Знаю, как трудно сориентироваться, понять и рассказать близким о том, что происходит с вами, если вы находитесь в отношениях, в которых относительно вас происходит психологическое насилие.
Если бы не годы терапии, вряд ли я сама бы сориентировалась и нашла ресурс выйти из уничтожающих меня отношений. А в таких отношениях "жертва" погибает: утрачивает силы, самоуважение, желания, здравый смысл, рассудок, здоровье — свою жизнь.
Второй и последующие вопросы — это как попадают в жертвы. Что за способ жить и незакрытые, напряжённые потребности должны быть у человека, чтобы вступать в абьюз и поддерживать его по отношению к самому себе.
Вот несколько признаков абьюза:
- "Мне можно то, что тебе нельзя". По праву так называемого "главы семьи", зарабатывающего больше денег, "патамушта-я-мужщина/женщина", "я-так-сказал" и прочее…
Оно же плавно перетекает в пункт №2.
- Обесценивание действий: то, что ты вкладываешь в отношения, это ни в коем случае не сравнится с моим вкладом: "отдых по дому", "мой дом — что хочу, то делаю", "тебе надо, ты и убирай", "сходила, развлеклась на работку"…
Всё это живые самые настоящие реплики, которыми совершается насилие, я взяла их из жизни.
- И, несомненно, обесценивание достижений.
"Не идеально, но всё равно молодец" — конструктивная критика в ваше же собственное "благо" излюбленный инструмент.
Обида, стыд, вина — ваши ответные чувства. Возмущение и дезориентация — на первом этапе особенно, фон вашей жизни.
Сверяйтесь с другими людьми. Запрашивайте обратную связь. Это поможет ориентироваться.
- Обесценивание чувств.
"Ты чересчур чувствительна", " а ну-ка возьми себя в руки", предложение всякого рода "волшебных пенделей", "нечему тут радоваться".
Знакомо ли вам, когда в ответ на ваши чувства партнёр смотрит скептически и всем своим видом выражает, что вы выглядите глупо и неуместно?
Чувство — это природная реакция на событие, они не могут быть правильными или нет. Несомненно, выражать их можно по-разному. Но они есть такие, какие они есть!
Ощущение бессилия, беспробудного одиночества, неразделённости. Невозможность достучаться до близкого человека. Это ваши спутники.
Постепенно огромные пласты (и это настоящие вы) остаются тяжестью в вашей душе. А в отношениях наступает примитивная скупость и предсказуемость. Ваше общение становится лысым и примитивным, как коленка. Конечно, ведь там больше нет вас. Стратегия жизни — не вызвать раздражение, быть удобным.
- Партнёр заботится о вас правильно, он лучше знает. Ваши потребности его не интересуют.
Это всё формы навязывания добра. Из примеров:
- "Я устанавливаю на твою машину и твой телефон систему слежения — забочусь о твоей безопасности".
- "Мы едем в выходные на дачу — у тебя бледный вид", хотя единственное ваше желание остаться одной дома, но кто же будет обслуживать семейство на даче.
- "Я привёз тебе с рыбалки (охоты/прогулки) рыбу (тушу/грибы). Давай садись, обрабатывай, мало ли что ты там планировала".
Замечаете, что эта "забота" обслуживает не ваши интересы, и от неё невозможно отказаться?
Истинная забота всегда учитывает потребности другого.
- "Безобидные" шутки.
А что ты заводишься, я — любя! Просьбы не шутить подобным образом игнорируются, и юмор продолжается. Вообще стоит обозначить вам свою границу, то есть попросить не материться, не шутить над вами, не говорить чего-то конкретного в вашу сторону, поскольку это обидно, ведёт прямо к противоположному: партнёр обязательно будет повторять и даже на регулярной основе.
Что вы будете делать? Правильно — перестанете показывать ему свои слабые места (там, где вам обидно), чтобы защитить их. Для абьюзера станете ещё более удобной!
- Прикинуться жертвой, напасть в ответ. Этот способ обескураживает и рождает такую волну гнева, что мне до сих пор трудно его объяснить.
Партнёр "изображает жертву" и перекладывает ответственность. Наверное, самая простая и понятная иллюстрация — это когда пьющий партнёр объясняет своё пьянство тем, что это "жена его довела" (или, наоборот, муж).
- Самоустранение из отношений. Перекладывание ответственности за взаимодействие в паре целиком на вас.
"Тебе плохо, ты и делай что-то с собой, а меня всё устраивает в наших отношениях". К сожалению, отношения — это взаимодействие всех участников, и они не могут существовать, если одному в них хорошо, а другому плохо.
Способов психологического насилия множество.
Напомню один из самых скрытых: взаимодействие с оттенком "не". Партнёр от вас вроде как ничего не хочет, никак не нуждается в вас.
Ваш ответ — растерянность, недоумение и бессилие. Здесь даже и злиться-то не на что — никаких действий в вашу сторону нет! Однако отношения существуют! И они есть вроде как. А как это? А за счёт ваших сил. Это вы трудитесь на соединение партнёров. Партнёр лишь откликается на то, что вам надо в отношениях, а он "может это сделать для вас, ему это не надо, ему так-то от вас ничего не надо". Но то, что он откликается и делает для вас и ради вас, поддерживает "огонь жизни" этого контакта. Что здесь? Партнёру такие отношения дают возможность быть отзывчивым, добрым, самодостаточным и… контролирующим. Он всегда на коне. А вам остаётся роль нуждающегося в опеке, просителя. До вас нежно, внимательно и с любовью… снисходят. И если вы выходите из роли нуждающегося и просящего, то вы — неблагодарный человек. Тонко, правда.
Ни тот, ни другой партнёр ни плох, ни хорош. Каждый вносит лепту своих защит, уязвимости, болей и ран в отношения, каждый полон и сил, желаний, возможностей, любви и потребностей в друг друге. Нет никакой пользы от назначения кого-либо плохим или хорошим, польза есть в чувствительности в отношениях, смелости, риске, признании своей уязвимости, настойчивости и готовности развиваться несмотря ни на что.
