Дело в том, что измена несёт в себя мощный биологический смысл, связанный с тем, что секс с тобой променяли на секс с кем-то ещё, отбраковав и унизив тебя в социальном статусе, выбросив на обочину инстинкта размножения, бросив в одиночестве. Измена в первобытные времена — это отказ одного человека от другого в пользу третьего, оставление отверженного/ой в лесу, где шансов на выживание без поддержки партнёра или всего коллектива просто нет. И то, что современные измены не подразумевает автоматического отказа от имеющихся мужа или жены, не делает осознание факта измены легче. Ведь измены переживается как личностное поражение в конкурентной борьбе, вдвойне унизительное в том случае, если тот/та, кому изменили, вёл/а себя более чем достойно и ничем не спровоцировал такого к себе отношения.
XXI век только ухудшает ситуацию с изменами. Во-первых, изменить становится технически легче и легче: утром зарегистрировался на сайте знакомств и уже вечером получаешь порцию бесплатного секса без обязательств. Во-вторых, в обществе, где 70% семей распадаются, причём в половине случаев — как раз из-за измен, сама измена никак не наказывается: ни административно, ни уголовно, ни даже на уровне морального обсуждения. В-третьих, из-за смешения наций, религий и культур в семьях отсутствует единое понимание понятия "измена". Что приводит к конфликтам на почве ревности, обидам, скандалам и даже разводам. Яркий тому пример — сексуальный скандал в 1998 году президента США Билла Клинтона и Моники Левински. Где на суде выяснилось, что регулярный оральный секс в паре не считался "половым актом" в юридических документах сразу нескольких штатов, так как "половой акт — контакт двух гениталий, а такого контакта здесь не было". Дальше логика проста: раз нет полового акта, значит, нет и измены жене Билла Клинтона — Хилари. Нет секса, нет измены, значит, оральный секс — пустяк.
Такие вот разночтения в понимании понятия "измена" встречаются в практике семейного психолога часто. Но какое такое разночтение — обиды, конфликты и разводы, поломанные судьбы мужчин и женщин, их детей.
Что я хочу сказать? То, что, создавая семью, мужчине и женщине важно найти время, чтобы принципиально договориться о единых ценностях, подходах, приоритетах и общих правилах игры. О том, что является культурой семьи, и от чего психология семьи будет уже производной. Ведь семейная психология всегда строится на той базе культуры, что принята в данном обществе в исторически конкретное время. Если желаете устранить вероятность возникновения конфликтов на почве ревности и предпосылки для возникновения измен, советую супругам, как действующим, так и будущим, договориться в паре хотя бы о том:
- Что является изменой в понимании обоих партнёров?
- Что может вызывать друг у друга ревность, что считается недопустимыми формами общении с противоположным полом (да и с собственным полом в том числе)?
- Где проходит грань между разумным самоограничением в общении с представителями противоположного пола и тотальным Средневековьем и Домостроем?
- Каков механизм разрешения конфликтных ситуаций, связанных с ревностью, механизм примирения супругов?
- Каков механизм своевременного раннего предупреждения конфликтов на почве ревности?
Обсудить эти важные для меня, как специалиста по психологии отношений, вопросы в одной статье всё равно не получится. Поэтому остановлюсь только на первом из них — на характеристике супружеской измены и понимании её сути.
Не навязывая никому своего мнения, просто поделюсь тем пониманием супружеской измены, которые сам вывел для себя за годы работы, анализируя конфликты в парах. Итак.
10 действий, которые являются супружеской изменой или позволяют предположить её возможность с высокой долей вероятности.
- Тайный от супруга/и и/или осуществляющийся против его/её воли разовый секс (то есть использование полового органа хотя бы одним человеком в паре для получения полового удовлетворения) с другим партнёром (мужчиной или женщиной) в любой форме, включая петтинг, маструбацию и т.д.
- Тайный от супруга/и и/или осуществляющиеся против его/её воли систематический секс с другим/и партнёром/амии (в том числе во время поездок, путешествий и т.д.).
- Тайный от супруга/и и/или осуществляющийся против его/её воли систематический виртуальный секс (через видео, фото или переписку) с кем-то ещё и/или отправка своих интимных фотографий третьим лицам.
- Тайное от супруга/и и/или осуществляющееся против его/её воли систематическое онлайн общение с другим человеком (общение по телефону, переписке), где затрагиваются темы интима и/или высказываются какие-то взаимные чувства и эмоции (включая общение с бывшими партнёрами по отношениям).
- Тайные от супруга/и и/или осуществляющиеся против его/её воли систематические встречи с другими людьми по личным мотивам (даже пусть и с неподтверждённым интимом).
- Тайная от супруга/и и/или осуществляющаяся против его/её воли систематическая переписка с представителями противоположного пола на сайтах и в социальных сетях (включая инициативу к знакомству, принятие в друзья, обмен лайками, заинтересованный диалог и т.д.).
- Тайная от супруга/и и/или осуществлённая против его/её воли регистрация на сайте знакомств или сохранение активности на тех сайтах знакомств, профиль на которых был создан ещё до брака.
- Тайное от супруга/и и\или осуществляющееся против его/её воли систематическое посещение таких мест и мероприятий, где высока вероятность знакомств с эротическим подтекстом (корпоративы, выезды на базы отдыха, яхт-клубы, занятия спортом или досугом, кафе, бары, рестораны, ночные клубы, вечеринки, парки и т.д.).
- Тайный от супруга/и и/или осуществляющийся против его/её воли систематический, явный флирт (желание обратить на себя особое внимание, чтобы понравиться в качестве сексуального объекта), который ведёт к получению от других людей подарков, приглашений к танцу, обмену контактами, вхождению в личное пространство и телесным контактам и т.д.
- Тайное от супруга/и и/или осуществляющееся против его/её воли такое систематическое поведение человека, которое прямо бросает тень на его репутацию жены/мужа, может быть легко интерпретировано как признаки измены.
Этот пункт добавлен, чтобы дисциплинировать супругов и исключить двусмысленные ситуации, типа: "Общалась с подругами, тут пришли их знакомые мужчины, к нам подсели, ну я с ними и посидела за кампанию, выпили, опомнилась уже ночью"; "каталась на автомобиле с подругой, она попросила подвезти её знакомого, покатались вместе, потом зашли к нему домой на кофе, но всё было прилично"; "ходили с девочками в сауну, попросили попарить нас вениками мужчин из соседнего номера"; "на Дне рождения подруги не хватало стульев, пришлось сеть на колени к брату/дяде подруги"; "ты за мной не заехал, пришлось уехать на мероприятие с коллегой с работы, а ты знаешь, что мне всегда нравится сидеть на первом сидении"; "я усиленно улыбалась продавцу на рынке и позволила поцеловать меня в шейку, чтобы получить побольше скидку, тебе от этого только сплошная польза, скажи за это спасибо" и т.д.
Или: "Милая, прости: пошёл с друзьями в караоке, было шумно, сначала не слышал твоих звонков, потом разрядился аккумулятор, и уже оказалась глубокая ночь"; "Ты знаешь, мы договаривались ехать на рыбалку чисто мужской кампанией, но Петя зачем-то взял с собой жену и её подругу"; "Заехал после работы домой к одной знакомой, по её просьбе починить кран. Просто починил и поехал дальше домой. Тебе не сказал, потому что боялся, ты поймёшь не так. Так оно и вышло…".
Сразу предвижу, что кто-то из читателей или читательниц возмущённо скажет, что данный список — это сурово, и попахивает азиатским деспотизмом и мужским самодурством. Отмечу, что, как практик психологии, никогда не спорю и, как уже было сказано в начале статьи, позволяю самим супругам определять те рамки дозволенного, которые приняты в их семье. Если кто-то считает, что петтинг или минет — не секс, а разовый интимный контакт или взаимный обмен с третьими лицами интимными фотографиями ровно ничего значит, то это их личное дело.
Но уместно отмечу: у меня на консультации регулярно клиенты, в парах у которых когда-то было обговорено, что современные и раскованные супруги имеют пресловутое "личное пространство" и могут вести себя "по-современному свободно". Например, муж и жена имели право встречаться с кем угодно, вести переписку в социальных сетях с незнакомыми людьми, по одному посещать различные развлекательные мероприятия, разговаривать, обмениваться номерами телефонов и танцевать, с кем хочется, и т.д. Как вы понимаете, с чёткой договорённостью, что это — без секса! Но, увы и ах: счастливое существование пары в таком формате обычно оказывалось недолгим: кто-то из партнёров, а то и сразу оба, быстро втягивались в интимные отношения с кем-то ещё. Что, неудивительно, ведь с точки зрения психологии:
Любое систематическое общение сексуально привлекательных мужчины и женщины создаёт стартовые условия для возникновения интимных отношений.
В этом не заложено автоматическое начало отношений между всеми регулярно общающимися друг с другом мужчинами и женщинами, но зафиксировано то, что это создаёт для этого стартовые условия. И если между общающимися мужчиной и женщиной не будут стоять серьёзные сдерживающие обстоятельства, то "искра страсти" может однажды легко вспыхнуть (особенно под воздействием воздержания, алкоголя и надежды, что об этом никто не узнает).
Скажу больше: в тех парах, где под "честное слово" заранее много что позволялось друг другу, когда происходили измены, а затем это обсуждалось в кабинете психолога, часто выяснялось, что непосредственно перед тем моментом, когда кто-то из партнёров переходил грань сексуально дозволенного, люди думали: "Ну, а что, в тех условиях, в каких мы живём, мой партнёр, наверняка тоже много что себе позволяет… А я что, хуже?! Эх, была, ни была: один раз не считается, а так заманчиво…". Кроме того, нередко обнаруживалось и то, что тот из пары, кто предлагал "современные свободные отношения без примитивной ревности", как раз потому и предлагал их, потому что либо уже имел интимную связь с кем-то "на стороне", либо держал кого-то на примете для будущих отношений. Вот так-то вот…
Поэтому, чтобы не скатываться в Домострой, но и не снимать всех тормозов с поведения мужей и жён, говоря о тех действиях, что не несут в себе подтверждённого факта полового акта, но вызывают с этим большие ассоциации, лично я ввожу в понятие измены три дополнительных определителя — "систематическое", "действие тайное от супруга/и", "и/или осуществляющееся против его/ее воли". Например, свингеры занимаются сексом с другими партнёрами по согласованию с собственным партнёром и не тайно, поэтому это формально не измена (хотя, как семейный психолог, считаю эти действия опасными для семьи и описывал последствия этого в своих статьях).
Или ещё: если девушка несколько раз за год посетила с подругой кафе, не делая из этого тайны, заранее мирно согласовав это с мужем, уклоняясь от общения с другими мужчинами в заведении, то это — не измена. Если же речь идёт о регулярных посещениях злачных мест, причём не только в режиме строжайшей тайны, но и против воли мужа, то это сильно попахивает осознанным стремлением к измене. И то, что интимная связь с кем-то посторонним, по факту, так и не успела образоваться, не делает поведение девушки правильным. Просто ей не очень повезло на стороне и не более того: на её товар не успел найтись купец. И всё тут.
Или, скажем, личное общение жены с коллегой по работе. Когда люди дарят друг другу различные вкусняшки и подарки, пьют кофе в кабинете после работы, пишут друг другу электронные сообщения в духе — "доброе утро и спокойной ночи, ты мне снишься; ты — самый-самый лучший; лови поцелуйчик; как ты для меня много значишь; спасибо тебе за всё-всё-всё". Если это делается не просто втайне от мужа, но и муж уже проявлял по поводу этой переписки явное недовольство, но всё равно всё продолжилось, то, извините, меня, разве это не измена моральная, разве это не путь к измене физической? Или когда муж прямо запретил ходить на работу в чулках и переписываться с коллегой-мужчиной, а жена делает это тайно и регулярно, как это следует оценить? Или когда муж тайно и регулярно встречается со своей бывшей? Что это?
Или систематический флирт жены с посторонними мужчинами на вечеринках. Когда муж чётко попросил: "Пожалуйста, не улыбайся другим незнакомым и малознакомым мужчинам, не давай им номер своего телефона и визитку, не садись с ними рядом, не тянись к ним во время общения, не позволяй сидеть с собой рядом, трогать тебя руками, танцевать с тобой, подливать тебе алкоголь, делать комплименты, рассказывать пошлые анекдоты, дарить что-то, не ухаживай сама за кем-то и т.д.", — а жена делает что-то из этого списка, разве это не осознанный вызов мужу со стороны жены? Разве это не показатель, что статус и авторитет другого мужчины для жены явно выше, чем статус и авторитет собственного мужа? И разве это не унижение для него, сопоставимое собственно с изменой? И не признак готовности жены к измене, пусть даже и пока только моральной? Да и вообще, как показывает практика, от моральной готовности к измене к готовности физической всего полшага.
Скажу и другое. Одна из трудностей вопросов, связанных с изменами, заключается в том, что (по моим подсчётам) честно признаются в случившейся измене не более 30% от числа тех, кого в этом пытаются уличить, не имея на руках конкретных подтверждений случившегося полового акта. Причём сразу, то есть мгновенно, признаются в этом не более 10% от этих 30%, то есть лишь один из трёх тех, кто вообще признаётся в факте измены. А порядка 70% изменяющих мужей и жён либо категорически так и не признают факта измены вообще, либо пытаются рассказывать сказки о том, что они либо "вовремя остановились", либо "это просто была игра, связанная с обидой на недостаток внимания от тебя".
Раз никто не признаётся в измене, значит, тому из супругов, кто не желает чувствовать себя обманутым/ой и ощущать у себя рост рогов, нужно иметь ясный и чёткий список тех критериев измены, на которые должны опираться в своём поведении сразу оба супруга.
О чём я как раз говорил в начале этой статьи. И её главная цель: во-первых, сподвигнуть вас на выработку в вашей паре чётких, обоюдно принятых и согласованных критериев измены (что заметно снизит вероятность её совершения), а, во-вторых, дать вам ту основу (в виде созданного мною перечня из десяти пунктов), которую вы сможете или расширять, или сокращать по своему усмотрению. Тогда у вас будет единая культура семьи, а потому и правильная психология семейного поведения.
