И вот любовная страсть обуревает человеком, хотя объект влюблённости (второй) не отвечает взаимностью. Второй даже и не представляет, как высок градус эмоций, бушующий у влюблённого.
Страсть — это уже третья стадия влюблённости.
Условно есть три стадии:
- заинтересованность,
- увлечённость,
- страсть.
На стадии заинтересованности в поле человека возникает фигура любимого и захватывает его энергию, поскольку поток внимания направлен к ней.
Эту воображаемую фигуру любимого почти любой человек может уничтожить, пока этот образ мал, пока страсть не подчинила его. Человек может сказать себе, что ничего не получится, что его симпатия не встречает ответа, что его ждёт боль и разочарование. Страх перед страданиями и холод с другой стороны могут остудить его пыл. Однако очень часто влюблённый решает не остывать, а дождаться любви с другой стороны.
Особенно часто это бывает с теми, кто долгое время не мог никем заинтересоваться. Терять чудо влюблённости совсем не хочется. Часто с другой стороны нет однозначного отказа, а есть лишь пассивность. Такую пассивность легко принять за нерешительность. Вместо того чтобы быстро сойти с дистанции, человек выбирает бороться за свою любовь.
Любовь возникает на основе воображения, а не рассудка. Влюблённость — это рост фигуры (образа) другого человека в собственном поле.
Чем больше внимания человек уделяет чему то, чем дольше его внимание остаётся привязано к этому, тем больше и больше становится значимость этого.
Если же поток внимания мощный — такой, что не хватает сил отвлечься на что-то другое, важное, но менее интересное, — фигура любимого растёт быстро. Всё остальное постепенно превращается в фон, утрачивает своё значение. Всё, что интересовало, теперь не кажется таким увлекательным, и нужны усилия, чтобы удерживать на этом своё внимание. Зато выросшая фигура не требует удержания внимания, она тянет его сама, и настолько сильно, что отобрать у неё внимание становится всё сложней.
Фигура — это образ человека в вашем поле, и очень важно, насколько значимость этой фигуры равноценна вашей значимости для него. У второго человека тоже есть в поле ваша фигура. Но если эта фигура совсем не значима, если в иерархии задач она стоит на самом последнем месте или вообще слилась с фоном, тогда как его фигура в вашем поле перекормлена вниманием, насыщена эмоциями и напитана иллюзиями так, что закрывает собой всю остальную вашу жизнь, — тогда образуется энергетический дисбаланс, и ваш же нафантазированный образ любимого начинает есть вас.
"Почему же безответно влюблённый не прекратит свои попытки и муки?" — спросите вы. Потому что, даже просыпаясь от иллюзий, он не имеет сил уйти, ему страшно оторваться от мечты, его самооценка без иллюзий низко падает, он ощущает себя таким ничтожным, что боится уйти.
Не получая желаемого внимания и испытывая голод, влюблённый (первый) всё внимание посвящает мыслям об объекте заинтересованности и выращивает его образ для себя. Придавая повышенную важность. Второй же от такой навязчивости выращивает своё отвращение к первому, желание сбежать. Так происходит рост дисбаланса в их общем поле.
Каждый жест второго, даже агрессивный, толкуется влюблённым в свою пользу. Каждый намёк воспринимается как обещание. Самым главным аргументом для влюблённого становится то, что второй не бросает его окончательно, а если бросает, зовёт обратно.
Объект влюблённости зовёт влюблённого потому, что чувствует вину перед ним. Он знает, что тот его любит, он считает себя ответственным за его любовь, он обвиняет себя в том, что вызвал любовь и не может ответить взаимностью.
Когда объект зовёт влюблённого, тот с радостью возвращается. Ему кажется, что теперь он получил достаточное доказательство любви объекта и мучиться больше не будет. Но всё повторяется. Объекту тошно и душно в отношениях, всё во влюблённом его раздражает, а влюблённый старается ему угодить и получить внимание.
Дисбаланс может оказаться очень прочной конструкцией. Несмотря на то, что окружающие спрашивают объект заинтересованности: "Если ты не любишь, почему не бросишь его?" — объект не может ответить на этот вопрос. Ему кажется, что в какой-то мере он любит, иначе как объяснить, что он начинает сожалеть, если влюблённый в него уходит? Также ему кажется, что влюблённый может стать лучше, он так старается понравиться объекту, что тот верит в это.
Были ли вы в подобной ситуации или находитесь сейчас?
Ко мне приходят за помощью люди, и мы подробно разбираем ситуацию. Важно понять, какое своё состояние хочет безответно влюблённый человек воссоздать в этих отношениях. Иногда уже на 3–4 встрече подробный анализ ситуации, приведшей к данному положению вещей, понимание бесперспективности или выработка иной тактики по привлечению внимания второго дают колоссальный результат.
Довольно болезненная ситуация для обоих участников, и поэтому я напишу несколько постов в помощь, используя материалы книги М. Комиссаровой "Любовь. Секреты разморозки".
Моя цель — облегчить понимание природы любовной зависимости. Почитав материалы, кто зашёл не далеко, возможно, сам справится. Кому нужна помощь, знает, к кому обратиться.
Я помогаю парам найти истинные причины проблем в отношениях и выстроить счастливые отношения для обоих.
"Я со школы стыдился своих родителей (внешних причин множество — пьянство, недалёкие, не крутые…). Меня раздражает всё, что они делают. Сейчас я дарю им дорогие подарки, отправляю за границу на отдых. Я могу!" — с гордостью рассказывает клиент на сессии. 
