Сын сидит рядом и смотрит ролики в TikTok, время от времени показывает их папе. Звук тихий, но прямо у меня под ухом — и очень раздражает. Хочется, чтобы сын его убрал.
— Дим, мне очень мешает вот эта бубнилка под ухом.
Дима, весело обращаясь к папе:
— Папа! Мама нас прогоняет!?
— Нет, я только сказала, что мне мешает звук. Что я имела в виду?
— …Ты нас прогоняешь!
На самом деле я намекала, что хорошо бы выключить звук или воспользоваться наушниками. Сын это считал, но повернул мою просьбу в шутку: мама нас прогоняет. Звук, кстати, он убрал.
И мне сразу вспомнилась модель немецкого психолога Фридеманна Шульца фон Туна "4 уха". Суть в том, что любое сообщение человек может услышать четырьмя способами, один из которых будет выражен сильнее остальных. У каждого из нас, получается, по четыре "уха":
Ухо фактов слышит буквально сказанное: "Мне мешает звук под ухом".
Значит, какой-то звук отвлекает и мешает. Если остановиться только на этом уровне, можно решить: "Понятно" — и ничего не предпринимать. Формально ведь не прозвучало прямой просьбы что-то сделать.
Ухо призыва сразу ищет, чего от него хотят: "Выключи, возьми наушники или уйди". Именно это "ухо" и сработало у сына.
Ухо отношений слышит уже не только слова, но и оценку или отношение к себе: "Мне не нравится, чем ты занимаешься", "Ты мне мешаешь", "Я недовольна" и т.п. Одна и та же фраза в зависимости от тона, ситуации и настроения может прозвучать как спокойная просьба, упрёк или раздражённое замечание.
Ухо самораскрытия улавливает, что говорящий сообщает о себе: "Я устала", "Мне сейчас нужна тишина", "Мне трудно сосредоточиться".
Возможно, я не просто сообщала о звуке, а давала понять: мне хочется немного покоя. Но выразила это не совсем прямо пространство для интерпретаций.
И вот тут начинается самое интересное. Зачастую мелкие ссоры и обиды растут именно из того, что мы слушаем разными "ушами". Один говорит про факты, другой слышит призыв, третий — упрёк в отношениях. И уже через минуту все обижены, хотя никто специально никого не хотел задеть.
Например, фраза:
— На кухне уже нет чистых чашек.
Один человек услышит информацию: чашки закончились. Второй — призыв: "Помой, пожалуйста, посуду". Третий — упрёк: "Ты даже чашки за собой не можешь помыть!". А четвёртый самораскрытие: "Я устал(а) заниматься всем один(а)".
Фраза одна, а семейный сериал уже запущен.
У кого-то одно ухо "работает" громче остальных. Кто-то всё принимает на свой счёт, кто-то сразу начинает суетиться и выполнять, кто-то слышит только голые факты и удивляется, почему вокруг все нервничают. Это просто особенность.
Что с этим делать:
- Во-первых, полезно замечать собственную первую реакцию. Что именно я сейчас услышал(а): факт, просьбу, отношение или сообщение о состоянии другого человека?
- Во-вторых, не торопиться превращать интерпретацию в истину. Лучше задать уточняющий вопрос. Вместо "Ты опять мной недоволен" можно спросить: "Ты сейчас просишь меня что-то сделать или просто говоришь, что тебе мешает звук?"
- В-третьих, говорящему тоже стоит помогать собеседнику. Если нужна конкретная просьба, лучше сформулировать её прямо: "Дим, пожалуйста, убери звук или надень наушники. Мне нужно немного тишины".
А если хочется сообщить о своём состоянии, можно сказать: "Я устала и сейчас плохо концентрируюсь. Мне бы хотелось побыть в тишине".
Чем точнее мы выражаем факты, чувства и просьбы, тем меньше простора оставляем чужим догадкам. Хотя полностью исключить разные трактовки невозможно: мы всё-таки разговариваем не с инструкцией к микроволновке, а с живыми людьми с их опытом, настроением и четырьмя очень чуткими ушами.
Поэтому в спорной ситуации полезно не доказывать, "что на самом деле было сказано", а уточнить:
- "Как ты меня понял?"
- "Что ты услышал в моей фразе?"
- "Правильно ли я понял(а), что ты хотел(а) сказать…?"
Иногда достаточно одной такой фразы, чтобы потенциальная буря превратилась в лёгкий ветерок.
Теперь, когда мы знаем про "четыре уха", эту идею можно использовать как удобную подсказку. Она многое объясняет: почему на, казалось бы, безобидную фразу человек вдруг отреагировал совсем не так, как мы ожидали. И даёт шанс вовремя прояснить ситуацию, пока недопонимание не успело вырасти.
Даже если кто-то снова смотрит ТикТок слишком громко.
