В процессе своей работы мне часто приходится сталкиваться с одним и тем же вопросом, который звучит в разных вариантах: "Как отучить мужа есть перед компьютером или читать во время еды?", "Как объяснить жене, что её подруги дурно влияют на неё, ведь у них только два занятия — сбор сплетен и похождения в ночные клубы?", "Как научить детей убирать за собой?"
Говоря иными словами, каждый из этих людей желает заставить сделать своего ближнего то, что хочется именно ему. Но как же добиться этого?
Некоторые люди убеждены, что психологи обладают особенными знаниями и работают по волшебным методикам, и им под силу оказать такое воздействие, "чтобы он или она поступали только так, а не иначе…" Иногда, но всё-таки приходится сталкиваться и с такой необычной просьбой вроде: "Как бы мне научиться крутить мужчинами так, чтобы всегда получать от них желаемое? Помогите мне в этом, пожалуйста". Проигнорировать эту тему я не могу, поэтому придётся пофилософствовать.
Каким бы идеальным изначально не казался человек, рано или поздно в нём найдётся та самая гайка, которую захочется подкрутить. И как только возникает такое желание, тут же назревает проблема — независимо от силы своего желания, мы никогда не можем быть уверенными до конца, что нам удастся добиться этих долгожданных перемен. С одной стороны, мы не контролируем человека, с которым желаем выстроить идеальные отношения. С другой — как только мы хотя бы попытаемся улучшить общение с нужным человеком и вступить с ним во взаимодействие, основанное на общих интересах, то, скорее всего, первые ласточки-результаты полетят скоро.
Во всех правилах бывают исключения, и в психологии тоже. Если партнёр чётко обозначил для себя отсутствие необходимости во взаимодействии с вами, значит, он не настроен на длительные отношения. Причём не важно, остаётся он ещё на данный момент с вами или нет — даже в этом случае определённые изменения произойдут.
Но как быть, если это исключение не вписывается в рамки ваших отношений, и возможно ли что-то сделать вообще? Конечно, только путь к идеальному общению придётся проделать постепенно.
Правильное начало разговора — залог успешного общения
Вспомните, как вы заводите разговор со своей второй половинкой независимо от семейного статуса. Можете ли вы ответить честно, насколько часто в самых первых произнесённых при разговоре словах проскакивают нотки неуважения, критики, колкого юмора? Наверняка среди вас найдутся такие люди, которые не просто требуют, а ещё и устраивают мелкие истерики. "Слушай, пробегись-ка с пылесосом по комнате. Ну вот, ты опять не хочешь мне помочь. Хотя, что тут удивительного, у тебя же так всегда, тебе некогда, у тебя нашлись дела поважнее…" Ну и так далее. Знакомо?
А теперь попробуйте добиться желаемого по-другому. Скажите примерно так: "Дорогой, мой сегодняшний рабочий день был не из лёгких, и я просто выбита из колеи. Нам не помешало бы прибраться в квартире, но мне так хочется отдохнуть. Давай подумаем, как навести порядок побыстрее. Ты сможешь минут через сорок оказать мне какую-либо помощь?"
Сравните ваш первый монолог со вторым, и вы заметите, что, поставив вопрос по-другому, вы уже не обвиняете своего оппонента, не контролируете его личное время, якобы потраченное на ненужные дела, а вы принимаете на себя ответственность за совместные плодотворные действия. Скажу вам больше: во втором случае вы использовали так называемое "Я — сообщение", поскольку вы выразили чувства, потребности и желания.
А теперь прокрутите мысленно первое "Ты — сообщение". Согласитесь, что оно воспринимается тяжело и не даёт никакого результата, кроме скандала. Что лучше и полезнее? Выбор в пользу "Я — сообщения" очевиден.
Фокус не удался: как же продолжить общение?
Возможен и такой вариант развития событий. В ответ на ваш дружелюбный призыв к помощи в виде "Я — сообщения" идёт скучное "Ой, я не хочу. Я тут сейчас сканвордик добью и пойду спать. Мне же завтра надо рано уезжать по делам". И такое ответное "Я — сообщение" вы слышите не единожды, а несколько дней кряду. Что предпринять в этом случае?
А совет я вам дам тот же — начните говорить о себе. При этом избегайте фраз из разряда "ты должен" или "ты никогда не поможешь, не поддержишь", "ты всегда делаешь всё назло" и т.д. Спокойным, но уверенным тоном твердите своё: "я чувствую", "мне хочется", "я испытываю потребность".
Попробуйте поговорить так: "Удели мне, пожалуйста, пару минут. На прошлой неделе я ежедневно занималась уборкой квартиры и мелкими покупками. Я поняла, что мне это не подходит, поскольку эти действия отбирают у меня остатки сил, после чего мне нездоровится. Я нуждаюсь в помощи. Я хочу понять, насколько реально нам разделить эти обязанности на двоих. Сможешь ли ты выкраивать время на домашние дела? Если нет, давай хотя бы пару раз в неделю приглашать домработницу".
Некоторая часть аудитории сейчас может заявить о том, что подобные вещи не подлежат бурному обсуждению, что помогать жене по хозяйству мужчине не зазорно, что в хорошей семье так и должно быть. Но если проблема существует, значит, не всё так просто, как кажется на первый взгляд. Иначе для чего мы здесь собрались?
При сравнении предложенного подхода к любимому человеку с банальными жалобами, охами-вздохами, ворчанием или пусканием слезы определяется интересная разница. И состоит она в том, что по мере необходимости вы чётко и ясно заявили о своих потребностях или желаниях. Поскольку вы ни в чём не обвинили близкого человека, ему в противовес и в голову не придёт поднимать щит ворчания или игнора.
И если вы наберётесь терпения, то со временем даже до самовлюблённого тугодума дойдёт, что противоположная сторона не проявляет агрессию и не вгоняет в жёсткие рамки контроля. Необходимый результат будет, но не сразу. Если же у вас вошло в привычку получать желаемое через крики, угрозы и скандалы, то сравните варианты достижения задуманного. Вы сразу же поймёте, сколько нервов вы растратили и сколько вечеров испортили своими истериками. А ведь всё бы могло пройти гораздо проще, если бы вы сели и просто поговорили о своих нуждах.
Так как же общаться с близкими?
Порой за раздражением люди пытаются скрыть более важные и в тоже время негативные чувства — гнев или обиду, осуждение или негодование, и пр. Попробуем разобраться, что конкретно побуждает вас изменить ранее устраивавшего партнера.
Проработайте такие ситуации:
- Вместо крикливого "Я устала ждать, когда ты насидишься за пивом со своими друзьями!" скажите ласковым тоном: "Я так по тебе скучаю. Мне не хватает того времени, когда мы были только вдвоём. А может, махнём вместе куда-нибудь на выходных?"
- Замените ненависть к праздникам, обусловленную вечной нехваткой денег на торжество, примерно такой фразой: "Скоро праздник, и мне так хочется хорошо его провести. Но я так обеспокоена грядущими расходами. Хватит ли нам денег до следующей зарплаты? Давай составим список покупок и посмотрим, сможем ли мы уложиться в ту сумму, которую обычно выделяем".
- Перефразируйте недовольное высказывание "Я что, больше не интересую тебя как женщина?" в более тёплое сочетание слов: "Когда тебя нет, мне очень одиноко. Могу ли я тебя чем-то порадовать?"
Но если вы всё равно чувствуете себя неспособными к подобным диалогам с людьми из вашего окружения, не исключено, что вы прячетесь сами от себя. Вспомните, возникало ли в вашей жизни сильное чувство обиды, которое вам до сих пор сложно обнажить перед собой. Возможно, поэтому вы и не можете открыто говорить о проблемах, и превращаете обычную просьбу о помощи в выяснение отношений.
А сталкивались ли вы с такой ситуацией, когда вы открыли перед человеком душу, но впоследствии наткнулись на жёсткие грабли непонимания и разочарования? Преследует ли вас мысль, будто близкий человек накрывает вас колпаком контроля? Перестали ли вы доверять из-за обид прошлого, причинивших душевные страдания?
Если это так, скорее всего вы нуждаетесь в помощи третьего лица, которое со стороны адекватно оценит ситуацию и научит вас следующему:
- отказаться от шаблонов поведения, портящих отношения;
- деликатно общаться с близкими людьми;
- слышать собеседника, а не просто слушать;
- понимать потребности другого человека.
