Можно бесконечно долго возмущаться, глядя на иссушенную солнцем землю. Есть другой путь. Взять лейку, удобрения и начать создавать условия. Так и в отношениях с мужчинами — можно негодовать по поводу того, что он что-то делает не так или не делает вовсе, воспитывать. Альтернативный путь — заботиться и создавать ощущение принятия, спокойствия и того, что тебя ценят.
Дальше речь пойдёт о том, как это сделать:
- Первое и самое важное здесь — любить и принимать, делать так, чтобы мужчина это чувствовал. Часто мы действуем из противоположной позиции: "Сейчас все плохо и я несчастлива. Исправь все, и я буду лучше к тебе относиться". В этом случае партнёр ощущает себя "плохим", силы и вдохновение тают на глазах. У него нет уверенности в том, что когда он исправит ситуацию, отношение к нему действительно изменится, не появятся новые требования, как это было в "Сказке о рыбаке и рыбке". Для мужчины важно быть уверенным, что его, безусловно, любят и ценят. Поэтому необходимо говорить об этом понятными для него словами, давать однозначные сигналы. Это послание можно выразить в таких словах: "Я тебя люблю. Люблю, не смотря ни на что. Я счастлива с тобой. И даже если все будет так, как сейчас, я буду счастлива".. Очень важно, чтобы это были ваши слова и действия, чтобы вы действительно в это верили. Такое послание даёт мужчине уверенность в "надёжном тылу", позволяет ощущать опору. Это особенно важно в сложные для отношений и семьи периоды, например, когда есть финансовые проблемы, затруднения на работе и т.п. Если мы испытываем сильные эмоции, но не объясняем партнёру, с чем они связаны, и как относимся к сложившейся ситуации, то у него "включается" фантазия. Обычно это ни к чему хорошему не приводит. Он начинает думать, что Вы расстроены из-за того, что ему не выплатили премию или выплатят позже, а Вы на самом деле переживаете из-за ссоры с подругой и злитесь на начальника и т.п.;
- Второе — обращать внимание не только на то, что мы говорим, но и какмы говорим и ведём себя с партнёром. Когда мы не говорим прямо, наш партнёр всё равно получает сигналы о том, как мы к нему относимся. Есть одна занимательная история об этом. У отца было 3 дочери, две из них были яркими, пробивными и активными. Третья была очень скромной, тихой и не очень привлекательной при первом взгляде, но очень заботливой и умной. За первых двух отец просил в качестве выкупа по 1000 быков, а младшую был готов отдать замуж вообще без выкупа. Однажды к отцу пришёл молодой человек, просить разрешения взять в жены младшую дочь. Отец охотно согласился и напомнил, что никакого выкупа ему не нужно. Однако молодой человек настоял, чтобы отец невесты принял от него выкуп в 1000 быков. Сыграли свадьбу, молодые уехали. Через какое-то время они приехали навестить отца. Отец с трудом узнал свою дочь, настолько она похорошела. Многие стали спрашивать у неё, в чем состоит секрет её преображения. Она отвечала следующее: "Я поняла, что я стою 1000 быков и даже больше". То, как мы общаемся с нашим партнёром, может подпитывать его веру в себя, а может и, наоборот. Поэтому, возможно, стоит попробовать вести себя со своим партнёром как с человеком, который ужемногого добился. Новые вершины, наверняка, будут покорены;
- Третье — давать партнёру побыть в своей "пещере". Бывает, нам очень хочется иметь влияние на все сферы жизни наших партнёров. Причин у этого может быть множество: стремление к власти, тревога за мужчину и его отношение к нам, неумение организовать своё время. Поэтому нам хочется ограничить его собственное пространство, куда нам входа нет. Это и общение с друзьями, и спорт, и машина, и компьютер. Однако в этот момент мы часто недооцениваем значение своего пространства для мужчины. Уход в свою "пещеру" даёт мужчине возможность справиться со своими эмоции, отключиться от негативных мыслей и просто отдохнуть, в том числе, и от общения со своей любимой женщиной. И даже понимая это, нам бывает сложно оставить мужчине это право. Возникает вопрос о том, почему я должна быть дома, а он развлекается. Часто нам сложно "дать добро" на время мужчины без нас, потому что мы из лучших побуждений жертвуем своими интересами, временем и средствами в пользу семьи, ожидаем от мужчины того же. Начинается борьба. Есть, как минимум два варианта:
- Первый — побороть его и, тогда оба пожертвуют своими интересами, будут в равной степени не удовлетворены жизнью;
- Второй — дать и себе, и партнёру право на своё пространство и увлечения. Важно, чтобы это была обоюдная договорённость, партнёр признавал наше увлечения.
Чтобы вдохновлять мужчину, необходимо быть самой в хорошем, спокойном состоянии. Быть довольной жизнью с ним. Каким бы замечательным ни был партнёр, всегда найдётся то, что нас не устраивает. Это мешает нам верить и вдохновлять его. Предлагаю вам сейчас, продолжить фразу: "Для меня важно, чтобы (он)…". Чем больше будет этот список, тем лучше. Хорошо, если у вас получится список из 12–15 параметров. Мы все понимаем, что невозможно все делать "на отлично". Можно бесконечно долго ждать идеального мужчину или пока партнёр "дорастёт" до идеала, а можно перейти от фантазий к реальности. На эту тему есть отличный анекдот:
—Всю жизнь искал идеальную женщину.
— И как? Нашёл?
— Да, но она ищет идеального мужчину.
Чтобы перейти от идеализации к реальности, предлагаю вам распределить пункты списка на три примерно равные по численности группы: "критично", "желательно" и "не важно". Часто все пункты хочется отнести к "критично", так как все важно. Когда вам удастся распределить пункты списка на три группы, то станет понятно, что для вас действительно важно. И уже эти пункты (из группы "критично") можно и нужно обсудить с партнёром, договариваться об их выполнении. Шансов, что эти договорённости будут выполняться больше, чем, если предполагать, что партнёр сразу "осилит" весь список. Тогда будет меньше ситуаций для взаимного раздражения и недовольства, больше возможностей для позитивных моментов.
В отношениях мы часто сталкиваемся с выбором: быть правой или быть счастливой, бороться с его привычками или искать иные пути, наступать на одни и те же грабли или обойти их. Почти невозможно реализовать свою правоту, полностью переделать человека "под себя". Даже если это и получится, то это будет уже другой человек. Совсем не тот, в которого мы влюбились. Поэтому разумно помогать себе быть счастливой вместо того, чтобы перевоспитывать партнёра. Какие варианты могут быть? Мы можем убрать "грабли" с дороги, найти для них новое место для хранения. Решить постоянно возникающую проблему. Одна моя коллега рассказала такую историю. Она не так давно начала консультирование через Skype, купила себе специальные наушники с микрофоном. У её супруга наушники сломались, он с разрешения коллеги начал пользоваться её наушниками. Часто он оставлял эти наушники так, что они падали на пол, на них едва не наступали. Каждый раз это становилось поводом для ссоры. Это приводило к раздражению обоих. В какой-то момент коллега сказала: "Хватит!", и они вместе зашли и купили новые наушники. Это оказалось несложно, да и сама ситуация не была трагедией. "Спотыкаясь" каждый раз об эту ситуацию, настроение портилось, хотя, оказалось, что легко этого исправить. Просто нужно взять и сделать. Хочется, что это сделал партнёр. Но здесь стоит задать себе вопрос: "Я хочу, чтобы это продолжалось или нет?". Можно страдать и ждать, а можно позаботиться о себе и сделать.
Бывают ситуации, с которыми сложно справиться, так как нужны изменения в поведении наших близких. Для этого можно воспользоваться стратегическим подходом. Он заключается в том, чтобы другой человек столкнулся с последствиями своих действий (или бездействия). У одной моей знакомой есть муж и трое подрастающих детей, то есть, трое мужчин и дочка. Для этой женщины источником раздражения и расстройства была стирка. Ей приходилось собирать по всей квартире грязные носки, расправлять их, составлять пары и стирать. На это уходило много сил и времени. Каждый раз, когда она это делала, ей казалось, что её труд не ценят. В один прекрасный момент она сказала своей семье: "Я буду стирать только те носки, которые лежат в корзине. Я буду стирать их в том виде, в котором они там лежат". Первые несколько дней ничего не менялось. Но когда члены семьи в один прекрасный момент не нашли ни одного чистого носка, ситуация изменилось. Через две недели все носки были в корзине, все они были расправлены и собраны по парам. Предлагаю и вам попробовать такой способ в отношении непростых домашних ситуаций.
Мы с вами обсудили, какими словами и действиями вы можете помогать своему партнёру, поддерживать и вдохновлять его. Некоторые из них будут для вас и ваших отношений революционными, а какие-то — лишь небольшими новыми штрихами. Одна клиентка рассказала мне такую историю. Это история не про отношения с партнёром, а про отношения с родителями, но хорошо иллюстрирует важность постепенности изменений. Клиентка жила с мужем отдельно от родителей. В какой-то момент она решила сделать отношения с ними более тёплыми и близкими. В их семье было не принято часто говорить о чувствах. Она решила написать каждому из родителей тёплое и душевное письмо, в котором говорилось о том, как они ей дороги и как она их любит. У отца это вызвало тревогу и ощущение, что "что-то случилось", не смотря на то, что мать его всячески успокаивала. Мать отнеслась к этому спокойно и даже радостно. Клиентке понадобилось несколько дней, что успокоить родителей и справиться с чувством вины за то, что напрасно заставила их волноваться. Хочу призвать вас прислушиваться к себе и быть гибкими. Если вы решили начать меняться и менять, то начните с самого маленького изменения, которое вас воодушевляет больше всего. Пусть изменения будут естественными и в "гомеопатических" дозах. Слишком быстрые и значительные изменения могу стать потрясением. Тем более, они, как правило, они недолговечны. Маленькие и постепенные улучшения создадут прочный фундамент благополучия.
