На наших тренингах мы обсуждаем разные вопросы. Вот размышления на некоторые из самых актуальных тем.
О доверии
Как перестать бояться делать шаги навстречу?
Ответ: никак.
Мы никогда не перестанем бояться открываться человеку. Потому что всегда есть риск быть отвергнутым, не принятым, не понятым.
Когда тебе говорят "нет", это не значит, что ты не ок. Это значит лишь то, что конкретному человеку не хочется быть с тобой, или не хочется открываться, или не хочется рисковать… Мало ли чего может не хотеться!
Ты ведь тоже отказываешь в жизни кому-то в помощи, кому-то в работе, кому-то даже во встречах. И это нормально. У каждого свои границы. И каждый — ок.
Другое дело, если тебе важно открыться и делиться теплом. Если это действительно важно — надо делать. Почему? Не знаю.
Задаю себе этот вопрос, и в голову приходит только один аргумент: а вдруг завтра будет поздно? Вдруг этот человек так и не узнает, что для тебя он дорог, важен и очень значим.
Когда речь не о том, как бы так отдаться, чтобы самому получить не меньше, размышляешь иначе. Уже не так страшно. А мы так устроены, что нам необходимо любить, заботиться, проявлять свои чувства, отдавать.
Может, мы тоскуем и грустим поодиночке не потому, что нас не кому любить, а потому, что некого любить нам?
На тренинге "Личная жизнь на 100%" одна из участниц поделилась своей формулой гармоничных отношений: "Всё для тебя". Они с молодым человеком приняли эту формулу и старались делать всё друг для друга. Неудивительно, что отношения сильно изменились и Варя теперь говорит: "Я самая счастливая" (смотрите отзыв).
Вывод такой — доверять, любить и показывать, что человек тебе нужен — необходимо. Именно сейчас. Именно с тем человеком, что рядом. Именно в тех условиях, что сложились.
Про ответственность
На тренинге мы много говорим о том, какие же качества партнёра нам особенно важны. Девушки повторяют из раза в раз волшебное слово — ответственность. Хочется порассуждать на эту тему.
Словом ответственность пугают нас с вами с детства. Говоря, что надо быть ответственным взрослые, а потом и начальство, как бы намекают: придётся делать то, что тебе не нравится и не хочется, и тогда ты будешь хорошим мальчиком/хорошей девочкой. Нас уверяют, что если мы выполним не самые приятные для нас условия, то всё сложится в жизни, но почему-то, взрослея, мы видим, что раздолбаям живётся проще и веселее. А ты такой весь серьёзный тащишь за собой груз ответственности, и конца и края твоим мучениям нет.
Когда мы говорим: он должен быть ответственным — что мы подразумеваем?
Что мужчина должен решать свои и общие проблемы (кстати, под общими часто подразумеваются проблемы конкретной девушки), что мужчина должен содержать женщину и вникать в вопросы быта и хозяйства, что мужчина должен разбираться с твоей техникой, машиной, тяжёлыми вещами, твоим настроением, вашими отношениями… (свой вариант ответа). То есть делать вещи не самые приятные и важные для него, чтобы носить звание хорошего мужчины.
А женщины? А женщины руководствуются таким популярным сегодня правилом: "Я девочка. Я ничего не должна, кроме как быть счастливой". И как мантру повторяют этот тезис хором. Получается, что отношения строятся не на равных, а как будто в угоду женщине, которая немножечко забирает у мужчину свободу выбора и говорит ему "должен".
В то же время любой адекватный мужчина, который чего-то в жизни добился, понимает ответственность иначе. Как осознание и принятие того факта, что в мире действует закон причины и следствия. То есть это когда человек до начала действий понимает, какие возможны исходы задуманного дела. И приходит к мысли, что всё в жизни зависит от тебя самого. Так мужчина из обычного превращается в самодостаточного. А самодостаточные люди не любят, когда покушаются на их свободу.
Мужчина существует по законам сбережения своих ресурсов. Он не будет делать лишних телодвижений, если они не принесут ему результата. Если он сам рулит своей жизнью, тогда зачем ему затрачиваться лишний раз. Такие люди конкретны, часто категоричны, они точно знают, чего хотят и чего не желают, они не любят когда ими манипулируют и играют с ними в игры. Они легко говорят "Нет".
Ещё момент. Самодостаточные ответственные мужчины не нуждаются в нас. Нет, конечно, они нас любят и любого половозрелого мужика всё-таки тянет к живой женщине. Но нет нужды, понимаете? Он сам может решить вопросы с питанием, уборкой, хозяйством. Вдохновлять его тоже особенно не имеет смысла. Он знает, чего хочет и тупо идёт к этому. Ваша красота и молодость — это временные ресурсы, и мужчины понимают это.
Так вот вопрос к девушкам: готовы ли вы взять на себя ответственность быть с таким мужчиной? Здесь не пройдет игра в дурочку: "Я девочка, я хочу платьюшко". Здесь не получится манипулировать истериками и бросанием трубок. Здесь не интересны традиционные сценарии. Тут придется поработать. И инициативу проявлять, и мозги включать, и каждый раз внимательно вчитываться в человека. Тут придётся осознанно включаться в процесс.
Как это делать? Вспомнить, что вообще-то за свою жизнь несёт ответственность каждый сам. И ты уже это делаешь. И как бы ни хотелось слить свои проблемы на кого-то, важно понимать границы. А вот как очертить границы — это уже целый путь. Вы к нему готовы?
О синергии
Я давно ищу ответы на свои вопросы в теме отношений мужчины и женщины. И самый главный вопрос, наверное, каков потенциал этих отношений?
То есть что может пара? Что могут двое? Два человека, что на равных. Если они не играют в хорошую девочку и хорошего мальчика, в хранительницу очага и "каменную стену", в мачо и стерву или что там ещё есть. Если каждый из партнёров крут, невероятен, свободен и счастлив по-настоящему в своей жизни. Если каждый — в избытке.
Двое в таких отношениях способны свернуть горы, изменить мир, светиться как солнышки на миллиарды световых лет. Такой синергетический союз, должно быть, успешен во всём: за что ни возьмутся эти двое, будет складываться и получаться очень хорошо и без напрягов. Будь то ремонт квартиры, общий бизнес, воспитание детей или дальняя поездка к родственникам.
Мне нравится ещё сравнивать любовные отношения с бизнес-партнёрством. В серьёзном бизнесе случайных связей быть не может. Потому что это ответственность, и здесь каждый понимает важность и процесса, и результата. В партнёры берут только человека проверенного, который разделяет миссию и ценности, кому точно можно доверять, кто компетентен и готов работать на благо общего дела.
Сложно представить, что бизнес-партнеры объединились бы по принципу:
— У меня нет денег.
— А у меня мозгов.
— Тогда давай вместе работать! Может, легче будет…
— Ура, давай.
Бред! Но вот в личной жизни мы часто страдаем нелогичной фигнёй.
Я убеждена, что существует всё-таки формула идеальных отношений. Таких, где многое понятно без слов, но и говорить легко на любые темы; таких, когда твой партнёр чувствует тебя раньше и тоньше себя самого; таких, когда ты можешь быть собой и даже так: не собой ты быть не можешь.
Как вывести эту формулу? Поэтапно.
Для начала честно ответить себе: а зачем мне вообще отношения?
О дефиците и избытке
Когда ты думаешь о замужестве, то какие причины ты озвучиваешь? Задавая себе вопрос, зачем мне замуж/отношения, что ты ответишь?
Один из частых сценариев — это когда мы хотим "закрыть" дефициты в своей жизни.
Например, решить финансовый вопрос через мужчину. Или облегчить бытовые задачи для себя. Чинить машину, ремонтировать сантехнику, клеить обои, конечно, проще мужскими руками. А подарки, цветы, комплименты, флирт и секс дают нам понять, что мы прекрасны, что мы желанны.
У мальчиков тоже есть свои дефициты, которые мы с успехом можем "решить" для них.
Только возникает вопрос, на что похожи такие отношения? Больше напоминает рынок.
Я исследую тему отношений между мужчинами и женщинами с 2009 года. Тренинги, семинары, книги, интервью, статьи… В основном, конечно, это метод проб и ошибок, который я больше люблю называть экспериментом. И в ходе этого довольно масштабного исследования я увидела, что очень часто движет нами желание устранить дефицит.
Мало кто оценивает себя на твёрдую 10-ку. То есть из 10 возможных баллов мы ставим себе до 8–9. И это ещё очень хороший балл! А это значит, что мы не чувствуем себя полноценными, в каких-то сферах жизни мы сильно не добираем, по нашему мнению.
При таком раскладе нас привлекают те люди, в которых мы находим недостающее звено. Отношения с таким партнёром поначалу выглядят здорово, как сказка. Казалось бы, идеальная картина. Похоже на партнёрство. Но это далеко не всегда так.
Чаще складываются отношения зависимости.
Допустим, ты не умеешь зарабатывать много. Точнее, ты не пытаешься, не позволяешь себе этого. Рождается критерий к партнёру — он должен быть с деньгами, чтоб содержал. Вы встречаетесь, и он с радостью делится своим ресурсом, т.к. взамен ожидает получить недостающий балл. Ты возвращаешь ему, например, уют, семейный очаг хранишь или что-то типа того. Пазл сложился. Если оба условия выполняются, то жизнь прекрасна. Но стоит кому-то нарушить ожидания, и сказка разрушается.
Выходит, что каждый в паре существует в напряжении, т.к. боится потерять недостающую ценность. К счастью, жизнь непредсказуема, и запросто случается так, что ресурс исчерпывается. В паре растет напряжение, которое приводит либо к пересмотру отношений: от зависимости к реальному партнёрству. Либо случается кризис и разрыв из-за несоответствия ожиданиям. Второе чаще.
Парадокс такой "дефицитной любви" ещё и в том, что никому не нравится быть "недо". Неприятно осознавать, что ты не 10ка, даже если ты сам себе поставил эту оценку. Но стоит дёрнуться в сторону саморазвития — партнёр хмурит брови, т.к. его сценарий нарушается. Скажем, ты решила зарабатывать, начинаешь бизнес. У мужа паника: чем же я буду восполнять её дефицит, я ей стану бесполезен.
Другое дело — избыток. Когда я себя чувствую на все 100. На 10 из 10. Я готова делиться, дарить, радовать и ничего мне не надо взамен. Можно назвать это донорством. В ответ же я автоматически получаю дарение.
Такой расклад, конечно, тоже не исключает кризисов. У всех есть свои тараканы. Но когда вы оба полноценны, в избытке, согласитесь, решать разногласия гораздо проще.
Вот такие важные темы обсуждаем на мероприятиях "Личная жизнь на 100%".
Мы вас любим.
