Совсем потеряв терпение, супруги обратились в мой семейно-психологический центр за психологической реабилитацией.
Таковы типичные проблемы, возникающие от применения методики "увеличения свободы" в молодых семьях. Мы наглядно видим, что.
Предлагаясь для улучшения семейных отношений, методика "увеличения личной свободы" или "свободной семьи" почти всегда приводит к потере доверия между супругами и появлению в семье всё новых и новых проблем.
Подчёркиваю, так и не устранив предшествующие проблемы в семье, методика "увеличения личной проблемы" всегда создаёт новые.
Причём нередко ещё более тяжёлые…
Впрочем, давайте обо всём по порядку. Итак, теперь мы знаем. Предложение "об увеличении объёмов взаимной свободы" обычно прикрыто фиговым листком необходимости получения молодыми супругами времени, чтобы "освежить взаимные чувства", "сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу", "немного подумать", "сравнить партнёра с другими людьми", "развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени", "привести свои чувства в порядок", "немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно", "понять, что же мне нужно в этой жизни", "определиться в своём отношении к перспективам совместной жизни", и т.д.
При этом половина этих "борцов за семейную свободу" говорит о своём потаённом стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: "Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это ещё лучше… Обиженный быстро "подожмёт хвост" и прибежит к своему партнёру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента всё будет точно так же, как в начале отношений. Даже ещё лучше! "Реанимация семьи свободой" даст отличный результат!".
В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся "бесперспективные" отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнёром.
Говоря о желании приобрести "свободу", супруги обязательно кого-то обманывают. Одни обманывают самих себя, другие — свою "половину".
В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.
Не теряя время на хождение "вокруг да около", скажу следующее. Желание некоторых пар преодолеть проблемы своих семейных отношений методом "увеличения личной свободы" является ещё одним доказательством правильности выражения: "Благими пожеланиями устлана дорога в ад". Согласно моим наблюдениям, стремление к укреплению семейных отношений данной методикой чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.
Безусловно, само введение "режима личной свободы" внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнёр говорит другому: "Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант "раздельного отдыха". Возможно, именно это укрепит наши отношения".
Однако рекомендую вспомнить хрестоматийное выражение: "Бойтесь данайцев дары приносящих!". Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима "личной свободы", — вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных семейных отношений. Отныне на вас будет лежать именно коллективная ответственность за разрушение надежд на семейное счастье. Дав своё согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…
Теперь вы можете спросить меня: "Если всё это на самом деле так плохо, тогда почему же многие пары всё-таки используют именно эту методику?" Отвечу так. Опасность методики преодоления семейных кризисов "увеличением личной свободы" заключается в том, что, действительно, в первые недели использования она:
- во-первых, уменьшает общее число семейных конфликтов (и это не удивительно, так как супруги же видятся меньше чем раньше);
- во-вторых, усиливая скрытую ревность супругов, эта методика временно может усиливать и их чувства, и сексуальное влечение друг к другу;
- в-третьих, супруги, на самом деле, какое-то время "отдыхают друг от друга", приводят в нормальное состояние свою психику, уставшую от конфликтов последнего времени.
То есть, действительно, в первые недели применения данной методики она, и вправду, облегчает жизнь живущей в кризисе семейной паре. И если супруги окажутся такими умными, что ограничатся её применением только в период до одного месяца, а затем вернутся к обычной семейной жизни, тогда всё может закончиться вполне нормально. А вот если супруги "заиграются", и их игра в "личную свободу" продлится больше месяца, или станет регулярно применяемой, тогда при ближайшем рассмотрении все эти так называемые "плюсы", на самом деле, являются скорее "приманкой", своеобразной "наживкой" в большой ловушке семейного кризиса. И чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим "все за и против" данной методики.
Начнём с рассмотрения якобы "плюсов" методики "увеличения личной свободы" в семейных отношениях. Обобщим их.
Плюсы методики "увеличения личной свободы":
- Можно надеяться на то, что при первых же попытках "самостоятельного отдыха" вашего(у) супруга(у) оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека "с покаянием и смирением".
- Развлекаясь без супруга(и), с которым(ой) последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления семейного кризиса.
- В течение какого-то периода времени вы избегаете необходимости отчёта в том, куда и с кем вы ходили, что делали и во сколько вернулись домой.
- Если вы морально настроены на развод, то в режиме "личной свободы" вы и ваш партнёр получаете необходимое время и свободу маневра для того, чтобы, не торопясь, подыскать себе того, кто сможет гораздо лучше и быстрее оправдать ваши любовно-семейные ожидания.
- Если у вас или вашего партнёра уже есть кто-то "на стороне", вы можете красиво "отмыть" и легализовать появление этого человека. Скрыв то, что на самом деле ваша связь длится уже несколько месяцев, однажды вы объявите своему(ей) "бывшему(ей)": "Ты знаешь, недавно я встретил(а) одного очень хорошего человека. У меня сразу же наступило такое душевное спокойствие, какого не было очень долго… Я помню всё хорошее, что у нас было, но я принимаю такое трудное решение… Извини, но нам нужно расстаться…".
- Какое-то время, появляясь в общественных местах по одному, вы даёте понять своим родственникам, друзьям и знакомым, что у вас "не все в порядке" с личной жизнью. Окружающие постепенно окажутся морально готовыми к тому, что рядом с вами скоро появится совсем другой человек… Меньше будет разного рода неприятных вопросов типа: "А что стало с твоим(ей) "бывшим(ей) мужем(женой)?".
- Период официально полученной свободы станет той самой необходимой "паузой для приличия", которую обычно требует общество, не очень-то благосклонно относящееся к мгновенной смене партнёра по семейным отношениям. Так вы избегнете ненужного вам общественного порицания: "Сегодня он(а), понимаешь, с одной(им)… Завтра, понимаешь, с другой(им)… Куда это годится?!".
Это были якобы "плюсы" методики. Теперь выявим её минусы.
Минусы методики "увеличения личной свободы":
- Проводя своё свободное время без нынешнего партнёра, вы не только копите моральные силы для выхода из кризиса и продолжения отношений, но и начинаете задумываться о другом: "Мне так хорошо одному(ой)… Зачем мне опять получать эти головные боли? Никакого возвращения в семью! Гораздо логичнее просто начать новую жизнь…". В итоге, ваше привыкание к новому формату жизни сыграет с вами дурную шутку: вы начали "за здравие", а закончили "за упокой" ваших текущих любовных отношений.
- "Душевный отдых" супругов часто превращается в отдых не только душой, но и телом. Многие люди начинают изменять своим "половинам" так быстро, что не всегда могут потом понять, "как же это произошло?". Вылезший наружу факт явного флирта или откровенной измены почти всегда уничтожает всякую возможность восстановления взаимного доверия и сохранения семьи.
- Вы теряете всякие возможности текущего контроля за своей "половиной". Вам смогут откровенно врать, а вы не можете это проверить.
- Ввиду отсутствия объективной информации о поведении супруга(и), ваше сознание начнёт представлять жуткие картины того, как вам изменяют. Это будет приводить к сильнейшим вспышкам собственнических чувств. Если вы не сможете себя контролировать и будете выплёскивать свою ревность на партнёра, требовать от него(неё) отчёта, будет только хуже. Партнёр подумает про себя: "Господи, с какой(им) же дурой(дураком) общался(ась) все эти годы! Ужас!!! Из этой семьи следует немедленно уходить… Это же надо так! Почему я раньше этого не замечал(а)?!".
- В случае окончательного прекращения ваших семейных отношений, вы можете остаться "крайним(ей)". Это произойдёт в том случае, если у вашего партнёра давно есть новая, но хорошо "зашифрованная" любовь, а вы сделаете глупость первым(ой) признаться ему(ей) в том, что нашли себе кого-то ещё… Тогда в ответ на ваше чистосердечное признание вам скажут большое "фи", подвергнут остракизму, а в душе будут радоваться: "Как здорово, что виноватым(ой) останется именно он(а)! Свобода себя полностью оправдала! Можно выводить свою новую любовь из подполья и строить новую жизнь!".
- Методика не учитывает тех особенностей любовного поведения, которые вы сами испытывали на себе в начале знакомства с тем самым партнёром, с которым сейчас конфликтуете. Напоминаю: как только вы или ваш партнёр, познакомитесь с каким-то новым для себя человеком, немедленно сработает любовная программа оптимизации отношений между новыми знакомыми. Она мгновенно лишит здравомыслия того, кто в этой ситуации гарантированно влюбится: вас самого(саму), вашего любимого человека и тех людей, с кем вы оба начнёте общаться. В итоге вы быстро забудете своего нынешнего партнёра, он(а) — вас, а вами будет очарован(а) тот(та), что встретится на вашем пути (или пути партнёра). Текущие семейные отношения оборвутся буквально в одночасье.
Конечно, спустя какое-то время, обычная пелена любовного затмения (характерная для начала отношений) снова спадёт с глаз участников этой любовно-семейной драмы. Все начнут задумываться: "Интересно, что же я тогда в нём(ней) нашла(нашёл)? Он(а) ничем не лучше, а местами, даже хуже, чем моя прошлая любовь… С тем человеком мы начали ссориться только через три года, а с этим(ой), уже через три месяца… Кажется, я опять совершил(а) глупость! Всё из-за этой дурацкой "свободы"… Нет, чтобы меня удержать, он(а) меня отпустил(а)… Может, вправду любил(а)? Что же мне делать-то? Держаться за нового партнёра или вернуть прошлого?"
В итоге, вам будет откровенно стыдно за то, что вы так поступили с любящим вас человеком. Особенно, если новый роман кончится ничем…
Таковы плюсы и минусы данной методики. Надеюсь, что теперь вам уже стало понятно. Увеличение личной свободы в рамках семьи необходимо и оправдано только в том случае, если вы мысленно решили расстаться, но боитесь признаться об этом вслух. Эта методика выгодна только тем, кто уже имеет партнёра — "заменителя" и совершенно невыгодна тем супругам, кто на самом деле любит того, с кем так много пройдено вместе…
Выводы. Говоря о понимании слова "свобода" в контексте семейных отношений, хочется ещё раз предупредить супругов. Бойтесь этого страшного слова "свобода"! Если называть вещи своими именами, "личная свобода" и "свобода в проведении свободного времени" — это не что иное, как начало прощания супругов, начало того самого переходного периода, который обязательно сопровождает сворачивание, умирание и прекращение семейных отношений. Поддавшись на внешне правильное утверждение о том, что "если отдыхать, это нужно делать сразу обоим, и это по-честному", вы сами обречёте себя на неизбежное поражение в сложной и многоходовой игре "на расставание".
На языке семьи и любви слово "свобода" (если не стыдиться называть вещи своими именами), означает свободу предательства, свободу в начале легального (санкционированного нынешним партнёром) поиска нового друга или подруги. Эта так называемая "свобода" нужна нам для того, чтобы как можно быстрее найти того человека, кому можно "подороже продаться", того, кого мы посчитаем для себя "перспективным" и более подходящим в смысле образования новой семьи и решения собственных материальных проблем.
Методика улучшения любовных или семейных отношений методом увеличения "личной свободы" является одним из тех опасных мифов, которые странным образом выживают в общественном сознании и ежедневно продолжают разрушать многие семьи.
Методика "увеличения личной свободы" реально помогает только тогда, когда вы или ваш партнёр, отправившись в самостоятельный поиск новых впечатлений, сразу же натыкаетесь на редкого мерзавца или очень "проблемную" и скандальную девушку. Если реализуется именно такой вариант и "свободный(ая) супруг(а)" натыкается на серьёзные неприятности, тогда шансы вернуться и улучшить уже имеющиеся семейные отношения остаются. Если же "в период свободы" вам или вашему партнёру встретится более или менее приличный человек, тогда сработает программа любви. Кто-нибудь обязательно влюбится: вы, ваш(а) супруг(а), в вас или в вашу(его) супругу(а). В этом случае, вместо того, чтобы принести пользу вашим семейным отношениям, "свобода" окончательно их уничтожит.
Всё это заставляет меня считать "реанимацию семейных отношений свободой" вовсе не реанимацией, а лишь весьма оригинальным способом самоубийства семейных отношений: наивные, а зачастую просто продолжающие искренне любить друг друга люди, испугавшись временных трудностей, сами договариваются о том, каким образом они расстанутся навсегда.
Считаясь методикой сохранения семей, методика "увеличения личной свободы супругов" на самом деле обычно их губит.
И, если вы считаете себя вполне взрослым и серьёзным человеком, очень советую отнестись к этому также по-взрослому и очень серьёзно.
