Мой поиск и пробуждение
Пожалуй, можно сказать, что впервые я стал что-то искать к 18 годам — просто какой-то способ стать мудрее, человечнее, лучше. Это привело меня к книге Поля Брегга "Чудо голодания", с которой я начал полномасштабно заниматься ЗОЖ. Лечебные голодания, сыроедение, активный спорт каждый день, свежий воздух, закаливание, солнечный ванны, оздоровительная гимнастика, медитации на дыхание… Мне хватило всего полгода, чтобы достичь состояния эйфории. Я не ходил по земле — я парил. Настолько лёгкое было состояние, мой организм ликовал от избытка радости и сил, от ощущения здоровья своего тела. От ощущения того, что всё можно изменить в жизни, если по-настоящему захотеть. Я как будто всю жизнь готовился к тому, чтобы начать что-то менять, и эта книга переворачивала моё сознание с каждой перевёрнутой страницей! Но мне хотелось не просто поправить здоровье, меня не особенно это волновало, т.к. на фоне своей беспробудно многострадальной жизни я ощущал, что во мне жизни нет, а в том, что предлагалось Полем Бреггом — жизнь была, и была помощь другим людям в том, чтобы жить. Я не осознавал тогда, что меня привлёк сам путь, двигаясь по которому, можно помочь себе и многим окружающим. Однако моей устремлённости мне хватило только на 3 года, 2 из которых я страдал, как и прежде, с небольшими короткими передышками. Влюбился в девушку с медицинским образованием, которая отрицала такой образ жизни, как это часто бывает у людей традиционного взгляда на вещи. Имея хорошее здоровье, но не имея гармонии внутри себя, я постоянно впадал во все тяжкие, и "горе от ума" стало моим постоянным спутником до тех пор, пока мы не расстались.
Я разочаровался тогда в своих стремлениях, в своей мечте о служении людям, понял, что хорошее здоровье ничего существенно не меняет в моей жизни. Я продолжал заниматься ЗОЖ, но уже без увлечённости, вяло, т.к. это просто хорошо и полезно. Смысл жизни в постоянном развитии и накоплении мудрости был потерян. Вернуть его я не мог.
Ко мне вновь пришли мои славные друзья. Пустота, одиночество, апатия, невовлечённость в жизнь, депрессивные настроения, хотя страданий стало поменьше, т.к., видимо, я просто помудрел хотя бы в чём-то. Ничего такого уж необычного для меня — и до 18 лет, начиная где-то с 7 лет, с первыми пьяными скандалами в семье между родителями, где я пытался успокаивать и разнимать их, принимая в этих фильмах ужаса и абсурда активное участие. Это продолжалось много лет, регулярные нервные срывы, истерики, скандалы с сестрой и отцом, склоки между всеми членами семьи, психическое давление и гнобление со стороны отца (только в 27 лет я узнал, что мой отец мне на самом деле отчим) усугублялось проблемами со здоровьем (проблемная кожа, нервная система, постоянные сотрясения мозга и т.п.), а также в отношениях с другими людьми, которых я сторонился. Каждый праздник в жизни нормальных людей превращался в кошмар в моей. О суициде я помышлял часто, но не мог пойти на это из чувства преданности и любви к своей бабушке, с которой я жил, как в раю, в покое и радости, до 7 лет, пока не переехал к родителям. Это светлое контрастное воспоминание с 14 лет стало моим ориентиром, т.к. в этом возрасте я понял, что превращаюсь в какое-то ожесточённое чудовище, я так не хочу, я не был таким прежде, и мне необходимо себя менять. Тогда я не знал, как это делать, поэтому просто ломал себя, как мог, привив себе привычку к тотальному контролю над собой.
Пожалуй, всё, что происходило со мной в те времена, я уже переосмыслил и благодарен жизни за этот опыт, который стал топливом для моего движения к Свету. Но в силу всех этих обстоятельств можно сказать, что я ничего и не искал, у меня не было ни сил, ни осознания, чтобы смотреть на мир шире.
Лишь несколько обстоятельств в моей жизни привели к тому, что я это выдержал и остался более-менее адекватным человеком, скрывая внутри себя колоссальное напряжение, накопленное годами подавления своих чувств и эмоций. Я не буду подробно описывать эти уравновешивающие моменты, которые помогали мне пройти этот период жизни, перечислю коротко: компьютерные игры, еженочные осознанные сновидения с 7 до 16 лет, безусловная огромная любовь к бабушке, которой пророчили закончить свою жизнь в психушке (зная об этом, я не мог себе позволить наложить на себя руки, т.к. верил, что бабушка не выдержит моего ухода и тронется умом), а также ещё одно маленькое, простое, но пронзительное обстоятельство, в котором я не знаю, кто мне помог, и не знаю, кому направить мою благодарность, кроме как самому Творцу или просто Жизни… Оно привело к появлению у меня устойчивой веры в то, что Жизнь готовит меня к чему-то.
К 24 годам я потерял способность смеяться вслух, что стало последней каплей для меня, и так я сразу нашёл то, о чём искренне попросил Бога незадолго до потери смеха — вновь обрести мечту и смысл. И я чётко понимал, что они должны были быть настолько высокими, что разочароваться в них было бы невозможно. Я не представлял себе на тот момент, что это может быть. Но так я пришёл к практическим знаниям, освоил методику работы над собой в команде, и с этого начался этап освобождения в моей жизни, который составил 7 лет на данный момент.
Думаю, совершенно понятно, что поработать над собой мне пришлось немало, т.к. моё отношение к самому себе, к жизни и другим людям было очень далеко от идеального. Однако зацепило меня то, что уже с первых занятий я стал ощущать колоссальный результат, и так продолжалось по нарастающей, что не оставляло мне никаких сомнений, что я нашёл то, что мне было нужно. Значимость прошлого постепенно таяла по мере занятий, т.к. я освобождался от накопленного груза и обретал новое понимание и видение Жизни. Бывали и очень тяжёлые периоды, но я всегда понимал, что, в сущности, всё можно пережить, и это просто часть процесса очищения меня, моей психики, нервной системы. В трудные моменты всегда находилась помощь извне, от ребят в нашем коллективе, и таким образом я всё преодолевал. Объём пережитого за эти 7 лет сравним с тем, как если бы я прожил несколько десятков жизней. Бывали такие вещи, что я словно проживал годы юношеских депрессий в короткие дни и недели, и выдерживать это было очень трудно, но понимание происходящих процессов всегда помогало. Это уже было осознанное наблюдение за собой, а не тупые страдания, как в прошлом. Уже спустя полгода практики я стал ощущать себя уравновешенным человеком. Спустя полтора года — просто счастливым. Обучился на инструктора и стал помогать людям осваивать практику, активно участвовать в формировании нашей команды. Стали случаться опыты пробуждения, я научился видеть мудрость жизни во всём происходящем. Через три года практики я встретил своего человека, спутницу жизни, которая полностью разделяет мои устремления. Мной было пересмотрено и отношение к своим родителям, сестре, ко всем людям, которым я когда-либо причинял боль. Я стал испытывать к ним благодарность и уважение, раскаялся в тех вещах, за которые носил в себе груз вины перед многими людьми. Стал ценить Жизнь, каждый её момент, и осознал ответственность за собственные мысли, решения и поступки. За 7 лет я встретил такое колоссальное количество концентрированного жизненного опыта, что сравнить это возможно только с самым напряжённым и одновременно интереснейшим обучением в какой-нибудь знаменитой академии. За всё это даже невозможно в полной мере выразить благодарность ни Геннадию, ни друзьям в команде, ни самой Жизни… Она просто льётся из меня, как неиссякаемый источник.
Устойчивое пробуждение со мной произошло на стыке января и февраля 2017 года. И это было до банальности просто, и невыразимо мощно одновременно. Видимо, жизнь меня "дожимала", как пасту из почти пустого тюбика, т.к. был во всех смыслах трудный период жизни. Практика, конечно, помогала с этим справляться, но жил я в тот момент в постоянном напряжённом состоянии. В один из дней я просто устал от переживаний и пошёл отдохнуть в середине дня. Прилечь поспать. И, просто наблюдая за процессом засыпания, я вдруг обнаружил, что сознание не способно спать. В этот момент во мне как будто открылось другое измерение, независимое от всего происходящего. Я понял, что сознание в принципе не может отключаться, и присутствие сознания есть всегда. Оно всегда было и есть. И вместе с тем, это присутствие является тем фундаментом, благодаря которому может быть переживаемо и воспринимаемо всё, что происходит в жизни. И это одновременно то, из чего состоит всё, что вообще есть. И вслед за этим я ощутил и То, из чего всё это рождается, Источник. Описать словами это невозможно, сколько я ни пытался… слова очень жалко отражают суть.
В течение нескольких дней я жил в двух пространствах одновременно — обычная жизнь и пространство невероятной полноты всего, как блаженство. И в это же время я стал замечать, как что-то внутри меня "пытается что-то сделать", именно так я могу это описать… В итоге через 3 суток я просто увидел этого "деятеля" внутри, и как только я его обнаружил, он "расплавился" под моим вниманием, как плавится кубик льда, брошенный в костёр. Это было очень быстро, а сопровождалось необыкновенным чувством мерзости и агонией этого нечто.
С тех пор многое поменялось ещё более радикально, чем за все прежние годы, т.к. постоянное присутствие и ощущение своей собственной природы дают возможность жить в совершенно ином режиме. Исчезло ощущение своей обособленности, восприятие других людей стало более чистым, свободным от суждений и осуждения как такового. Призрачная красота мира видна во всём, стоит лишь мне замереть внутренне. Стал получать огромное удовольствие от всего, что делаю, и механика полностью ушла из моей жизни. Стало легко делать даже то, что всегда вызывало у меня трудности. Пришла ясность сознания, простота в принятии верных решений стали постоянными спутниками. Внутри открылся поток тепла и благодарности, чистого сочувствия людям, а потребность приносить пользу стала более выраженной, т.к. зацикленности на чём-либо и переживаний о самом себе у меня больше не бывает. Комфорт в теле, в мыслях и чувствах ощущается постоянно. Само явление страдания ушло, и, хотя различные переживания ещё высвобождаются из моих недр, происходит это иначе — свободно и легко. Любой внешний стресс благодаря этому переживается на порядки легче и влияет кратковременно. При этом разумное, сердечное отношение к людям и происходящему доминирует над любыми переживаниями. Трудности остались, но отношение к ним совершенно иное, в какой-то степени даже удовольствие возникает от их наличия, т.к. есть чёткое понимание, что, преодолевая их, вырастаю ещё больше.
Оглядываясь назад, я понимаю, что Жизнь всегда всё делала мне во благо, и в ней не было ничего такого, что нельзя было бы пережить и пройти дальше. Всё было с исключительной пользой и заботой обо мне. Я увидел, как работала со мной все последние годы методика Геннадия, и как я упорно торговался с жизнью долгие годы, пока эта привычка не исчерпала себя.
Можно было бы ещё долго перечислять все изменения, но, в сущности, просто ушло всё лишнее, наносное, что препятствовало жизни в этом естественном состоянии. Именно так, оно естественное для каждого из нас, в детстве в нём жили мы все, но в какой-то момент его утратили. И вот оно снова вернулось. Это, конечно, хочется передать другим, безусловно. И я искренне надеюсь, что мой рассказ поможет вам понять, что всё в жизни можно преодолеть и пройти. В этом вам сильно поможет чуток доверия ей и желание слышать её "зов".
