Этот материал выстроен в виде ответов на вопросы женщин, которых затрагивает эта тема (вопросы выделены жирным шрифтом). На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошёл их. Это отношение между папой, мамой и ребёнком (возраста 3-6-и лет). Сами вопросы по теме ведут в глубину, к тем основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя, как отдельного человека. Конечно, чаще возникают треугольные отношения жена — муж — любовница, чем муж — жена — любовник, ещё реже оба партнёра имеют любовников (любовный квадрат) или ещё более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнёров или их обоих.
Итак, вопросы
То, что мне интересно в этой теме: почему так долго? Почему не получается прекратить эти отношения легко?
Первый ответ, о котором я думаю — в целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.
Эта описка не случайна. Может быть, для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведёт себя, как мальчик, тайком от мамы (жены), встречающийся с девочкой.
А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд, прогнозы таких отношений зависят от того, насколько человек (не важно, кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает всё те же отношения незавершённые и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнёров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом — это способность быть одному и выносить своё одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время — эта же невыносимость своего одиночества — мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио — всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.
Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, "разрешает" мужчине вступать в отношения "на стороне" — позиция такой женщины очень напоминает материнскую: "Чем бы дитя не тешилось — лишь бы не плакало".
Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое — то, что сексуальные отношения у них разлажены (либо очень редкие, не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того, как ребёнок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остаётся в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерью детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоём в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.
Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. Но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город.
Может, бывают случаи, когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?
Вы правы. Конечно, невозможно всё объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6-и лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился.
Фазы:
- Оральная — до 1–1,5-а лет, анальная — от 1,5 до трёх лет и Эдипова фаза — от трёх до 5-6-и лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжёлые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же — близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
- Конфликт анальной фазы — это конфликт власти (кто кем управляет, кто кого имеет), неуёмное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы всё было "схвачено", поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жёсткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранойяльной подозрительности) и завистливы.
- О конфликте Эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребёнок идентифицирует себя с определённым полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трёх участников — здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребёнка и много зависит от того как он будет себя вести с ребёнком и какую роль он играет в жизни матери.
В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля (над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения (все подвешены, в том числе и он сам).
То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц своего мужа (её отца) и матерей одновременно?
Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.
Пример: муж прожил со своей женой двадцать лет, и у него появилась любовница, с которой отношения продолжаются четыре года (довольно длительные отношения), почему на протяжении двадцати лет он мог представлять своего отца и мать "любовниками", а потом вдруг перестал их представлять? Или просто на протяжении двадцати лет держался?
Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой-то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счёт чего-то или кого-то, был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери, а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.
Очень интересный момент. Попробуйте, пожалуйста, расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с "матерью", а отца с "отцом", что у них в голове не укладывается, что они при этом могут быть прекрасными любовниками?
Как известно, в семье повешенного о верёвке не говорят. Как бы родители не делали вид, что всё прекрасно, дети, конечно, чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений (это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны, о которых, по умолчанию, говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: "Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушёл бы от меня!" или "Я ради тебя отказалась от личной жизни!" (то есть — "Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье"). Да и с кем ещё детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребёнок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведёт себя также, поскольку иных моделей он не имел.
Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя, в общем-то, с папой? Не совсем понятны два момента. Что значит — она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?
Не завершила отношений — это значит, что по-прежнему остаётся сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то, что он изменял маме, бросил её (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите — это же другой мужчина и при чём здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: "Больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. Меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что…" За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (всё из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать, и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д.
Происходит всё как в поговорке: "На чужом несчастье счастья не построишь", то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой — одно счастье на двоих — папа!
За всеми этими предчувствиями стоит незавершённое желание — и само желание и страх, что оно осуществится (ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная — компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.
Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в Эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять её расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но всё осложняется, если незрелые родители втягивают ребёнка во взрослые неразрешённые конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна, и завершить драму между папой, мамой и ребёнком будет сложнее.
Почему-то страх не был выделен как отдельная причина таких отношений — ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы, чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами).
Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж неважно с кем ты вместе, поскольку главное — не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой. Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадёжной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребёнка, который боится её отпустить. Здесь больше речь идёт о выживании психическом — о жизни и смерти своего Я ("Я без тебя никто", "Ты ушёл — меня не стало").
Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?
Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами (часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям, абсолютно не задумываясь о последствиях для ребёнка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.
Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого) родителями своих детей. То есть, один из родителей ставит ребёнка для себя на место партнёра, а партнёра (взрослого) на второе, либо его (партнёра) совсем нет на "горизонте" ("Ребёнок мне заменяет всё, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!") или он "спрятан" и с ним тайные отношения поддерживаются.
Примеры соблазнения: папа моет свою дочь до двенадцати лет в ванной. Мама кладёт своего четырёх летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берёт с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоём на дискотеки как подружки, и т.д. и т.п.
Что при этом происходит с ребёнком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская, или подростковая несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным (кровосмесительным) желанием. Важно понимать, что у ребёнка есть такое желание и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребёнка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое — оказаться на месте взрослого партнёра. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений в своей взрослой жизни с другими людьми.
