Жизнь дарит нам массу возможностей для реализации даже самых смелых планов и желаний.
Помните фильм "День Сурка", где главный герой день за днём проживал один и тот же день. Многие, подобно герою этого фильма, день за днём проживают свои полностью похожие друг на друга дни, может, с небольшими вариациями. А всё почему? Из-за страха перемен. Именно страх перемен заставляет человека день за днём ходить на нелюбимую, низкооплачиваемую работу. Именно страх перемен заставляет женщину жить с нелюбимым мужчиной.
Почему так происходит?
- Причина №1.
Все мы родом из детства. Неумение говорить "Да" происходит из нашего детства, а точнее, из первичного опыта, полученного в семье. Самые близкие, и вместе с тем, запутанные отношения между родителями и детьми. Это такой клубок из всего, в том числе, и из противоречий. Когда маленький ребёночек появляется на свет, для него существует мама, которая ухаживает, любит, заботится. Это существо он воспринимает, как Бога. Потом уже "Бог" делится на маму и папу. Родители для подросшего ребёнка наделяются полномочиями богов. Однако, если это Боги и полномочия у них, как у богов, тогда почему они иногда сами не знают, как поступить? Где эти боги, когда так нужна их помощь, защита, любовь, одобрение? Пока мы взрослеем, родители не всегда способны выслушать, и уж тем более понять. Отсюда возникает конфликт и напряжение в отношениях. Однако потребность в родительской любви, одобрении, ласке заставляют всю боль носить в себе. Боязнь быть плохим для своих родителей (а мы помним, что для ребёнка они почти Боги) заставляет болезненно переживать отношения. Как же мы увидим возможности, которые даёт нам жизнь, если боль и невысказанная когда-то обида на родителей тянет своим грузом вниз и не даёт "взлететь". Даже если всё высказать, пытаясь облегчить боль, чуда не происходит. Всё равно претензии к родителям продолжат душить и не дадут принимать от жизни подарки.
Что нужно делать? Нужно изменить первичное научение. Признать, что родители — это не Боги, а обычные люди. Однако они дали вам всё, что у вас сейчас есть, и воспитывали в меру своих понятий о воспитании. И уж точно не желали вам зла (речь о психически здоровых родителях). Мы говорим "Да" своим родителям. Мы говорим "Да" всему, что у нас есть сейчас.
Нужно понять и принять: всё, что было у нас в детстве — это уже было. Что-то мы можем получить, чего нам тогда не хватало, а чего-то уже не восполним никогда, так как это осталось в прошлом. Поэтому с родителями выстраиваем тёплые, дружеские отношения, замешанные на принятии, чувстве благодарности и любви. Однако полностью развенчиваем миф об их божественности. Воспринимаем, как обычных людей со своими достоинствами и недостатками, которые имеют право ошибаться, сомневаться и т.д.
- Причина №2.
Игра в любовь. Учат ли нас любить в детстве? Откуда мы знаем, что такое любовь, как правильно любить, и есть ли вообще правила любви?
Разумеется, всё, что мы узнаём о любви впервые — мы узнаём из отношений в семье. В первую очередь, из отношений наших родителей. Очень хорошо, если родители показывали положительный пример любви, взаимоуважения, заботы друг о друге. А если нет? Ведь бывает, что между мамой и папой отношения складывались не лучшим образом. Бывают неполные семьи, где один из родителей отсутствует. Кокой тогда пример любви, романтики, заботы? Разумеется, из кино, книжек о любви и рассказов подруг. Девочка, где отношения у родителей не сложились, в один из моментов говорит сама себе: "У меня будет по-другому". А как по-другому — она не знает. Она видела шаблон отношений перед своими глазами, и это научение четко врезалось в подсознание.
Так девушки начинают играть в любовь, где есть место и цветам, и свиданиям, и поездкам, и дорогим подаркам. Вот только самого главного нет в этих отношениях — будней.
А именно в буднях придётся проводить большую часть совместной жизни. Именно в быту рождаются настоящие чувства. Вы видите друг друга уставшими, без косметики, заболевшими, без нарядов и украшений, в различном настроении. Однако вы день за днём сохраняете уважительные и доверительные отношения именно в быту. Это и есть настоящая любовь и настоящие чувства.
Как же сказать "Да" настоящей любви? Разделением историй отношений. То, что было у родителей — это останется с ними. Это их отношения. Ваша история — другая. Мы разделяем истории. Только не с позиции: "У меня так не будет", — а проанализировав своё отношение к поведению папы и мамы в семье. Как они проявляли себя в роли хозяйки и хозяина, в роли папы и мамы и т.д. Можно взять лист бумаги и записать плюсы и минусы отношений ваших родителей, которые вы видите. Потом из этого списка формируете новый. Это список того, что вы хотите перенять. Второй список — это что вы никогда не возьмёте в свою жизнь. Запишите и сожгите. Пускай уходит из вашей жизни и из ваших воспоминаний.
- Причина №3.
Постоянные сомнения в себе. Представьте, что вам прямо сейчас предлагают повышение на работе. Например, должность очень крупного начальника с большим штатом подчинённых и огромными полномочиями. Ваша реакция?
Если вы испытываете от такой новости радость, счастье, восторг — у вас всё хорошо с самооценкой. Развиваться, двигаться вверх по карьерной лестнице, что-то менять в жизни разрешают себе люди с достаточной самооценкой. Выгодные и желанные предложения в карьере поступают практически всем хорошо работающим людям. Однако как распоряжаются люди такими предложениями? Кто-то с радостью принимает, а кто-то начинает сомневаться, страшиться, бояться, и в итоге отказывается, даже если это предложение было желанным и долгожданным. Так, увы, случается.
Чтобы повысить самооценку, нужно произвести вдумчивую работу по переопределению самовосприятия. Однако самому с этим справиться очень сложно. Возможно, потребуется помощь грамотного психолога. Однако прямо сейчас вы можете проанализировать свою жизнь за последние 2–3 года. У человека с высокой самооценкой обязательно происходят изменения в жизни, а особенно, в карьере. Наблюдается какая-то динамика. У человека с низкой самооценкой жизнь не меняется практически никак.
Что вы испытываете при мысли о возможных изменениях в вашей жизни? Тревогу и страх, неуверенность? Либо ощущаете прилив сил и чувство радостного трепета? Если вы говорите "Да" изменениям, вы говорите "Да" своим желаниям. Если вы говорите "Нет" всему новому, вы говорите "нет" своим желаниям и, очевидно, испытываете давление внутренних ограничивающих убеждений.
- Причина №4.
Откладываем на потом. Зачастую люди живут так, словно пишут черновик своей жизни. Потом возьмут и перепишут на чистовик, только уже без ошибок. Так вот именно здесь и сейчас проходит ваша жизнь. Это не черновик, и возможности переписать, как сочинение в школе, уже не будет. Труднее всего сказать "Да" самим себе. Наши желания двигают нас вперёд, однако разум всё подвергает сомнению и тянет назад со словами: "Не время, зачем тебе это, давай позже, может, отложим на потом…" Желания говорят: "Давай, ты сможешь, тебе это нужно!". А разум: "Вот закончу учебу, найду работу, выйду замуж, похудею и т.д."
Страх неудачи не даёт воплощать наши мечты в жизнь. Страх что-то поменять в своей жизни не даёт мечтам проявиться в нашей действительности. В случае неудачи нас могут увидеть "без грима", а хочется быть для всех хорошими.
Чтобы сделать первый шаг, нужно совсем немного. Просто задать себе вопрос и честно на него ответить. Спросите у себя: "Для чего я живу? Для кого я живу?"
В терапии существует так называемая "шкала приоритетов". Когда терапевт показывает, что происходит с человеком, имеющим смещение собственного "Я" на шкале приоритетов, у человека происходит понимание, как важно делать что-то ещё и для себя.
Помните, что это ваша жизнь, и вы в ней сценарист, продюсер и актёр. Какой фильм о своей жизни будет у вас к старости? Будет ли в нём место желаниям и планам, или это фильм "стоп-кадр"? Скучный, неинтересный, практически без событий и чувств.
Для того, чтобы лучше понять себя и определиться с дальнейшими целями, можно сделать одно простое упражнение. Сесть и ответить на вопрос: "Какая я?" или "Какой я?". Пишем прилагательные в столбик. От 30 до 50 прилагательных за 10 минут. Если получится больше — чудесно.
После этого перечитайте вдумчиво свою запись. Возле прилагательных, которые 100% относятся именно к вам — ставим плюсик. Затем в столбик выписываем эти прилагательные на новом листике. Читаем медленно вслух. Фиксируем своё внимание на каждом слове.
Сколько прилагательных вы отнесли именно к себе? Кто вы? Какая вы для себя? Вызвало ли какие-нибудь трудности у вас написание прилагательных? Если вызвало, то как вы думаете, почему? Чего вы достойны?
Вы уникальны, удивительны и ни на кого не похожи.
Вы достойны любви! Вы достойны счастья! Вы достойны исполнения желаний!
