Одной из главных специфик постлюбовного переходного периода является психологическая инерция. Она особенно заметна в том, что закончившие свои любовные отношения мужчины и женщины стремятся по-прежнему "оставаться в теме" того, что происходит с партнёром, владеть информацией, что с ним(ней) происходит. Всегда ли это правильно? Партнёры по закончившимся любовным отношениям какое-то время (у кого-то короткое, до нескольких недель, у кого-то — значительное — многие годы), продолжают активно интересоваться судьбой друг друга, пытаются "оставаться в теме" того, что происходит с бывшей "половинкой", даже как-то реагировать на полученную информацию. Спрашивается, насколько это правильно-интересоваться о том, как ты там бывший (ая)?
Выскажу свою позицию сразу: конечно, это — категорически неправильно! Ведь жить надо всегда именно своей, а не чужой жизнью.
Обосновывая свою позицию, начну со следующего утверждения:
Человек для нас — это, прежде всего, информация о человеке.
Нет информации — нет человека.
Спросите себя: каким образом мы знаем о существовании других людей?
Правильно, потому что мы как раз имеем о них информацию. Мы их видим лично или по телевизору, читаем про них в книгах, газетах, узнаем о них по Интернету, радио, от других людей, или слышим их сами (особенно, когда они за стеной с перфоратором). Соответственно, люди, о которых мы совершенно ничего не знаем, для нас словно мёртвые или выдуманные, словно их нет, и никогда не было, или они были, но пропали, исчезли. Конечно, наш мозг может придумывать совершенно новых людей, однако этой функцией мозга, обычно, мы пользуемся только в двух случаях: когда рассказываем детям сказки, или когда писатели пишут книги. В обычное время мы имеем дело с вполне реальными людьми из плоти и крови, с теми, о ком мы, так или иначе, знаем.
Когда мы начинаем общаться с новым для себя человеком, а тем более влюбляемся, наше сознание тут же создаёт образ этого человека, заселяет нам в голову некую виртуальную модель, ментального двойника этого человека. Дальше этот двойник живёт у нас в сознании своей жизнью. Именно с ним, а вовсе не с реальным человеком, обычно мы и общаемся. Осмыслите это:
Большая часть нашего общения с близкими людьми происходит не с реальными персонажами, а их образами в нашем сознании, по сути, мы разговариваем сами с собой.
Именно к ним мы мысленно обращаемся в течение дня, сверяем и согласовываем своё поведение, строим с ними планы, обижаемся, ссоримся и миримся с теми, кто в реальном мире об этом даже не подозревает. Так ведь?!
А дальше процесс выглядит следующим образом. Мы ссоримся и расстаёмся с партнёрами по любовным или семейным отношениям (да и по любым другим) примерно по следующей схеме: человек неожиданно для нас сначала совершает что-то очень плохое по отношению к нам в реальности, а затем мы с ним расстаёмся. В этом случае, принципиальное значение имеет оборот "неожиданно для нас". То есть, узнав о содеянном партнёром, наш мозг искренне удивляется и негодует: возникает несоответствие между тем поведением нашего ментального образа, которое кажется нам допустимым, и реальным поведением реального человека — недопустимым. Мозг производит обновление виртуальной модели партнёра, приходит к выходу, что нам с таким человеком не по пути, и тогда мы ссоримся в реальности. Но сам этот процесс обновления модели и выявление тех глубинных и неискоренимых противоречий между людьми, из-за которых им правильно расстаться именно навсегда, обязательно занимает какое-то время. Причём у некоторых людей, значительное. Скажу прямо:
Чем умнее и образованнее человек, чем сложнее работает его сознание, тем большее время ему требуется, чтобы привыкнуть к потере близкого человека.
Так вот тут, вся хитрость в том, что тот человек, который или сделал нам очень больно (например, изменил нам), или откровенно бросил нас первым, он(а) совершает это осмысленно и, самое главное, в своём сознании — заранее. То есть у тех, кто нам изменил или бросил, было какое-то время (месяцы, дни), чтобы заранее настроиться на то, что они могут с нами расстаться именно навсегда. Их мозг сначала ментально умертвил ваш виртуальный образ в их сознании, а уже затем поставил перед фактом реального человека, партнёра (то есть — вас).
Процесс расставания проходит легче именно для инициатора расставания. И чем большее время назад он(а) пришёл(ла) к этому плановому решению-тем быстрее и легче он(а) придёт в себя.
А вот тому, кто с ужасом вдруг узнал, что ему(ей) изменяют, или ему(ей) сообщили, что отношения полностью прекращаются, приходится очень несладко. Когда мы говорим, что человек находится в шоке, это означает, что ему ещё нужно осмыслить произошедшее, мозг срочно создаёт новую виртуальную модель случившихся событий, самой жизни, обновляет своё представление о том человеке, кто сделал больно, кто бросил (а раньше считался таким хорошим, близким, родным и т.д.). Для этого с ним и работают профессиональные психологи, снабжают человека недостающей (причём правильно подобранной и выстроенной) информацией, которая помогает ему адаптироваться к произошедшему, принять это, восстановить душевное равновесие и жить дальше.
А вот если человеку (например — вам, или вы — партнёру) однажды сообщили, что все отношения с ним прекращаются, в его сознании возникает динамический перекос, по сути — конфликт между виртуальной моделью партнёра, его хорошим, "белым и пушистым" образом, и реальным человеком. И если рядом нет психолога, который всё подаст правильно, информации о случившемся, почти всегда оказывается недостаточно (потому что в нашей голове и мы сами и наш партнёр, обычно, всегда лучше, чем мы и он(а) есть на самом деле). Именно этим объясняется тот факт, что ещё дни, недели, а то и месяцы брошенный партнёр гоняется за тем, кто его(её) бросил, всё пытается расспросить: что же случилось такого, что случился разрыв связи, что он(а) сделал(а) не так, можно ли попытаться все это исправить, а затем вновь оказаться вместе.
Теперь, вы, наверное, уже сможете понять, к чему я вам веду. Если вам резко сделали очень больно (изменили вам), или сообщили, что бросают — ваш мозг обязательно будет пытаться даже по крупицам собрать информацию о том, что же случилось, что было не так, стремиться найти ответ на вечный вопрос "почему?". Просто вашему сознанию она очень нужна, чтобы достроить, обновить динамическую модель бывшего партнёра, плавно закруглить, завершить её виртуальное существование в вашей голове (да ещё и сделать необходимые выходы на будущее). Аккуратно и безболезненно завершить ваше общение примерно так же, как это делает сетевой фильтр, аппарат бесперебойного питания, когда он в случае внезапного выключения электроэнергии завершает работу компьютера, обеспечивая его сохранность.
В случае внезапного завершения любовных или семейных (любых) отношения, сознанию пострадавшей стороны обязательно требуется информация о произошедшем, необходимая для планового, плавного отключения от общения, для перевода сил на выстраивание отношений уже с другими людьми.
А вот дальше имеет место следующий принципиальный нюанс окончания отношений, без которого вы не сможете понять, почему же одни люди годами собирают информацию о бывшем партнёре, а другие относительно быстро приходят в себя и больше совершенно не интересуются о том, с кем когда-то собирались "прожить всю свою жизнь долго и счастливо". Он таков:
Чем быстрее оскорблённый или брошенный человек убедит себя, что его(её) бывший партнёр по отношениям — редкая скотина, тем быстрее он(а) придёт в себя и начнёт жить дальше, не оглядываясь в своё любовное или семейное прошлое.
Теперь приложим эту закономерность к реальности. Допустим, вам изменили и вы, в порядке защиты собственного самолюбия, были вынуждены бросить партнёра. Или он(а) бросил(а) вас. Для вас все это случилось внезапно, неожиданно, как обухом по голове. И вот для завершения всех мыслительных процессов по данной теме, вы собираете информацию о бывшем партнёре, узнаете, что у него(неё) и как, соотносите все это с собой, с произошедшим. А дальше все просто. Если вы узнаете, что в ближайшее время ваш партнёр "пошёл по рукам", запил(а), начал(а) спать со всеми подряд, за глаза говорит про вас всякие гадости, заразил(а) кого-то венерическим заболеванием, выяснилось, что он(а) — наркоман(ка) или преступник(ца), бросил(а) кого-то другого (или человек делает всякие другие нехорошие поступки), тогда вам быстро станет легче! Очень быстро! Вы просто поймёте, с каким, в сущности, моральным уродом, вы всё это время общались, какую гадину пригрели у себя на груди(бюсте) и т.д., и т.п. Успокоитесь себе, продолжите жить дальше. Вот и прекрасно!
А вот если ваш бывший партнёр в дальнейшем "ничего такого, плохого" не совершает, в тюрьму не садится, репутацию не портит, дружит себе с кем-то, создаёт семью, обзаводится детьми, делает карьеру, покупает машины и квартиры, хорошо выглядит, тогда вашему мозгу по-прежнему остаётся непонятным, почему же всё это так печально произошло??? И команду на завершении любви он все не даёт и не даёт… Всё ждёт и собирает информацию. Её всё не хватает и не хватает, а годы всё идут и идут. А всё больно и больно…
Только исходя из этого подхода, вы сможете понять, почему информация о том, что ваш бывший партнёр с кем-то дружит или создаёт семью, вас бесит, но при этом любовь всё равно сохраняется. Потому что, ревность любовь не отключает, она её только подогревает. Сам же факт, что у вашего бывшего партнёра кто-то есть, вовсе не характеризует его(её) как плохого человека. Напротив, скорее, это означает, что как раз он(а) — нормальный(ая), а вот в вас какая-то проблема. Важно ещё учесть, болезненность информации друг о друге именно сразу для обоих бывших партнёров.
Абсолютно любая информация друг о друге после окончания любовных отношений болезненно воспринимается обоими бывшими партнёрами.
Новости о том, что у вашего бывшего человека всё хорошо, скорее всего, будут вас раздражать (особенно первые год-два). Потому что это будет означать, что бывшему(ей) без вас жить "легко и весело". Значит, сам факт вашего нахождения рядом объективно мешал этому человеку чего-то добиться, а вы оказываетесь в неприятной роли "балласта". Что это очень и очень обидно.
Плохие новости о человеке (о его здоровье, карьере, личной жизни) вообще вызывают целую гамму чувств. От мелкого и гаденького злорадства, по типу: "Так тебе! Это тебя Бог наказывает за то, что ты так со мной поступил (поступила)". До встревоженного: "Надо срочно звонить и ехать! Это же пусть мой и бывший, но всё равно такой миленький и родненький человечек…".
В общем, практически любая информация о том, кто теперь теоретически должен остаться в прошлом, будет обязательно вызывать у вас ту или иную реакцию в настоящем. А это означает, что эта информация будет оказывать реальное воздействие на вашу нынешнюю жизнь, будет усложнять построение личных отношений с новым человеком. (Ведь это очень и очень трудно общаться с одним, а, по инерции, думать о другом.) Разве вам это надо? Конечно, нет! Поэтому необходимо максимально изолировать себя от самой возможности поступления информации о бывшем партнёре, и сделать все для того, чтобы информация "из-под вас" не доходила "в обратную сторону". Потому что, если вы не хотите специально мстить бывшему(ей), доказывая, как вам теперь стало хорошо, давайте побережём и его(её) нервы тоже.
Практические рекомендации на тему, как ты там бывший (ая)?
Первое. Не интересуйтесь судьбой вашего бывшего партнёра по отношениям, если у него(неё) всё хорошо!
Наше плохое настроение очень часто результат информации о том, что кому-то лучше.
Соответственно, нет информации — нет плохого настроения.
Если бросили вас, то информация о том, что у партнёра всё хорошо, так и не позволит отключиться программе любви в вашей голове. И если ваш бывший партнёр не совершит какую-то редкую мерзость, вы всё будете и будете его(её) любить. А вам в вашей ситуации этого уже не надо. Поэтому продлять агонию чувств и интересоваться судьбой бывшего(ей) вам также не следует!
Выходит, интересоваться судьбой вашего бывшего(ей) правильно только в том случае, если дальнейшее покажет всю гадкую и неприглядную суть его(её) натуры. В этом случае это полезно, так как вы сотни раз поймаете себя на благостной мысли, что "как хорошо, что всё этой закончилось, и мы расстались!". Однако поскольку такой финал жизни вашего бывшего не гарантирован, то лучше не интересоваться его судьбой вообще. Кроме того, прошу вас помнить: информация о настоящем нашего бывшего близкого человека тут же отбрасывает нас в прошлое.
А поскольку вы расстались, значит, это прошлое было с проблемами. Хочется ли вам вновь окунаться в уже пройденные проблемы? Надеюсь, что нет! Да и вообще — на мазохиста(ку) вы вроде не походите…
Второе. Обрубайте все каналы информации друг о друге.
Самый лучший вариант в ситуации расставания с бывшим партнёром, это полностью прекратить получать информацию друг о друге, не искать вообще никаких возможностей узнать, как ты там бывший (ая)? Потому, что:
Самое быстрое лекарство от любви — это перестать существовать друг для друга физически, прекратить получать любую информацию друг о друге.
Делается всё это довольно элементарно. Нужно (хотя бы на какое-то время) "выпасть" из вашей общей кампании, перестать общаться с теми людьми, которые, сознательно или несознательно, но обязательно будут являться переносчиками информации (как психологической инфекции) в обе стороны.
Но самое главное в наше суровое информационное время — не читать страницы вашего бывшего партнёра в социальных сетях Интернет.
Ремарка
Глубоко убеждён, что наше прошлое должно помогать нашему счастливому будущему, а не мешать ему. Поскольку же наше прошлое всегда питается нашим настоящим, прекратите подкармливать его информацией о бывшем партнёре.
Не кормите вашу душевную боль собственными руками!
