Очень часто после измены, если партнёры и остаются вместе, то возникает ощущение, что что-то очень важное между ними сломалось, и это невозможно исправить. Я часто в своей практике встречаю женщин, чьи мужья им изменили, и они потом долгие годы живут с болью от предательства. Да, они остаются физически вместе, но при этом эмоционально между ними нет уже прежней близости, нет чувства эмоциональной защищённости и безопасности, нет доверия к партнёру.
Так как же вернуть доверие? Доверие — это не то, что можно вначале построить, потом сломать, а затем опять вернуть, да ещё и в одностороннем порядке. Доверие — это то, что выстраивается вместе в процессе общения и взаимодействия.
Сначала хотела бы рассказать об одном исследовании Stephen Podgers. Он назвал его кодом любви.
Для того, чтобы построить здоровые отношения, паре нужно пройти 4 этапа:
- Чувство безопасности и доверия. То есть вначале партнёры смотрят друг на друга и понимают, могут ли они доверять друг другу. Чувствуют ли они себя в физической и эмоциональной безопасности. Могут ли они быть открытыми, оставаться самими собой. Не нужно ли им прибегать в этих отношениях к играм, манипуляциям, замалчивать что-либо, обманывать. Не нарушают ли их личные границы в этом контакте, относятся ли к ним с должным уважением и заботой. Если "да", то пара переходит к следующему этапу.
- Приближение. Пара делает шаг навстречу друг к другу, приближение — это процесс, в котором они постепенно изучают друг друга.
- Контакт — соединение пары.
- Связь (бондинг) — установление более прочных и долговременных отношений.
При сильной травматизации люди очень быстро перескакивают первые 3 стадии и вступают в связь, так как в детстве им приходилось общаться с людьми, с которыми изначально не было эмоциональной, а у некоторых и физической безопасности. Не получив в детстве здоровый алгоритм установления отношений, при этом имея внутри огромный дефицит любви, люди очень быстро вступают в сексуальные и близкие отношения, так и не поняв, можно ли доверять этому человеку или нет.
Если произошла измена, то как вернуть обратно утраченную связь между партнёрами? Хочу для начала вас приободрить. Да, чтобы вернуть связь обратно, придётся приложить немало усилий. Но, поверьте мне, если вы пройдёте этот нелёгкий путь, то в конце вас будут ожидать дары, ради которых его стоило пройти. Ваши отношения качественно изменятся в лучшую сторону, они станут глубже и прочнее, да и вы станете, как минимум, мудрее…
Так что же нужно будет сделать?
- Научиться отделять человека от его поступков. Да, это сложно, но мы можем любить человека, даже если его поступок порой вызывает у нас негодование и возмущение.
- Если боль от измены и предательства не проходит, значит, вы попали в травму, и её нужно лечить.
- Если боль от измены очень сильна, скорее всего, вы попали в старые, не вылеченные травмы. Существует закон 90/10. Лишь 10% той боли и тех чувств, которые вы сейчас испытываете, относятся к настоящему моменту, и 90% относятся к прошлым не залеченным душевным ранам. Если не начать исцелять своё сердце, то проблемы будут только усугубляться.
- Необходимо будет учиться говорить о себе, своих переживаниях.
- Научиться договариваться.
Поверьте мне, что у всех понятие "измена" трактуется по-разному. Для кого-то секс с проституткой — не измена, а для кого-то телефон коллеги противоположного пола — это уже повод сомневаться в верности партнёра. Вы и только вы знаете, что для вас нормально, а что нет. И было бы здорово, если бы вы разобрались в этом и смогли донести до своего партнёра в такой форме, чтобы он тоже это понял и принял, а не посмеялся и сказал, что вы страдаете ерундой, или что для него "случайный" секс — не повод для развода.
Постарайтесь разобраться в своих ожиданиях от партнёра и донести это до него. Возможно, вы имеете разные взгляды на одну и ту же ситуацию. Желаю вам прийти к согласию в вашей общей договоренности.
- Ошибка. Одним только прощением и извинением вы не вернёте доверие в ваши отношения. Извинения вашего партнёра не избавят вас от переживания боли, гнева, страха и грусти от измены. Чтобы душевная рана от измены зажила, вам придётся прочувствовать и пережить все эти ощущения. Боль от предательства может преследовать вас годами, пока вы не решитесь пережить все негативные чувства, связанные с этим событием.
- Важно, как партнёр будет просить прощения, а вы его принимать. Есть очень большой риск попасть в сценарий: судья (обвинитель) и преступник (жертва). В этой ситуации партнёр, желая загладить свою вину, стремится подкупить другого, вымолить прощение, как будто пытается дать взятку. В таком сценарии очень много злости, открытой со стороны судьи и скрытой со стороны виноватого. Прощение — это не синоним доверия. Прощение — это осознание того, что человек совершил неправильный поступок и понял, что нанёс урон пострадавшей стороне. Но, если дом разрушен, сколько бы мы не просили прощения, его всё равно нужно будет восстанавливать.
В сценарии "судья и преступник" судья может перегнуть палку и возвыситься над преступником. "Мало стараешься. Не верю. Давай ещё постарайся" — повторяет он, пытаясь выжать как можно больше выгоды для себя из сложившейся ситуации. И тогда судья переходит в роль садиста, а преступник, если не решится выйти из этой игры, всё больше будет унижаться и превращаться в раба. Всё это не приведёт ни к чему хорошему, а лишь к ещё большему отчуждению в паре, накоплению агрессии, вины.
Ощущение собственной невиновности и греховности другого ведёт к разрушению отношений. В таких отношениях невозможен нормальный здоровый диалог. Партнёрские отношения тем и отличаются, что люди равны, они общаются на равных друг с другом. А как только кто-то превращается в судью, а кто-то в жертву, позиции становятся неравными, один становится сверху, другой снизу.
Восстановить доверие в паре невозможно, если одна из сторон лучше, сильнее, невиновнее, чем другая. Нельзя этого добиться с позиции — ты давай старайся, а я посмотрю, заслуживаешь ты моего доверия или нет. Это отношения слуга-господин.
- Доверие невозможно вернуть обратно. Это не книга, которую взяли, почитали и вернули. Это рана, которую нанесли вашей душе, и шрам от неё останется всё равно. Задача в том, чтобы исцелить эту рану и сделать так, чтобы с вами так впредь не поступали, это достигается путём переговоров, построением новых договорённостей.
- И ещё один очень важный момент для возвращения доверия в отношения. Отношения между мужчиной и женщиной — партнёрские. В них оба равны, никто не лучше и не хуже. И при таких отношениях очень важно соблюдать баланс "брать и давать".
Если в паре произошла измена, этот баланс 100% нарушается, так как есть пострадавшая сторона.
То есть получается — один другому причинил вред, урон, нанёс травму. Чтобы отношения не разрушились, необходимо эту систему уравновесить. Та сторона, которая причинила урон, должна внести компенсацию. Но здесь важен баланс. Если нам делают добро, то мы должны дать в ответ чуть больше. А если нам причиняют вред, то компенсация должна быть немного меньше. Иначе система развалится.
Но лично мне больше нравится компенсация за моральный ущерб в виде покупки машин, квартир, драгоценностей, шуб…
Можно причинить чуть меньшее зло.
Пример из практики моего коллеги.
Лариса, девушка 24 лет, пришла на приём с огромной обидой на мужа. Как выяснилось, пока она была беременна, а потом кормила грудью сына, муж встречался с другой женщиной. Отношения с мужем после этого стали невыносимыми, она его обвиняла, он злился. При этом Лариса хотела восстановить отношения с мужем, она его любила. Я предложил ей сделать ему в ответ что-то плохое, но меньшее, чем сделал он. И она сама подсказала решение — она сказала, что не будет изменять мужу, это противоречит её принципам. И я ей предложил: "Зачем тебе изменять ему, ты скажи ему, что изменила". Через 4 дня они пришли ко мне вдвоём и сказали: "Спасибо". Он перестал быть виноватым перед ней, а она перестала иметь право обвинять.
Когда обмен неравноценный, союз может разрушиться. Если один партнёр причинил вред другому, то без уравновешивания баланса "брать и давать" отношения разваливаются. Ведь у одного накапливается вина, он становится должным, а другой остаётся невиновным и уже не является равным своему партнёру. И очень часто это приводит к отношениям "жертва-преследователь". Если вы хотите этого избежать, то очень важно восстановить баланс "брать и давать".
- Восстановить доверие возможно, если над этим будут работать оба партнёра. Если оба будут думать, что произошло в вашей паре такого, что доверие было утрачено. Важна искренность, важно понимание, что именно в факте измены вас ранило больше всего, что было до этого в ваших отношениях, какие были для этого предпосылки? Важна открытость двух партнёров. Невозможно открываться судье или господину, это возможно, только если рядом с тобой такой же страдающий и не скрывающий своего страдания человек. Если мы начинаем обвинять и осуждать, то партнёр автоматически закрывается перед нами. Оставаться открытым возможно только тогда, когда тебя слышат и принимают таким, какой ты есть. Доверие невозможно заслужить, оно рождается вновь через искренность, открытость, через уязвимость и ранимость, когда нет никаких подтекстов и двойного дна. Головой прощать можно сколько угодно, но при этом так и не достичь желаемого внутреннего комфорта. Простить можно только сердцем, а для этого нужно его открыть. А затем устанавливать новые договорённости — такие, в которых нет проигравших, такие, в которых двум сторонам будет комфортно, надёжно и приятно друг с другом.
И ещё раз об очень важном.
Доверие — это то, что выстраивается вместе в процессе общения и взаимодействия.
Всего вам доброго! С верой в вас, автор.
