Часто слышу от клиенток жалобы о том, что вначале было всё хорошо, а потом его как будто подменили. Быт "съел" все достоинства того человека, за которого выходила замуж или с которым начинала встречаться.
Недавно наблюдала ситуацию в начале отношений двух молодых людей. Девушке очень не нравилось увлечение её избранника компьютерами и всем, что с этим связано. Её это очень раздражало. Она считала, что есть более "полезные" и "правильные" увлечения: фильмы смотреть, читать умные книги и гулять. Отношения становились всё напряжённее. Стало происходить больше ссор по пустякам. Это длилось до тех пор, пока девушка не переосмыслила ситуацию. Она поняла, что когда её молодой человек "копается" в компьютере, то он отдыхает, отключается от ненужных мыслей. Она стала спокойнее относится к его увлечению, перестала с ним бороться. Дальше многое стало меняться. Появилось больше тепла, заботы и внимания с его стороны. Снежный ком позитивных изменений был запущен.
Подобные изменения выглядят просто. Однако они требуют большой внутренней работы. В этой статье мы обсудим, как сделать так, чтобы бытовые вопросы и другие ситуации не приводили к потере уважения и интереса к партнёру. Вы узнаете о том, как помогать любимому мужчине развиваться, двигаться вперёд и заботиться о своей "половинке".
Чтобы найти новые решения, необходимо посмотреть на ситуацию под иным углом зрения. Ещё А.Эйнштейн говорил о том, что странно продолжать делать то же самое и надеяться на другой результат. Сейчас предлагаю поразмышлять не о том, как вдохновлять, мотивировать и поддерживать наших мужчин, а, наоборот. Давайте представим, что наша цель — свести мотивацию, вдохновение мужчины что-то делать к нулю, вызвать отвращение к новым проектам и любым нашим предложениям. Что бы вы делали в этом случае? Я думаю, что вы уже догадались, для чего мы это обсуждаем. Понимая, как мы ухудшаем ситуацию, у нас появляется возможность перестать это делать и улучшить ситуацию. Например, чтобы улучшить фигуру достаточно перестать есть жирное, есть на ночь и пользоваться общественным транспортом. Аналогично и в случае с вдохновением представителей противоположного пола.
- Итак, первое, что "убивает" вдохновение и мотивацию мужчины, — когда мы становимся главными, играем роль учительницы. Если мы полностью берём бразды правления в свои руки, то вся ответственность за ситуацию оказывается на наших плечах. Все 100% ответственности. Остаётся ли что-то нашему партнёру? Нет, у него нет места для проявления себя и своей инициативности. Когда мы занимаем позицию учительницы, мужчине остаётся роль ребёнка. Согласитесь, из этой роли сложно быть инициативным, самостоятельным и заботливым. Конечно, такое поведение в большинстве случаев продиктовано заботой, любовью и желанием оградить любимого человека от проблем или собственной тревогой и желанием все контролировать. Очень часто у мужчин вырабатывается своеобразный иммунитет к нашим нравоучениям. Когда они слышат такую интонацию в голосе, то их мозг отключается, но они продолжают делать вид, что нас слушают. Например, мы можем ругать наших партнёров за то, что они неправильно питаются или откладывают все на последний момент. Однако в большинстве случаев это ни к чему не приводит. Это происходит до тех пор, пока они не столкнутся с последствиями своих действий. Иногда бывает очень полезно не останавливать супруга или молодого человека в попытке съесть на ночь жирную и тяжёлую пищу, а наблюдать, не вмешиваясь. Тогда, возможно, когда утром он почувствует себя "как-то не так", то в следующий раз поступит по-другому. Хотя и после этого он может выбрать, оставить всё, как есть. И это стоит принять.
- Второе — это навязчивость. Вспомните, пожалуйста, навязчивых продавцов в магазинах. Наверняка, вы с ними сталкивались. Бывало, что в магазине вы сомневались, брать или не брать, а вам продавец навязывает какое-то решение? Что хотелось сделать в этот момент? Уйти, ничего не купив. Придёте ли вы в этот магазин ещё? Вряд ли. Чем больше нам что-то навязывают, тем большее отторжение у нас возникает. Когда в следующий раз вам захочется что-то настойчиво предлагать или на чём-то настаивать в общении с мужчиной, вспомните, пожалуйста, навязчивых продавцов в магазинах и ваши эмоции в общении с ними. У мужчин ситуация сложнее, чем у нас продавцами. Им бежать некуда. Может не стоит их так "пытать"?
- Третье — вызывать у мужчины чувство беспомощности. Понятно, что ни одна из нас не ставит перед собой такую цель. Все мы хотим помогать нашим мужчинам в развитии, хотим позитивных изменений. Однако часто мы действуем слишком прямо и "топорно". Это приводит к обратному эффекту. Часто мы, сами того не подозревая, расставляем двойные ловушки. Примером такой ловушки — вопрос: "Вы уже бросили пить коньяк по утрам?". Что бы ни ответил человек, он предстаёт перед нами в невыгодном свете. Самый яркий пример двойных ловушек в отношениях с мужчинами заключается в призыве: "Будь более инициативным! Возьми инициативу в свои руки!". Что происходит в этом случае? Если мужчина прислушивается и начинает что-то делать, то он ощущает себя безынициативным, так как он подчиняется вашей инициативе. Если он ничего не меняет, то он остаётся безынициативным. В любом случае у него возникает ощущение беспомощности, так как непонятно, что сделать, что стать хорошим в своих и в ваших глазах.
- Четвёртое — вызывать у мужчины чувство неполноценности и стыда. Один из способов это сделать — сравнивать мужчину с другими (мужьями подруг, бывшими, братьями, отцами и дедушками). Привычка сравнивать у нас в крови, она заложена в нашей культуре. Вспомните мамочек, постоянно обсуждающих, у кого ребёнок уже ползает, а у кого ещё только сидит. Девушек, которые красуются друг перед другом новыми нарядами. Мужчин, которые соревнуются в зарплате и должности. Когда мы сравниваем, мы как будто говорим мужчине, что он должен обладать определённым характеристиками, чтобы быть достойным нашего уважения и любви. Как же здорово ощущать, что тебя уважают и ценят, но не потому что ты лучше кого-то, а потому что ты такой какой, ты есть. Для мужчин это не менее важно, чем для женщин.
- Пятое — обесценивать вклады мужчины. Бывает, есть что-то одно, что нас не устраивает: разбросанные носки, небольшая зарплата и т.п., хотя, в целом, мы вполне довольны отношениям. Мы начинаем злиться и заводиться по этому поводу. Возникает сильное желание сказать: "Ты вообще обо мне не заботишься! Что ты за мужчина такой!?". Этим мы перечёркиваем все остальные вклады мужчины. Если нам принесли мамонта, и мы его кушаем, но при этом говорим, что мамонт какой-то не очень, то в следующий раз мамонта может и не быть. Если мы часто обесцениваем то, что делает мужчина, то вероятность, что он будет делать больше и вообще продолжать что-то для нас делать, стремится нулю.
Есть ещё один момент, который может влиять на мотивацию мужчины и климат в отношениях. Это обсуждение недостатков своего мужчины с подругами и родственниками. Например, многие думают, что купаясь в море в облачную погоду нельзя сгореть, так как тепло лучей не ощущаются на коже. Но большинство людей убеждается в обратном на своей шкуре, в прямом смысле этого слова. Аналогично и с обсуждением своего мужчины с другими. Это не касается мужчины напрямую, но может сильно влиять на него и ваши отношения. Это сказывается на отношении ваших подруг и родственников к вашему мужчине. Одна мудрая мама сказала своей дочери, когда она вышла замуж: "Рассказывай мне о своём муже только хорошее. Вы потом помиритесь, и ты всё забудешь, а я буду помнить". Присоединяюсь к этой рекомендации в отношении не только мамы, но и других людей. Также обсуждение негативных сторон вашего партнёра подпитывает ваше внутреннее недовольство. Про это есть хорошая притча, которую однажды мудрец рассказал своему ученику. В притче говорилось о том, что в каждом человеке живут белый и чёрный волки, добро и зло. В каждой женщины есть две части: спокойная, удовлетворённая и вечно недовольная. Эти части бесконечно борются друг с другом. Как из них побеждает? Та, которую человек кормит. Всякий раз, когда мы негативно отзываемся о нашем партнёре, стоит задуматься о том, какую свою часть мы "кормим". Речь идёт не о том, чтобы ничем "делиться" с окружающими, а о том, чтобы говорить о себе и своих эмоциях, а не партнёре в негативном свете.
Что из того, о чём говорилось выше, присутствует в вашем поведении? Часто мы совершаем действия, которые ухудшают ситуацию неосознанно: из лучших побуждений, от усталости, бессилия или тревоги. Поэтому предлагаю не "посыпать голову пеплом", а вооружиться этим знанием, скорректировать своё поведение. Да, от привычек сложно избавляться. Но если мы их у себя выработали, значит, мы можем выработать новые. Всё в наших руках.
Желаю вам спокойствия, силы и терпения на пути позитивных изменений в ваших отношениях.
