Пять авторских советов только, что родившим женщина:
- Первое. Не питайте наивных и вредных иллюзий о том, что после появления в вашем доме младенца вашему мужу ничего не будет сексуально хотеться ровно так же, как и вам самой! Вам лучше всего исходить из того, что даже трижды понятливый и любящий муж в случае исчезновения сексуальных отношений после появления в семье ребёнка всё равно будет мечтать о полном интимном удовлетворении, и это приведёт не только к возникновению определённого отчуждения между мужем и женой, но и к возможным изменам.
- Второе. Даме ни в коем случае нельзя верить в слова мужа, что он вполне может потерпеть годик-другой, пока жена занимается новорожденным.
- Третье. Устранить, а ещё лучше не допустить большую часть тех десяти основных причин ухудшения интимных отношений.
- Четвёртое. Уделять повышенное внимание семейным сексуальным отношениям даже в том случае, если у самой женщины при этом временно нет никакой собственной сексуальной заинтересованности.
- Пятое. Проявляя сексуальную активность (в том числе вынужденную), ни в коем случае не подавать это как некое одолжение сексуально озабоченному мужу, который бессовестно что-то там хочет, в то время, когда его бедная жена бросает все свои силы на заботу об их совместном ребёнке.
И, если вы принимаете эти советы, прочтите ещё те несколько авторских практических рекомендаций, которые помогут вам лучше устранить те или иные из причин ухудшения семейной сексуальной жизни после появления в семье новорожденного.
Практические рекомендации
Первое. Знайте реальное положение дел в сфере послеродового интима.
Анализируя ситуации связанные с началом сексуального охлаждения в тех парах, где появились дети, я чётко увидел, что характер этих ситуаций в тех семьях где родился первенец, и в тех семьях где ребёнок уже второй-третий, значительно различается. Причём различается как по остроте сексуального конфликта, так и по частоте возникновения данного вида конфликтов. Налицо следующее: в парах, где ребёнок рождается уже во второй-третий раз, угасание сексуальной жизни супругов случается значительно реже, чем в парах с первенцем, а если мужчины и изменяют своим жёнам, то это почти не приводит к формированию тех длительных связей, которые впоследствии и разрушают семьи. И это при том, что супруги в парах с первенцами (как вы сами понимаете), как правило, ещё молоды, их сексуальная активность и изначальное влечение друг к другу должны быть весьма высоки… но вот восстановить друг с другом интимные отношения им почему-то оказывается значительно труднее.
То, что вокруг так много молодых одиноких мам именно с одним ребёнком, объясняется в том числе и тем, что они не смогли обеспечить себя и супруга сексом в период беременности и первого года после рождения первенца.
Как я вижу, причин этой подверженности синдрому сексуального охлаждения именно в парах с первенцами довольно много.
Вот самые явные:
- Во-первых, это как раз высокая сексуальная активность тех молодых мужчин, которые просто физически не могут выдержать длительного воздержания (мужчинам это на самом деле труднее, чем их жёнам, сексуальность которых временно отключается как раз на физиологическом и психологическом уровнях) и потому заводят те самые пресловутые "левые" романы, с которыми они потом все никак не могут развязаться, даже после того, как жена восстановить свои сексуальные функции после рождения ребенка.
- Во-вторых, та повышенная (и вполне объяснимая) тревожность за ход беременности тех молодых мам, кто проходит это только в первый раз, которая так мешает многим из них заниматься с мужем различными видами секса в период от третьего до восьмого месяца беременности.
- В-третьих, такая же повышенная женская (да и мужская тоже) тревожность, связанная с материальным обеспечением новорождённого, что почти всегда приводит к определённому психологическому переключению потенциальных молодых родителей с секса на карьеру и финансы. Именно в период женской беременности в супружеской постели вдруг начинают заниматься не сексом, а планированием семейного бюджета. И именно эта пагубная традиция, если она остаётся и после рождения ребёнка, очень сильно способствует сексуальному охлаждению партнёров. Ибо где споры и непонимание (а в финансовых вопросах — это обычное дело), там никогда не будет хорошего секса!
- В-четвёртых, многие молодые супружеские пары пребывают в иллюзии, что восстановление интимных отношений после рождения женщиной ребёнка — это вопрос чуть ли не двух-трёх недель, максимум месяца. Именно поэтому многие молодые девушки относятся к этой проблеме по сути дела наплевательски, они прекращают вести интимную жизнь с супругом уже месяца с третьего-пятого беременности и оптимистично заявляют ему, что ждать её возобновления осталось недолго, всего три-пять месяцев
Они ещё не знают, что:
- появления ребёнка тут же кардинально изменит весь быт семьи в целом, выведет на первый план совсем другие задачи, а вовсе не восстановление интимных отношений (особенно в связи с необходимостью лечения почти всегда травмированного новорождённого или самой роженицы). А вот муж опять будет лишён секса;
- перестроит жизнь семьи так, что жизненные графики мужа и жены в течении не менее чем года-двух фактически перестанут совпадать и партнёры, по сути дела, будут существовать каждый сам по себе;
- реальное восстановление у женщин прежнего интереса к интимной сфере (а не имитация этого ради мужа!) происходит только примерно через полгода-год после родов, а у кого-то даже и в период от года до трёх (особенно в связи с плохим здоровьем большинства нынешних мам).
Проще говоря.
Многие потенциальные мамы ещё просто не отдают себе отчёт в том, что, говоря своему партнёру о необходимости потерпеть всего два-три месяца, на самом деле они останавливают стрелки своих сексуальных часов на период не менее чем в целый год.
И тут уж далеко не каждый мужчина будет в состоянии выдержать это без образования левых связей…
Исходя из данного перечня повышенной опасности сексуальных конфликтов именно для молодых родителей, настойчиво советую моим уважаемым читательницам (особенно будущим мамам!) помнить следующее: самым лучшим способом не допустить мужских измен и быстро восстановить интимные отношения супругов после рождения ребёнка, является их постоянное поддержание в период беременности.
Кроме того, постарайтесь знать все основные интимные ошибки беременных женщин, и вместо того чтобы их впоследствии исправлять, лучше всё-таки избегайте и не допускайте!
Второе. Не позволяйте тёщи и свекрови помогать вам допоздна.
Поскольку многие современные матери в своих собственных семьях уже были единственными детьми, родив ребёнка они довольно плохо разбираются во всех тех процедурах которые необходимы новорождённому. Именно этим (а также дороговизной хороших нянь и низкими доходами населения) и объясняется то, что одной из характерных российских традиций является постоянное присутствие в домах рожениц уже опытных матерей старшего поколения — тёщи и свекрови, бабушек по обеим линиям родства.
Безусловно, помощь опытных мам — вещь более чем нужная и всегда вызывает только чувство благодарности от молодых матерей! Однако не следует забывать о том, что постоянное присутствие в доме других взрослых и самолюбивых людей (привыкших именно подчинять тех, кого они на протяжении всей своей жизни продолжают считать своими детьми и постоянно поучают молодых родителей!) не только гарантированно раздражает молодого отца, который перестаёт ощущать себя в доме хозяином, но и серьёзно мешает ему (да и молодой маме тоже) проявлять свою сексуальную инициативу. В итоге возникает такая порочная практика, когда жена и старшие матери-помощницы спроваживают отца спать (смотреть телевизор), а сами ещё долгие вечерние часы проводят в общении друг с другом и занимаются передачей ценного опыта по воспитанию детей. Спрашивается: откуда же здесь взяться сексу?! Вот именно!
Кроме того, уважаемым дамам не следует питать иллюзий и о том, каким образом их мужья относятся к старшим мамам. Во-первых, многие мужчины воспринимают создание собственной семьи именно как возможность уйти из-под надоедливой материнской опеки. И потому возобновление этой самой опеки и этих самых нравоучений тогда, когда взрослые мамы начинают чувствовать себя как хозяйки уже в чужом доме (доме новоиспечённого отца), как правило, всегда приводит к ухудшению мужского настроения.
А во-вторых, мать жены, какой бы хорошей она не была, все равно является пресловутой тёщей из мужских анекдотов, которая если и вызывает у мужчин положительные эмоции, то только в том случае, когда личное общение является весьма кратковременным и происходит в формате: "Вы, что мама, даже чаю не попьёте?!".
В общем, активно опрашивая мужчин по данному поводу, я чётко отмечаю:
Больше половины мужчин, относясь к своей матери и тёщи в целом положительно, тем не менее, не выдерживают частого и долгого их присутствия у себя дома.
И связано это с появлением новорождённого или нет, увы, очень многих мужчин не очень-то интересует! Более того, активно прося помощи у своей матери или свекрови, жена становится для некоторых мужчин чуть ли не "пособником врага", который впускает в дом других громких и подчас очень нетерпимых и сварливых хозяев. Роженица-жена в этой ситуации начинает ассоциироваться с тем, из-за кого в доме появляются все эти такие надоедливые гости, и потому нет ничего удивительного, что сексуальное влечение мужчины к своей жене существенно снижается. И вообще она начинает так сильно раздражать, что нередко это заканчивается даже разводами!
Разумеется, такое вот негативное отношение к жене, в сумме с тем фактом, что постоянное присутствие хоть и своих, но все-таки чужих людей в доме не позволяет супругам воспользоваться краткими периодами дневного сна ребёнка для интимных игр, и постоянно делает мужа вечерами словно "третьим лишним", как раз и приводят к тому, что сексуальный пульс в семьях с новорождёнными практически замирает, а мужчины начинают создавать "левые" связи.
В дихотомии "секс или общение с родственниками", делая выбор в пользу родственников, чаще всего женщины теряют не только секс, но и сами семейные отношения. А, выбирая секс с мужем, женщины сохраняют семью и обеспечивают своего ребёнка отцом на всю жизнь. И даже временно поссорившись с родственниками, в последующем они быстро с ними мирятся. В конце концов, бабушки и дедушки очень-очень хотят видеть своих внучат…
Так что, подумайте о том, что выбираете для себя именно вы.
Третье. Не отталкивайте мужчин материнским молоком.
Во время перечисления причин ухудшения семейных сексуальных отношений после появления ребёнка я уже упоминал, что выступающее в период кормления ребёнка грудью на женских сосках молоко вызывает у части мужчин такое чувство крайней брезгливости и даже отвращения, после которого у них может почти полностью пропадать какое-либо сексуальное влечение к своей жене. К данным выводам я пришёл после опроса более чем двух тысяч мужчин самых разных возрастных категорий. Согласно моим опросам.
Не менее 70% мужчин находят вид молока выступающего на сосках своих жён в послеродовой период полностью антисексуальным.
Причина отвращения многих мужчин к сексу с кормящей женщиной, судя по всему кроется в нашем подсознании: таким образом, Мать-Природа когда-то препятствовала новым интимным контактам самок-рожениц, чтобы они могли вскармливать новорождённого, не отвлекаясь на проблемы, связанные с той возможной новой беременностью, которая могла бы последовать, если бы самка оставалась для самцов сексуально привлекательной. И эта генетически записанная в сознании очень многих мужчин линия поведения, судя по всему, проявляет себя и по сей день.
Впрочем, всё это не так страшно. Чтобы женщина-мать могла вновь стать для своего партнёра сексуально привлекательной, ей вовсе не обязательно как можно быстрее отказываться от кормления грудью и переводить ребёнка на кормление искусственными молочными смесями. Достаточно приобрести себе либо какой-то соблазнительный комплект нижнего белья, либо (и это лучше всего), какой-то очень короткий интересный пеньюар (халатик) и заниматься интимными играми, имея свою грудь всё-таки закрытой (в том числе подкладывая в чашки бюстгальтера вату для впитывания избытков молока).
Как автор, я сразу прошу у своих читательниц извинения за слишком откровенные советы по поводу устранения из супружеского секса фактора материнского молока! Однако я прошу понять меня правильно: десятки и сотни раз сталкиваясь с жалобами мужчин, что при виде молока своих жён у них полностью пропадает и эрекция и само влечение к своей половине, я просто объективно вынужден попросить милых российских матерей все-таки побеспокоиться о том, как их воспринимают собственные мужья и приложить определённые усилия для исключения разного рода сексуальных проблем в своих семьях.
Ну, а если вам совсем не нравится все то, о чем вы прочли в данном пункте практических рекомендаций, тогда хотя бы старайтесь заниматься с мужем сексом в полной темноте: в этом случае, он хотя бы не увидит то, что, при всем своём великолепии (а кормящая мать, по моему мнению, поистине прекрасна!) может оказать на мужскую сексуальность угнетающее воздействие.
Четвёртое. Как можно быстрее восстановите свою фигуру!
Советы о том, что, став матерями, дамам необходимо как можно быстрее восстанавливать свою фигуру, устранять избыточный вес, складки на животе и почти гарантированный целлюлит, содержатся практически во всех женских журналах, об этом чуть ли не ежедневно говорится по телевизору. Однако мои наблюдения показывают:
Значительное число девушек и женщин, столкнувшись с тем, что послеродовая спортивная коррекция фигуры — это всегда определённые тяготы, с лёгкостью поддаются на комплименты и заверения своего мужа о том, что он будет любить свою жену и такой вот "послеродовой плюшкой"…
И посему, не усматривая особой необходимости вновь и вновь призывать всех тех дам, что располнели во время беременности и кормления ребёнка, к массовому похуданию, я просто советую им обратить своё внимание на следующее:
Во-первых, самым лучшим способом похудеть, является такой способ, как… не полнеть! Проще говоря, увеличив во время беременности и кормления грудью своё потребление фруктов, молочных и мясных продуктов, советую всё-таки не доводить это потребление до промышленных объёмов. Определённый самоконтроль в этот безусловно сложный период — самая лучшая основа не только для последующего скорейшего восстановления женской формы, но и для повышения дамской сексуальной привлекательности для мужа.
Во-вторых, дамам ни в коем случае не следует верить фразам мужей о том, что их жёны вполне устраивают их и в послеродовом располневшем варианте! Им нужно понимать, что кроме искренне любви к своей жене, за всем этим может скрываться:
- банальная жалость к своей половине, которой так много пришлось испытать в российских женских консультациях и роддомах. А ведь, как вы понимаете: жалость к жене — плохой стимулятор мужской сексуальной активности!
- желание мужа продолжать уже имеющиеся левые интимные отношения, а в случае их обнаружения, всегда иметь возможность сказать своей располневшей жене: "Милая, посмотри на себя! Ты такая толстая и несексуальная, а мне очень хочется обнимать не слои сала, а стройный женский живот или бедра… Так что ты сама во всём виновата!";
- просто констатация того факта, что мужчина уже не воспринимает свою жену как сексуальный объект, просто принимает её как мать своих детей и её внешний вид его уже практически не волнует и интимно не трогает.
- И т.д., и т.п.
В-третьих, дамы должны знать, что жировые отложения обязательно снижают чувствительность расположенных в коже нервных окончаний и тем самым приводят:
- к уменьшению женской сексуальной активности (организм бережёт сам себя от излишних нагрузок);
- к повышению женской утомляемости во время интимных игр;
- к определённому снижению чувствительности, из-за чего женщина уже не так чувственно реагирует на прикосновения своего мужа к животу, бёдрам или ягодицам;
- к повышенному потоотделению во время интима, что может не понравиться мужчинам, особенно чувствительным к запаху пота;
- И т.д., и т.п.
В-четвёртых, дамы должны отдавать себе отчёт в том, что господствующим эталоном красоты сейчас являются все-таки стройные и спортивные девушки, а не располневшие рубенсовские красавицы. Соответственно, тем мужчинам, которые являются эстетами и предпочитают заниматься сексом днём, восторгаясь внешними формами своей дамы, как вы понимаете, восторгаться будет особенно нечем. А вот тем мужьям, которые ведут активный общественно-тусовочный образ жизни или занимают высокое социальное положение, выходить с такими вот полными жёнами в свет, будет, мягко говоря, не совсем престижно…
В общем, не буду утомлять вас перечислением всех этих факторов! Просто поймите две важные вещи:
Вещь №1. Не следует стыдливо скрыть свою полноту под разного рода красивыми фразами, типа: "Я не толстая, просто у меня конституция такая…". Или: "Я вовсе не толстая, я просто энергичная пышечка… Говорят, мужчинам такие нравятся". Имейте мужество называть вещи своими именами! В противном случае, истинное определение вещей в очень обидной форме прозвучит от вашего мужа, когда на ваш вопрос о том, почему же он так редко проявляет сексуальную инициативу, он скажет: "Милая, а ты посмотри на себя в зеркало! Если, конечно, ты в него влезешь…".
Вещь №2. Понимая, что беременность не прошла даром, и вы пополнели, следует худеть и стройнеть, стройнеть и худеть! И никаких больше мнений по этому поводу, если вы, конечно, не враг самой себе, быть не может!
Желая всегда оставаться сексуальной, следует иметь силу воли и терпение, чтобы контролировать и корректировать свою фигуру.
Пятое. Используйте для семейного секса буквально любую возможность.
Практика показывает.
В тех парах, где присутствует обоюдное осознанное желание восстановить интимные отношения, после рождения ребёнка начинается своеобразный сексуальный Ренессанс.
Ренессанс — это такое Возрождение, которое оказывается пышнее и интереснее даже того, чтобы было раньше, до периода вынужденного застоя. Так вот, в парах где и муж и жена желают восстановить сексуальные отношения в полном объёме одновременно, партнёрам для осуществления интимных контактов следует использовать абсолютно любые возможности.
Шестое. Оценивайте сексуальность мужа адекватно.
Если по тем или иным причинам ухудшение сексуальных отношений после появления ребёнка стала реальностью вашей семьи (а вы при этом желаете поддерживать регулярные интимные отношения), прежде всего вам следует понимать: Сексуальные желания вашего мужа никуда не исчезли, вовсе не рассосались и не превратились во что-то ещё! На практике, сексуальная энергия человека ведёт себя примерно так же, как ветка дерева, упёршаяся во время своего роста в какое-то препятствие: она просто даёт боковой побег и продолжает расти уже в другой плоскости. Поэтому, если столкнувшись после рождения ребёнка с тем, что ваш муж вдруг явно сексуально захандрил и начал игнорировать вас уже не днями, а неделями или даже месяцами, вам следует сделать три вещи:
- во-первых, срочно протестировать себя по всем десяти причинам ухудшения сексуальных отношений после рождения ребёнка (перечисленных нами в начале главы) и попытаться выявить именно те, которые могут иметь место конкретно в вашей семье;
- во-вторых, начать срочно устранять те причины, которые были вами выявлены;
- в-третьих, правильно понять, насколько именно уменьшилась сексуальная активность вашего супруга.
Чтобы правильно выполнить указания из третьего пункта, вам следует чётко вспомнить, какой была среднемесячная сексуальная активность вашего мужа в последний год перед тем, как вы забеременели. А затем сопоставить эту цифру с послеродовой интимной реальностью.
Если тогда вы занимались сексом два, максимум — три раза в неделю, а после родов занимаетесь им всего один раз в неделю — это ещё не трагедия и не повод немедленно выяснять отношения с мужем. Скорее всего, дело в вас самой или в тех обстоятельствах, которые присутствуют в вашем доме (пресловутые десять причин…). А вот если интим имел место в ваших отношениях три-пять раз в неделю, а после родов эта цифра упала почти до нуля, вам самое время начать бить тревогу! И обязательно поговорить по этому поводу с мужем.
Седьмое. Не затягивайте проведение разговора о сексе на долгие годы!
Волноваться по поводу падения вашей семейной сексуальной активности я советую не раньше чем через полгода после рождения ребёнка. И это потому, что на практике именно к этому моменту времени:
- общий уровень первоначального семейного стресса от самого рождения ребёнка постепенно сходит на нет, партнёры уже успевают привыкнуть к новой данности;
- роженица полностью приходит в себя в физическом и сексуально-физиологическом смысле;
- даже самая неопытная мать уже более или менее сносно овладевает навыками ухода за ребёнком и начинает меньше испытывать потребность в личном присутствии и помощи своих родственников и более опытных подруг;
- у ребёнка устанавливается более или менее определённый режим, при котором супруги вполне могут планировать возможные интимные контакты.
И если через полгода после рождения ребёнка интимные отношения не становятся частыми и регулярными, а остаются скорее случайностью, нежели закономерностью, а их число колеблется что-то в пределах одного раза неделю — двух-трёх раз месяц, женщине самое время осознать, что в их семье на самом деле действуют такие факторы, которые подавляют сексуальный интерес мужа в её персоне. И простым ожиданием — глядишь, через полгода-год все само вернётся на круги своя, скорее всего нужного результата уже не добиться…
Если спустя полгода-год (у кого какое терпение или жизненные обстоятельства) после рождения ребёнка сексуальная действительность, мягко говоря, желает желать лучшего или вообще полностью отсутствует, женщине следует обязательно идти с мужем на откровенный разговор об их интиме.
Начинать разговор с критики мужских способностей своего супруга я категорически не советую. Так же я не советую начинать с жалостливо-участливого: "Милый, мне кажется, что у нас с тобою что-то не так… Может быть у тебя какие-то проблемы?". Оба этих варианта жестоко задевают мужское самолюбие и вызывают у мужчин только агрессию. Гораздо правильнее начать разговор с бодрого доклада: "Милый, я сегодня последний раз посетила моего гинеколога, и теперь точно знаю, что полностью вернулась в прежнее состояние! Спасибо что все это время ты относился ко мне с полным пониманием ко всем моим женским сложностям и мужественно терпел! Ты у меня молодец! А вот теперь у меня все хорошо и я считаю, что отныне мы можем себя совершенно ни в чем не ограничивать! Особенно в сексе… Надеюсь, ты этому рад и у нас все будет примерно так же, как и в первые месяцы нашей совместной жизни?!". Данное начало разговора является полностью доверительным и вполне конструктивным. Собственно говоря, уже только его одного достаточно для того, чтобы определённая часть мужчин восприняла его как стайер выстрел стартового пистолета и начала активно возвращать себе временно оставленные эротические рубежи.
Однако если ваш муж, на словах поддержав ваше предложение, в течение ближайших месяцев на практике все-таки никак не увеличил свою сексуальную активность, вам следует провести новый разговор о возрождении сексуальной жизни. В ходе его вам следует чётко зафиксировать своё искреннее желание сделать сексуальную жизнь более частой и разнообразной, а также прямо спросить своего партнёра о том, какие именно причины мешают ему возродить былую активность, и что именно он хотел бы увидеть от вас в сфере интима. Если все услышанные вами от своего супруга замечания и претензии (а они обязательно будут!) вполне разумны, значит, вам следует внести в своё поведение определённые коррективы и ждать дальнейшего результата с мужской стороны.
Восьмое. Будьте готовы к внесению послеродового сексуального разнообразия.
Супружеская сексуальная жизнь после рождения ребёнка, в современное нам время, почти всегда отличается от той, что имела место до наступления беременности.
Ну, а то, в какую именно, сторону качнётся этот вектор (в сторону улучшения сексуальной жизни в семье или в сторону её постепенного затухания), зависит уже от коллективных усилий обоих супругов.
Вот и всё, о чём я хотел сказать в этой статье.
И ещё я очень вам советую: Думать о том, каким образом вы сможете не только сохранить вашу семейную сексуальную жизнь на высоком уровне, но и после рождения ребёнка сделать её ещё более активной и интригующей, на самом деле следует ещё до рождения ребёнка, даже до его зачатия и, по большому счёту, ещё даже до вашего замужества.
Вот тогда ваш сексуальный успех будет действительно гарантирован.
Ремарка
В этой ремарке я хочу снять с себя возможные подозрения в том, что в вопросе о том, каким образом спасти семейный секс, я стою на стороне "таких бездушных и не понимающих всех тягот женской жизни мужчин".
Ничего подобного! Я вовсе не собираюсь защищать мужчин. Но и критиковать их я тоже не вижу особого смысла!
На самом деле они ровно такие, какие они есть.
И призывая женщин не питать определённых иллюзий и руководствоваться в своей жизни именно адекватными представлениями о мужской психологии, я на самом деле помогаю сразу и мужчинам и женщинам, причём совершенно в равной степени
Надеюсь, вы это понимаете.
С уважением, автор.
