Если ваши любовные отношения закончились навсегда, это значит, что либо вы не оправдали надежд вашего партнёра, либо ваш партнёр — ваших собственных ожиданий. Но в любом случае в возникновении данной ситуации есть ваша прямая вина: либо вы так и не смогли измениться в лучшую сторону, либо нашли себе заведомо неудачного партнёра.
К сожалению, слишком многие влюблённые не понимают сути и смысла любви. Они думают, что она будет вечно, и потому оказываются не способными правильно распорядиться тем временем, которое имеется у них в распоряжении.
Вместо того, чтобы как можно быстрее обналичить попавший им в руки любовный вексель, они кладут его в укромное место, а спустя два-три года с ужасом узнают, что указанный в нём "Амур-банк" недавно был лишён лицензии и прекратил исполнять свои обязательства…
Когда наступает время кризиса, партнёры признают свои отношения "бесперспективными".
Они начинают обвинять того, кого любили ещё вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал и не оправдал возложенных на него(её) ожиданий.
Но, объективности ради, мы должны признать: он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на) хотя бы просто потому, что в самом начале отношений никто от него(неё) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только "по умолчанию"!
Они жили исключительно в сознании того, кто чего-то хотел. Да и то, до определённого момента все эти ожидания не были обособлены друг от друга, а пребывали в слипшемся и сонном состоянии в одном большом коконе под названием "любовная надежда"…
Таким образом, вам важно понять: главная причина кризиса любовных отношений заключается в конфликте не оправдавшихся любовных ожиданий партнёров.
Конфликт не оправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнёров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(неё) любовные ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение того времени, на которые хватило терпения у партнёра.
Обычными любовными ожиданиями следует считать следующее: один из партнёров должен создать для другого партнёра более комфортные жизненные условия (материальные и социальные), вступить с ним в официальный брак, в дальнейшем ставить его здоровье, материальное и психическое благополучие (а также жизнь и здоровье совместных детей) выше собственного. Сам факт того, что кто-то не оправдал чьи-то любовные ожидания, вовсе не означает того, что этот человек действительно не смог или не захотел этого сделать. Чаще всего, он(а) либо не знал(а) о том, какие именно ожидания были на него(неё) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает.
Например, вы мечтали встретить кого-то, кому вы будете по-настоящему нужны…
Вместо этого ваш партнёр обращается с вами очень грубо, постоянно подчёркивает свою независимость, намекает, что "эти отношения нужны только вам", демонстрирует наплевательское отношение к перспективам их развития. Во время ваших ссор именно вы чаще всего являетесь инициатором примирения. Все предложения сходить в кино, погулять на набережной, потанцевать на дискотеке, съездить к друзьям исходят исключительно от вас. Через какое-то время вы приходите к однозначному выводу: этот человек — явно не ваш вариант!
Кроме того, прошу вас не забыть ещё об одной "мелочи": Не только вы имеете право что-то требовать от своего любимого человека! В глазах своего партнёра вы также являетесь источником и "носителем" тех или иных не оправдавшихся ожиданий
Говоря о "работе над ошибками", важно понимать ещё и то, что у конфликта не оправдавшихся ожиданий есть ряд закономерностей.
Вот самые основные: пять основных закономерностей не оправдавшихся отношений
- Первое. Не оправдавшихся ожиданий всегда несколько. Конфликт не оправдавшихся ожиданий никогда не заключается в чем-то одном: одному партнёру, как правило, не нравится сразу несколько черт поведения или особенностей характера другого партнёра. Данное правило является "двусторонним" и обязательно применимо к вам самому(ой). Как минимум, две-три черты вашего характера и поведения также вызывали справедливое раздражение вашего бывшего любимого человека… А, может быть, сразу у всех ваших "бывших"!
- Второе. Не оправдавшиеся ожидания обладают свойствами бумеранга. Не оправдавшиеся ожидания всегда обладают свойствами бумеранга. Если вас не устраивает что-то в вашем партнёре, и он(а) об этом знает, имейте в виду: ему(ей) очень не нравится то, что вам это не нравится… На практике это приводит к тому, что ваш партнёр может часто обижаться на то, что вы на него(неё) обиделись…
- Третье. Во всём виноваты сами ожидания… Основная причина конфликта не оправдавшихся ожиданий — вовсе не поведение вашего партнёра, а … сам факт наличия ваших ожиданий. Если быть объективным, ваш партнёр не виноват в том, что он(а) не прошёл(ла) тестирование вашими ожиданиями. Просто он(а) рассчитывает(ла) на совсем другое течение своей жизни, а также на то, что ему(ей) будет дано гораздо больше времени проявить себя…
- Четвёртое. Чем выше "планка ожиданий", тем сильнее конфликт. Чем выше ваша планка требований к человеку и уровень ваших ожиданий, тем сильнее будет конфликт и тем быстрее возникнет. Соответственно, чем ниже будет планка ваших требований, и чем больше готовность "строить с милым рай даже в шалаше", тем меньше вероятность возникновения кризиса.
- Пятое. Инициаторами конфликтов чаще всего являются женщины. В подавляющем большинстве конфликтов не оправдавшихся ожиданий инициатива принадлежит девушкам и женщинам. В силу ограниченности того времени, которое отведено им для устройства своей личной жизни, они очень не любят "пустую трату времени", и именно у них раньше всего кончается терпение…
Теперь вы знаете всё, ну или практически всё. А раз так, значит, самое время определиться с тем, какие именно из конфликтов не оправдавшихся ожиданий погубили ваши прошлые отношения, а какие медленно, но верно ухудшают ваше общение с любимым человеком именно сейчас или могут проявить себя в будущих отношениях
Подумайте об этом… Очень вам советую!
С уважением, автор.
