Когда супружеская пара существует уже более десятилетия, а тем более — более пятнадцати-двадцати лет, профилактической сексуальной коррекции обычно оказывается уже явно недостаточно!
Во-первых, многое из того, что есть в стандартном сексуальном меню пары, уже откровенно приелось. Во-вторых, внешность партнёров уже может утерять свою свежесть и уже не являться тем мощным сексуальным возбудителем, как в начале отношений. В-третьих, сильно изменились социальные запросы: под воздействием примера окружающих людей и информации из Интернета, кто-то в паре уже может считать, что может позволить себе в сексе большее. (Как говорят в рекламе: "Мы этого достойны!" В-четвёртых, у кого-то из пары мог быть опыт секса с проститутками или любовницами/ками, что почти всегда сильно повышает планку интимного запроса к партнёру по браку. В-пятых, возраст может менять отношение к сексу, увеличивая его значимость в жизни, делая его важным признаком общей жизненной успешности и залогом физического долголетия.
В такой ситуации просто увеличением частоты секса уже не обойдёшься: требуется полноценная сексуальная модернизация: качественное и принципиальное повышение значимости сексуальной жизни между супругами, отражающееся в частоте, длительности, разнообразия и эмоциональной яркости секса, его раскрепощённости, ассортименте, антураже и т.д. Итоговый результат и сам рисунок сексуальной модернизации в различных семьях может быть различным. Здесь важно чётко ставить секс-цели, открыто о них признаваться и себе и партнёру. Причём, я бы даже сказал и так: особенно открыто признаваться для начала себе, чтобы не вводить в заблуждение партнёра. О том, какие варианты целей могут быть, мы ещё поговорим. Однако в этой главе важно перечислить те психологические и технические условия сексуальной модернизации, без которой она или пойдёт очень сложно, или не получится вовсе. Их я насчитываю в своей практике тринадцать. Поделюсь с вами одним из.
Самая лучшее начало сексуальной модернизации — молчаливое, без стартового возгласа — "Ну, начали!". Интернет и романтические фильмы очень любят эксплуатировать тему семейного диалога. Всё вокруг заполнено фразами, типа: "Вам нужно чаще разговаривать друг с другом!"; "Умейте слышать своего партнёра по браку!"; "Не стесняйтесь говорить о своих желаниях или о том, что вас не устраивает!". Об этом постоянно говорят различные психологи, коучи и гуру секса. Но, имея за спиной тридцать лет практики работы семейным психологом, осмелюсь выступить против этих утверждений ввиду их низкой эффективности. Особенно в теме семейного секса. Давайте быть реалистами.
У большинства семейных пар нет навыков конструктивного диалога не только на тему секса, но и вообще на тему чего угодно.
Они ссорятся и по гораздо более мелким вещам, а тут им предлагается обсудить секс! Вы серьёзно?! Конечно, есть 10–15% пар, где тема секса вполне может обсуждаться. (Обычно там, где либо мужья-деспоты, либо оба супруга — высоко сексуально активны,. и им повезло с партнёром по браку.) Но в таких парах, в принципе, редко возникают сексуальные кризисы. А вот в обычных парах, где обычно и возникают сексуальные дефициты различных видов, разговаривать на тему модернизации и улучшения секса крайне сложно. И само это прямое начало обсуждения часто не улучшает секс, а даже его ухудшает.
Спросите, почему? Отвечу. Потому что, если партнёр к этому не готов, он просто не сможет правильно включиться в ваш проект сексуальной революции. В итоге, в моём кабинете каждую неделю сидят жёны, возмущённые тем, что муж реагирует на впервые в жизни отправленное ему эротическое видео жены просто знаком улыбочки и не спешит, разгорячённый, домой с цветами. Или, когда жена, никогда не соглашавшаяся на анальный секс, вдруг сама его предлагает, муж просто говорит, что ему уже его не хочется. Или, когда жена вдруг решилась громко стонать во время секса, муж в панике закрывает ей рот подушкой или старается быстрее закончить сексуальное действо. И никто не хвалит новое нижнее бельё жены или её изысканную депиляцию. И т.д., и т.п. Если не желаете также быть в числе возмущённых, не советую идти по шаблонам из комедий и эротических триллеров. Если бы они работали, у семейных психологов и сексологов давно бы закончились клиенты, а вы бы меня сейчас не читали.
Поэтому давайте действовать без резких движений и только после предварительной подготовки. Представим, что инициатор такого разговора более сексуально активный партнёр. В этой логике, скорее всего, данный человек в истории своего брака провёл уже несколько неудачных попыток такого разговора. И уже много раз слышал в ответ фразы, типа: "Я очень устаю на работе!"; "Я просто засыпаю с ребёнком, прости!"; "Ты недостаточно уделяешь мне своего внимания, а потом удивляешься, почему же нет секса!"; "Ну, не нужно мне так много секса, отстань уже от меня, пожалуйста! Заведи себе любовницу/любовника и… там, сколько нужно, не беспокоя меня этими глупостями!" Соответственно, его новый натиск, скорее всего, вновь разобьётся о неприступную сексуальную твердыню партнёра.
Если же он/а начнёт давить более сильно и угрожать разводом, ему или надавят на совесть упрёком, что он пользуется временными трудностями партнёра (маленькие дети, финансовая зависимость, проблемы со здоровьем или родителями), или продемонстрируют готовность к разводу.
В итоге, тот, кто проявил инициативу к улучшению секса в семье из лучших и светлых побуждений, очень сильно обидится и даст себе зарок не то, чтобы просить об улучшении секса в паре, а вообще никогда этого секса не просить у партнёра вовсе! И, в дальнейшем, просто будет героически обходиться мастурбацией и порно или начнёт с кем-нибудь изменять.
Парадокс: Большая часть супружеских измен происходит после неудачных попыток улучшить секс в семье, появления взаимной сильной обиды и прекращения всяких сексуальных инициатив со стороны более активного партнёра.
Потому что сам факт какой-то по счёту неудачной попытки как бы обеляет и оправдывает того партнёра, что, не получив сексуального удовлетворения в семье, самим фактом своей этой попытки, тем самым получает индульгенцию и лицензию на измену. Вот так совершенно неподготовленный и очень открытый разговор о проблемах с интимом в браке "улучшает" брак до полного его разрушения. Но почему-то в фильмах или Интернете этого неприятного последствия не показывают…
Теперь взглянем на ситуацию с позиции сексуально менее активного супруга. К сожалению, такие супруги вдруг осознают важность хорошего интима в семье, как правило, только тогда, когда в паре или сильно увядают отношения, или уже появился "третий — лишний". То есть "сексуальное спохватывание" почти всегда носит сильно запаздывающий характер. Оно обычно уже совсем не вовремя, и другому партнёру уже не нужно. Отсюда, оно часто носит психологически неприятный характер само навязывания тому сексуально более активному партнёру, что уже привык как-то интимно обходиться без участия второй половины.
В итоге, в процессе формально совершенно правильных попыток поговорить о сексе в семье, возникает много разного и некомфортного. Чаще всего — демотивирующие язвительные вопросы о том, где вы были все эти годы.
Резкая и мало обоснованная активизация одного супруга в сфере интима часто вызывает недоверие другого супруга.
Это связано с тем, что психология — очень консервативна, а люди очень любят клеить ярлыки друг на друга, в том числе — в семье. Так как мы всегда субъективны и необъективны к себе любимым, поэтому, мы всегда считаем себя "потенциально очень сексуальными, но недостаточно раскрытыми партнёром, который не смог подобрать ко мне правильные ключики". Но проблема в том, что ваш партнёр считает ровно также! В его/её голове, именно он/а — "ангел секса", а вы — "олицетворение сексуальной консервативности и без инициативности". И если эта "секс-консерва" вдруг внезапно оживилась, это может удивить вашего партнёра, вызвать психологическое напряжение и даже напугать. Ведь не очень понятно: "С чего это вас вдруг так понесло во все тяжкие?"
Сгоряча, у партнёра могут возникнуть различные версии, и далеко не все — позитивные для вас. Например, в ответ на ваше доброе предложение секс-революции, вы рискуете получить неожиданное заявление о том, что вас разлюбили и готовы уйти из семьи. Так как, как показывают мои наблюдения, многие мужья, успешно сохраняющие свой брак с сексуально неактивными жёнами именно благодаря получению секса "на стороне", в панике, вдруг случившуюся активность жёны объясняют тем, что она "всё узнала" и просто издевается над неверным мужем. И это — не шутка!
Нередко и возникает ревнивая гипотеза о том, что вспышка активности является следствием измены самой жены. Которая нашла себе кого-то, кто её развратил и изменил её отношение к сексу, затем потеряла этого человека (видимо, женатого) и сейчас стремится компенсировать потерю уже ставшего привычного сексуального рациона с законным мужем. В общем, так себе гипотеза.
Ссылка на то, что жена прочитала какого-то там семейного психолога или сексолога, которые что-то там рекомендуют, вызывают у мужей одновременно и гомерический хохот, и мужскую обиду. Так как, с одной стороны, смешно жить по указке какого-то чужого дяди, который совсем не знает этой семьи. С другой стороны, выходит, авторитет другого человека заметно выше авторитета родного мужа, который верой и правдой все эти годы кормит свою семью? Неприятненько-сс…
Как вот всё это? Согласитесь, не очень! Именно поэтому, как сугубый практик семейной психологии, прямо идти в лоб-лобок, не советую. Советую действовать более разумно. Как именно, опишу дальше. Но прошу сейчас зафиксировать для себя.
Наиболее успешная сексуальная модернизация брака молча начинается с решения и действий одного партнёра. А разговор об этом происходит уже после того, как или уже видны её явные успехи, или после её явного провала.
