Достаточно часто слышу от различных людей истории, связанные со сложностью отказать важному человеку. "Ну как же я откажу ему, он же обидится?!" И не говоря уже о том, чтобы сообщить о своём раздражении.
И проблема, очевидно, не в самой обиде, а в страхе быть отвергнутым. И стоит признать, быть отвергнутым крайне не приятно, хотя и указывает на неустойчивость, принять выбор другого человека покинуть отношения. Очевидный способ не получить отказа — это попросту не просить и продолжить терпеть. И, как правило, такая стратегия ещё говорит о наличии второй сложности у такого человека, связанная с тем, чтобы отказать и сказать своё "Нет". Длительное терпение в отношениях чего-то неприятного неизбежно приведёт к накоплению раздражения, что впоследствии может разрядиться в конфликт с этим человеком или избегание встречи с ним. Кроме всего прочего, бурю накопленной подавленной агрессии никто не отменял, и это такой базовый способ — организовать у себя психосоматический симптом.
Начну с того, что необходимо, конечно, иметь устойчивость к отказам от важных людей. Уметь с этим как-то справляться, выдерживать и быть к ним готовым. Когда мы позволяем другому человеку иметь своё право отказать нам. У нас самих появляется внутренне разрешение на собственные границы в отношениях, способность отказать и сказать "Нет".
По причине того, что уважительному общению с детства практически нигде не учат. Остаётся достаточно не богатый выбор — терпеть или ругаться. И это такой тупик, из которого, казалось бы, нет выхода. Выход на самом деле есть, и прежде, чем поговорим об этом способе, как не разрушать отношения, а развивать, нужно будет обозначить, что точно допустимо, а что нет.
Например, частица "Ты" допустима в описании какого-либо узнанного факта и не допустима при оценочном суждении, приписывании своих фантазий и догадок. Пример: "Ты пришёл домой сегодня поздно! Я сильно волновалась!" или "Опять шлялся не пойми, где, урод! Наверное, опять ходил со своим Колькой!" Разница таких сообщений очевидна. Это связано с тем, что есть разделение действий одного человека и реакции на них другого. Такое понятие, как ответственность за свои поступки и чувства, позволяет сохранять границы в отношениях и, как следствие, не приводит к конфликту. Пример переложенной ответственности и нарушения границ: "Ты меня бесишь!" Ответственности взрослого человека за себя, соблюдая границы другого, звучало бы: "Я в бешенстве!" Это очень тонкая грань, но сильно существенная.
Также к конфликту могут приводить различные способы манипуляции с целью получить желаемого от другого человека, не прося его напрямую об этом. Это такой способ, когда даётся два одновременных различных послания — эмоционального и вербального. Пример: "Конечно, женись, делай маму сиротой!" Это делается всё для того, чтобы не брать ответственность за свою нужду, как я и писал выше, связано это со страхом получить отказ.
Ещё один способ испортить отношения, обесценивать другого. Пример: "Не сахарный, не растаешь!", "Не плачь, ещё найдёшь!", "Найди себе подходящую работу, хватит ерундой заниматься!"
Все эти токсичные способы взаимодействия между взрослыми людьми связаны с актуальной эмоциональной или материальной зависимостями.
Так как всё-таки предъявить другому человеку своё раздражение, отказать и при этом не испортить отношения!? И даже наоборот развить их и вывести на новый уровень. Для этого мы используем важный принцип уважения границ и ответственность. Конструктивный диалог на примере конфликта с чужими вещами:
- Первое: мы сообщаем факт узнанного. Избегаем выше написанных конфликтных конструкции, особенно приписывания фантазий!
Например: "Когда ты без спроса берёшь мои вещи".
- Второе: сообщаем человеку, какой смысл, мы придаём этому значению.
Например: "Я ощущаю себя пустым местом".
- Третье: говорим про свои чувства в связи с этим фактом. Не забывая про ответственность за свои чувства, они всё ещё принадлежат вам!
Например: "И злюсь на тебя за это!"
- Четвёртое: другой человек не всегда может догадаться, в чём вы нуждаетесь, да и не обязан. Это сообщить вслух — ваша прямая ответственность.
Например: "Я хотела бы, чтобы ты считался со мной и уважал мои границы".
- Пятое: что конкретно прошу от тебя.
Например: "В следующий раз, когда хочешь взять мои вещи, спроси у меня".
Ну ведь правда, на такое обращение не хочется агрессировать. Не хочется рвать отношения. Возможно, даже захочется извиниться. И, если человек дорог, хочется впредь быть более внимательным к нему и к его вещам. И этот способ не предполагает ссор и психосоматических расстройств. Это помогает выйти из пика конфликта, обратно, в тёплые, доверительные и близкие отношения.
И в заключении хочу сказать, что вы можете наткнуться на неприятную реальность, разочароваться, но узнать человека реальным, не выдуманным. Что, возможно, он не готов вас уважать и идти к вам на встречу. Уважать вашу просьбу. Продолжая делать неприятные, оскорбительные и унизительные вещи, заявляя: "Плевать я хотел на твои просьбы, потерпишь, ничего страшного!"
А, возможно, откроется страшная правда, что вы очень разные, но лучше пусть это случится скоро и открыто. К сожалению, этому не всегда можно помочь. Видимо, долго играли роли и не видели себя такими разными и настоящими, пока не наступил неизбежный конфликт. Но это лучше, чем всю жизнь мучиться от пинг-понга потребностей. Ну не может рыбка жить с птичкой на дереве, и такое бывает. Отношения, ставшие оскорбительными, в этом случае стоит лучше покинуть. Ну или остаться, взяв на себя всю ответственность такого выбора.
