Как избежать ссор

Почему супруги ругаются?

Вспомним пословицы на эту темы:

• От одного слова — да на век ссора.
• Мир да лад — большой клад.
• Худой мир лучше доброй ссоры.
• В споре и белая ворона черна, и чёрная — бела.
• Гнев — плохой советчик.
• Нашла коса на камень.
• Собака лает, ветер носит.
• Живут — как кошка с собакой.

Читаем поговорки и понимаем, что тема ссор заряженная и давно!!!

• Тема1: "Милые бранятся только тешатся" — согласны?

По данным последних опросов, 44% супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно, чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнёры в таких союзах искренне уверены, что любят друг друга.

А любая ли ссора полезна?

Конечно, нет. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.

• Тема 2.1. Отсутствие ссор в паре значит ли, что они счастливы?

Скажу так, если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так. А куда же деваются эмоции? Они неизбежны в нашей жизни.

Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени нужно выплёскивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.

• Тема 2.2. Стратегия "угождать, отмалчиваться и терпеть".

Кто-то считает, что обсуждение "неудобных" вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьёзной. Согласно проведённым исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растёт и в конце концов становится причиной внезапного разрыва. Причём "прорвёт" в самый неожиданный и, казалось бы, необоснованный момент. Как "крышку с кастрюльки сорвёт". И мало не покажется. Стратегия "угождать, отмалчиваться и терпеть" — это путь к нездоровым отношениям.

Именно поэтому пары, которые правильно ссорятся, дольше остаются вместе — они успевают закрыть конфликт до того, как он разрастётся до опасных масштабов.

Доверие в отношениях не создаётся молчанием. Наоборот, нужно учиться проговаривать свои чувства, понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.

Вы же ссоритесь с родными, детьми, близкими. Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнёром: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.

Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.

В итоге, это только укрепит связь между вами.

• Тема 3. Если ссора становится не исключением, а нормой. Неожиданно осознаёшь, что ругань — единственный способ общения.

Ситуация запущенная. Никто никого не слышит. Все вопросы сразу на повышенных тонах, с претензиями. Если кто-то в паре озадачился не здоровыми отношениями и что с этим делать, постараться сказать "Стоп", хотя бы себе. Проанализировать, на чём вы начинаете заводиться. Понять истинную причину. Но, к сожалению, на этой стадии бывает трудно отключать эмоции, лучше идти к специалисту. Иначе недалёк момент распада отношений.

• "Вечными и неизменными остаются слова любви, но как пестра и разнообразна шкала ругательств!" (Эрих Мария Ремарк "Три товарища".)
• Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе. Слабые — ищут замену.

Тема 4. Причины ссор

Почему вы чаще всего ссоритесь?

• 4.1. Ощущение не значимости, меня используют.

Ссоримся на автомате, часто в повторяющихся ситуациях.

"Почему ты никогда не закрываешь зубную пасту? Почему, как обычно, не позвонила, что задерживаешься? Почему опять не заправил машину заранее?"

• Упражнение.

Возьмите листок бумаги и ручку. Представьте типичную ситуацию с ссорой и займите позицию внутреннего наблюдателя: что в этот момент происходит внутри вас? Что вас раздражает, злит, почему вы обижены?

Забегая вперёд, скажу, чаще всего причиной гнева и конфликтов становится то, что нас не замечают, не воспринимают всерьёз, мы чувствуем себя использованными или незначимыми. Попытайтесь сформулировать по возможности, ясно в двух-трёх предложениях, что вас задело.

Быть может, партнёр действительно вас притесняет или не замечает. Но, может быть, чувство вас обманывает.

Если вы пришли к выводу, что партнёр не сделал ничего плохого, а вы всё равно на него злитесь, спросите себя: откуда мне знакома такая ситуация? Я уже переживал(а) в жизни нечто подобное? Этот вопрос — "дополнительное задание". Если вы чувствуете, что ответ положительный, постарайтесь вспомнить или нащупать эту ситуацию.

В течение этой недели попытайтесь понять, почему так остро реагируете на определённую тему или определённое поведение партнёра. Если дело снова дойдёт до ссоры, постарайтесь сохранять спокойствие и понаблюдать за собой и своими чувствами. Это упражнение непростое, но поможет вам многое осознать.

• 4.2. Делим роли, полномочия. Переделываем друг друга. Знакомо?

Часто ссоры превращаются в борьбу за власть, один хочет доминировать или контролировать партнёра, что в отношениях невозможно и нежелательно.

Это задание поможет понять, чего на самом деле вы добиваетесь: хотите получить ответ на какой-то вопрос? Прояснить что-то? Или оказаться правой/правым и победить?

• Упражнение.

Прочтите эти два предложения:

1. "Мой партнёр должен измениться следующим образом: …"
2. "Мой партнёр виноват в этом, потому что …".

Закончите письменно эти предложения и посмотрите, сколько требований и упрёков вы предъявляете партнёру. Если их много, очень вероятно, что вы хотите изменить партнёра в соответствии со своими представлениями. И, возможно, провоцируете длинные ссоры, потому что хотите переломить ход вещей. Или используете ссору как своего рода "месть" за нанесённые ранее оскорбления.

• 4.3. Знакомимся, определяем ценности свои и партнёра.

Различия между восприятием мужчин и женщин особенно важно понять в начале пути. Приведу для примера весёлую и показательную сценку.

Как женщины и мужчины выходят из парикмахерской.

Сценка первая:

Женщина 1: "О! Ты подстриглась! Так здорово!"

Женщина 2: "Ты так думаешь? Я была не слишком уверена, когда она дала мне зеркало. Я имею в виду, ты не думаешь, что вот эти пряди слишком пушистые?"

Женщина 1: "О, боже, конечно, нет! У тебя просто изумительная причёска. Я бы тоже такую хотела, но боюсь, у меня лицо слишком широкое. Не думаю, что мне пойдёт такая укладка".

Женщина 2: "Ты серьёзно? У тебя очаровательное лицо! Ты могла бы сделать ту ступенчатую стрижку — я думаю, это бы выглядело очень мило. Я думала сделать такую, то побоялась, что это подчеркнёт мою слишком длинную шею".

Женщина 1: "Подруга, хотела бы я иметь твою шею! Да хоть какую-нибудь, чтобы отвлечь внимание от этих широких плеч".

Женщина 2: "Да ты шутишь? Я знаю девчонок, которые всё что угодно отдали бы за твои плечи. На тебе так круто смотрятся все эти платья с драпировками! Я имею в виду, посмотри на мои руки — видишь, как близко они находятся? Если бы у меня были твои плечи, мне бы гораздо проще было бы подобрать подходящую одежду". (И ещё минут 20.)

Сцена вторая: два мужчины:

Мужчина 1: "Подстригся?"

Мужчина 2: "Ага". Занавес!!!

• 4.4. Не слышим друг друга.

Пример: купила жена блузу, красивую, дорогую, давно мечтала. Пришла на работу, а в соседнем отделе девушка в такой же. Реакция жены (ваш вариант).

Пришла домой и мужу жалуется, настроение упало. Он слушал, слушал и сказал… (ваш вариант)

Муж: "Купи другую". Она от него не этого ждала (сочувствия, поговорить, попереживать). Она не собиралась покупать новую блузку. Вот вам различия.

"Например, супружеская пара Х. едет в магазин за покупками. В этот день они довольны друг другом, общаются расслаблено и легко, говорят о предметах, не особенно важных. Когда покупки сделаны, жена предлагает вести машину. Муж соглашается. Жена садится за руль, они едут, жене неудобна высота руля. Она останавливает машину, поправляет руль. Муж удобно откидывается на пассажирском кресле, поездка продолжается, а разговор замолкает.

Жене кажется, что муж недоволен её ездой. Она молчит и начинает дуться, но не спрашивает мужа, почему он замолчал. Ей кажется, что она и так это знает. Домой приезжают в напряжённом молчании.

Муж считает, что жена на него обижена за что то, как он полагает, за какую-то ерунду, скорее всего, за то, что не помогал опускать руль, и обижается в свою очередь, но не задаёт вопросов, почему жена молчит. Вечер испорчен, опять конфликт" (А Варга).

Было бы проще, если пара обсудила причины расстройства каждого.

• 4.5. Внешние факторы (родители, работа, детсады и школы).

Родственники со стороны мужа и со стороны жены. Общение с родственниками увеличивает или уменьшает напряжение и тревогу в семье. Знакомо?

1. Работа, коллеги и начальники. Работа регламентирует время пребывания всех членов семьи вместе, определяет материальный уровень жизни семьи. Всё это влияет на динамику тревоги и напряжения в семейной системе.
2. Воспитатели детских садов, школьные учителя, соседи, друзья. Воспитатели и учителя могут серьёзно влиять на времяпрепровождение и самочувствие семьи. Ежедневные сообщения о плохом поведении, домашние задания, которые необходимо делать всей семьёй, — стрессоры для семьи.

• 4.6. На закуску. Причина ссор — эмоциональная близость, безопасность. Про что это.

"В большинстве цивилизованных стран свирепствует эпидемия отчаяния и депрессии. Конфликты среди близких людей усиливают ощущение беспомощности, усиливают неуверенность в себе. Исследования показали, что напряжённые отношения в семье повышают риск депрессии в 10 раз.

Израильские учёные доказали, что крепкие пары, выстроившие эмоционально близкие отношения, лучше справляются с потрясениями и противостоят опасностям, даже если это ракетные удары. Они реже страдают от вызванных стрессом психосоматических заболеваний.

Простое прикосновение руки любящего партнёра производит чудодейственный эффект, успокаивает перевозбуждённые нейроны" (А. Варга).

Качество отношений очень важный фактор, влияющий на физическое и эмоциональное здоровье.

В 1939 г. женщины ставили любовь на 5 место критериев выбора партнёра, а в 1990-х любовь возглавляла этот список. Важнее эмоциональная безопасность, это базовая потребность человека, как вода и пища.

Для этого — эмоциональной близости, тепла, душевной безопасности мы вообще вместе. Согласитесь?

Английский психиатр Джона Боулби говорил об "эффективной зависимости" у людей и о том, что способность "от рождения до самой смерти" обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать её является признаком и возобновляемым источником силы.

В безопасных близких отношениях мы легче переносим и разрешаем неизбежные конфликты и ведём себя менее враждебно, разозлившись на партнёра.

Семья — это система. Изменение с одним элементом системы отзывается в других.

• Допустим, один из супругов перестаёт что-то привычное делать: приходить в обычное время, не занимается детьми, или не "включённо", потому ли что много работает, или завёл роман на стороне, или по каким-то другим мотивам.

Тогда кто-нибудь из членов семьи начинает своим поведением (симптоматическим) "требовать" отстранившегося вернуться к привычному участию в семейной жизни.

В незапущенных случаях обычно достаточно супружеского конфликта. Во время конфликта дистанция между людьми сокращается. Конфликтующие очень сконцентрированы друг на друге, поглощены друг другом, испытывают сильные переживания по отношению друг к другу в одно и то же время.

Хуже, если отдалившийся супруг не вступает в конфликт, на просьбы помириться говорит: "А я ни с кем не ссорился", на вопрос: "Что происходит?" — отвечает: "А разве что то происходит?", то дело плохо. Тогда это запущенный случай.

Для того чтобы изменить положение, лучше всего подходит симптоматическое поведение — болезни, допустим, детей или супруга/ги. Чтобы вылечить серьёзно заболевшего ребёнка или супруга, нужно проявить серьёзное участие, объединить усилия, взаимодействовать. Симптоматическое поведение длится до тех пор, пока не восстановится близкая, привычная дистанция, или не разрушится семья.

В функциональной семье изменения обсуждаются, в дисфункциональной — часто не обсуждаются. Возникают зоны молчания, люди предпочитают не проверять свои версии происходящего, а принимать их за истину.

Много лет психотерапевты шли к глубокому пониманию теории привязанности Д. Боулби. Работая с парами на консультациях, только погрузившись в глубину причин семейных конфликтов, можно увидеть огромную ледяную глыбу, о которую разбилась любовная лодка этих пар. Именно эмоциональная разобщённость, отдаление привели к кризису. Они больше не чувствуют себя в безопасности рядом друг с другом. Начиная "боевые действия", мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: "Могу ли я положиться на тебя? Откликнешься ли на мой зов, если будет необходимость? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?"

Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее чувство безопасной близости.

Подведём некий итог моей статьи.

Без конфликтов нет развития любых систем и семейных отношений в частности. Конфликты — это не страшно. Но приходится много поработать, чтобы уменьшить конфликты, научаться решать их полезно и уважительно.

Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:

• Ключ к разрешению любого конфликта — понять чувства партнёра. Попытайтесь поставить себя на его место, выслушать, что именно его задевает.
• Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места — не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьёзно обидеть партнёра.
• Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнёру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
• Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
• Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнёр чувствует давление и закрывается ещё больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.

"Если вам хочется похвалить кого-то — сделайте это немедленно, а если поругать — отложите до завтра: возможно, вы сочтёте, что этого делать не стоит". Максим Горький (Алексей Максимович Пешков.)

Для дальнейшего изучения данной темы рекомендую почитать книгу С. Джонсон "Обними меня крепче" и мою книгу "Будьте счастливы".

А так же теперь у вас есть 2 упражнения.

Будьте счастливы.